Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.
Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного, но с уже купленной бутылкой.
Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой “вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.
Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты сыграют со сборными Чад, Танзании, Мали или футбольной командой университета Огайо.
Мужик приезжает в санаторий, его селят в двухместный номер с таким же отдыхающим. Он бежит к администратору и орет:"Дожили, уже санатории с нетрадиционной ориентацией!"
Заговор Гейтса и Саакашвили против России. А знаете ли Вы, что теперь москвичам и петербуржцам, чтобы не сбить время в windows, необходимо выставить часовой пояс +4 (Тбилиси) ?
Бог мудр! Он дал России нефть в качестве головной боли, чтобы она только о ней и думала. И дал ей водку в качестве обезболивающего, чтобы она об этой боли забыла.
Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?
Жителям России незачем волноваться о продуктах, произведенных в Фукусиме после 11 марта 2011 года. Склады все еще забиты продуктами, произведенными в Хиросиме и Нагасаки в 1945м.
Начальник орет по телефону на подрядчика: - Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы такие, да только у меня полный кабинет женщин!!! BestBash.org
Из женского форума: "Как определить измену" - Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена" - Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе? Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте! BestBash.org
- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее. - А главное, - более внимательно относиться друг к другу... BestBash.org
Звонок Обамы Медведеву. - Здравствуйте господин Медведев, я бы хотел прикупить немного вашей нефти, вы не против? - Да, да конечно Обама, мы согласны.
Звонок Обамы Каддафи. - Здравствуйте господин Каддафи, я бы хотел прикупить немного вашей нефти, вы не против?? - Мы не продаемся! Ливия не для буржуев!
Британские ученые установили: истинная цель отмены перехода на зимнее время в России была в том, чтобы запутать постоянно мчащихся на совещание с Президентом чиновников и, хотя бы раз, впоследнее воскресенье октября, если уж не получилось в марте, запутать хотя бы часть их многочисленной охраны и провести, наконец, хоть одно совещание, хотя бы частично, без дураков...
Две 70 летние бабушки смотрят выпуск новостей1: Вот наш Путин, вот какой молодец, вот какой, вот никогда его люди не забудут, посмотри как борится, вот какой, посмотри как бросает, грудь какая.2: Точно "СПИДЕР-MAN"
Из кинофильма "Служебный роман". Калугину ее подчиненные продолжали ласково называть "Наша Мымра", конечно не за глаза! А нового начальника отдела легкой промышленности, деспотичного Новосельцева - Нашим Муаммаром.
К вопросу о третьем кандидате в президенты РФ на 2012 г. По мнению Yandex.ru, по запросу: за...л + Фамилия, рейтинг людей, реально изнасиловавших нацию:
Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь: "Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".
Мужу говорю: чЁ носки раскидал? Он отвечает: Это по феншую... пусть лежат - не трогай! Так что у нас сейчас все по феншую... и игрушки которые лялька раскидывает то же по феншую валяются. )))
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его встречает одетая в траур жена клиента и говорит: - Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас будь сказано, умер. - О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от вас.
Друг рассказывает: - Вот кота завел - зовут оБоссум! - Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску? - Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))
Разговаривают двое больных: - Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если найдет-обязательно обезвредит. - А если нет? - Подорвет здоровье больного.
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
- В Японии проснулось 13 вулканов. - Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке яровых в Магаданской области...
После подсчета населения грустный президент беседует с премьером: - Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?! - А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в России сократится в два раза!
Пора наконец-то определиться, как обращаться друг к другу. Предлагаю к добропорядочным гражданам, полностью уплачивающих налоги, и ведущих себя достойно, обращаться “господин”. А к гражданам, если хотя бы одно верно, не платящих налоги или уплачивающих их только частично, получающих “черные” зарплаты, любящих “халяву”, ведущих себя заискивающе, обращаться “товарищ”.
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...
Гидрометеоцентр России объявляет конкурс на наиболее точный прогноз погоды среди телерадиоканалов. Победитель получит бесплатную корпоративную путёвку в зону очередного цунами.
Все как всегда. Медицина - для медработников. Образование -для учителей. Полиция- для полицейских. Коррупция- для корупционеров. Вот только с демократией что-то происходит. Она теперь - только для президента.
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими подавился...
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел "К", нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог доказать, что слово "сучара" - это большой сучок
- Ты в снах разбираешься? - Знаю только, что какашки – к деньгам. - А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и что-то ищет, ищет... а найти не может. - А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.
В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами Нобелевской премии по физике. "Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу стандартов образования.
- Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть. - Круто! Так получается, если у меня есть задний проход, то я должен платить налог, как с депутата?! (с) Volha - виллич