Остальные новые истории

Приятно удивиться!
Еду в метро. утро, скучно, дремота.
Напротив "100% блондинка" - волосы крашеные, забраны в хвостики с
розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах - угги...
короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку - думаю, сейчас
достанет розовый ай-под... фиг вам! - достает обернутый в целофан томик
Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.
Я был приятно удивлен.

Вчера по майловским новостям с утра запустили, что вся любительская
рыбалка в России станет платной. Вот такой очередной косяк ребята
отожгли в адрес власти. Все нулёвые рейтинги спустили в глубокий минус.
Самое интересное было читать комменты... Когда "рыбацкое братство" уже
стало договариваться о смене удочек на пулемёты, а мормышек на патроны,
инфу заменили. Пока партия "Рыбаки России" конкурент мордатым! Радует.

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

Вчера. Еду в электричке. вообще чудо что услышал-так как обычно в
наушниках. По вагонам ходят продавцы и рекламируют товар. "Антимоль. ...
Срок годности - Декабрь 2012 года".. демотивирует))

Сегодня, по приходу с работы обнаружил катастрофу - одновременно сдохли
газовый котел (частный дом, отопление автономное) и морозилка в
двухкамерном холодильнике. Теперь я счастливый обладатель перемезшей
системы отопления (думаю, до весны отогреть не прокатит) и ста килограмм
намороженной (уже оттаявшей) любимой с осени всякой зелени, которую мне
и за месяц не съесть. Теперь сижу и думаю, плакать, смеяться, или
поискать где купить водки в 11 вечера.

Есть на Кубани такой телеканал - НТК называется. И вот как-то по нему
повадились показывать концерты Задорнова выпуска начала 90-х годов. Он
тогда еще помоложе был, не седой, да и волос было побольше. Весь из себя
в духе тех времен: бордовый пиджак, полосатая рубашка…. И в самом начале
концерта он, как всегда, осёдлывал своего любимого «конька», рассказывая
про «тупых американцев» и «как он недавно сопровождал группу японских
туристов по России». Думаю, многие помнят не раз рассказанный им баян
про то, «как он с одним англичанином (это важно) прилетел в аэропорт
Минеральные Воды». И там на здании терминала в названии города горели не
все буквы: "Минеральные ..оды". Якобы англичанин, увидев это, спросил,
почему, дескать, тут написано «Минеральные …оды», когда город называется
Минеральные Воды? На что Задорнов пошутил, - А это тоже самое, если бы у
вас вместо "Чикаго" написали бы "…икаго". А англичанин искренне
удивился, - А зачем нам писать "…икаго"??? Ну, все в зале, разумеется,
ха-ха-ха и гы-гы-гы! И Задорнов такой стоит на сцене, сияет, как
начищенный медный таз. Еще бы – публика баян проглотила!
А теперь следите, что называется, за губами. Как было упомянуто выше, в
Минводах Задорнов был с англичанином, а город Чикаго находится в США и
является столицей штата Иллинойс. Учите географию, Михаил Николаевич!

Указом заведующей в садике были совмещены Новый год и первое апреля.
Мамам сказали прийти со сменной обувью, а не то заставят бахилы надеть.

В зале был приготовлен обруч с оранжевыми ленточками. Я подумала, что по
задумке музрука мамы будут львицами прыгать как бы в горящий круг...

Хот бэйбэ тетя-Весна, также известная как Осень, по-видимому, большая
поклонница Софии Ротару и широкорядного посева пропашных культур,
закружилась зеленой метелью, молодея на глазах изумленных детей.

В сказке "Теремок" земноводные опровергли теорию видов: Лягушка
продемонстрировала беглость речи, хорошую дикцию и память, Заяц-Побегаец
забывал отзываться на перекличке тех, кто в теремке живет, Лисичка
излагала свою партию задумчиво, а Серый-Пресерый Волк впал в масленичный
транс и выпал из него лишь после того, как воспитательница
продекламировала все за него.

Наш ребенок, ввиду одаренности, не требующей формального подтверждения,
не рассказывал стихи, почти не пел песни и танцевать с мамой для съемки
отказался, но в актовый зал вошел чеканным строевым шагом, без спроса
поселился в теремке и отведал все дары с бутафорского столика:
пластмассовый банан, лимон, апельсин и что там еще принесла весна.

Когда все дети сели на стульчики, сели, я сказала, долго стоял посреди
зала, утомленно прикрывая щеки ресницами, и принимал аплодисменты из
родительской ложи за свою красоту, обаяние и привлекательность...