Остальные новые анекдоты

Объявление на подъезде

Уважаемые жильцы!
При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек,
метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки,
оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия,
за которые несете ответственность вы сами.

Администрация Д. Медведев, В. Путин

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего
ресторана до станционного буфета - кормят дёшево (по московским меркам)
и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно
обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь - завтра не
придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

Из записной книжки Д.  А. Медведева:
"До октября 17-го года успеть:
- переименовать милицию в полицию;
- ФСБ - в жандармерию;
- партию "Единая Россия" - в Дворянское собрание;
- восстановить разрушенный Ипатьевский дом;
- сменить ФИО на Романов Николай Александрович..."

Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не
понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все,
началось...

Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут
непредвиденные расходы.

Глядя на то как лихорадочно обогащаются даже престарелые власть
предержащие поневоле поверишь в загробную жизнь.

Декабрь 2012 года. Для борьбы с коррупцией в рядах полиции решено срочно
принять Закон "О милиции". Так потихоньку начинался Конец Света.

Тунис, Египет... А ждут ли Россию весенние каникулы с 1 по 9 мая?

Газетный заголовок: "Путин пил чай с жильцами и с баранками".

"Если раньше считали, что в России две беды, то после принятия Госдумой
закона о статусе пива, дороги, на фоне первой, выглядят счастьем."
(c)виллич

Ебёнороссы

Минобороны подготовило на 23 февраля праздничные подарки всем
военнослужащим - шелковые стринги от Юдашкина!

Новая инициатива гос. думы: вслед за введением прав на мопеды (М) и
скутеры (А1), ввести права на управление лошадью (гужевой повозкой) в
категории К - кобыла и категории Ж - жеребец.

Объявление в магазине подарков:
"Беспрецедентная акция в нашем магазине для всех женщин! Только у нас вы
можете купить подарок для своего мужчины на 23 февраля и поменять его на
другой 8 марта!"

Ночь. Gip.
- Прив.
- Здр.
- Как?
- Норм.
- Чё делаешь?
- За компом.
- А ты кто?
- А есть разница?
- Да, в принципе, нет. Пока.
- Ага, давай.

Российская оппозиция не дождалась прихода к власти и попилила деньги,
выделенные ей Госдепом США!

Ночному клубу «7 гномов» требуется молодая некрасивая стриптизерша для
увеличения выручки бара.

- Так все-таки блондинка - это профессия?
- Смотря, какая. Если красивая, то эта профессия называется:
"Секретарша".
- А некрасивая?
- Тогда психолог.

- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить
интеллигентно..
- Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка
пошептала...

Предлагаю вместе с переименованием милиции в полицию переименовать
Пенсионный Фонд РФ в Пенисионый.
А пенсионеров в пенисионеры. Так точно определяется куда государство нас
посылают с такой мизерной пенсией и правами.

".. Построено Третье кольцо. Замечательно. Транспортная ситуация после
этого в городе улучшилась? Ухудшилась.."
- Прекрасно! Есть простой способ улучшить ситуацию - давайте перекроем
Третье кольцо.

2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на
разборку:
- Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не
экстремизм!

- Слышали? Геннадий Малахов отравился!
- Как?
- Лечился!

Водка и питательнее мяса, и быстрее усваивается организмом.

От стен Кремля до Рублёвских полей Российская армия всех кручей!

Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает:
- Ну, за день наступающего защитника!
- До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по
кухне.
- Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается
защитник...

Из секретного протокола к Закону о Полиции.
"с первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением
сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент."

- Мы всё ещё живём по заветам Ильича!
- В смысле?
- Когда Ленин говорил: "Мы пойдём другим путём!", - разговора о дорогах
не было.

Полный 3.14дец – это, когда за несколько дней до 23 февраля
заканчивается пена для бритья.

Получив три пулевых ранения, потерпевший впал в состояние глубокой
задумчивости

"Ну и что, что новый МЭР, будут пробки - один ХР!"
Продолжение: Ну и что, что новый МЭР, коммуналки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, дорожает - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, террористы - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, берут взятки - один ХР!
Ну и что, что новый МЭР, прокурорам - один ХР!

Комментарий о первом российском коммуникаторе с сенсорным экраном:
- Опыт АвтоВаза доказывает: количество «блинов комом» ограничено лишь
общим количеством блинов.

«Во дает! » - восхищались дети работой проститутки.

Будущее России - нанонизация плюс путинизация всей страны.

Однажды Хрюша столкнулся с Ежиком в тумане, после чего его долго
обзывали Лейкой.

Серьезному человеку требуется серьезная работа с серьезной оплатой.
Механик.

Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул
музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея,
подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про
группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.

Два диетолога. Один другому:
- Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых
количествах и в любой время и при этом похудеть.
- Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно!
- Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.

- И ты, Брут!
- И я Брут!
- И все мы братья Брутья!

Блондинка протягивает врачу телефон:
- Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла
собрать... но я вам его сфотографировала на телефон!

Andrew (c)

Товарищ милиционер, госоподин полицейский...
Да все волки позорные!

- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там?
- Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед
вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не
дают... Вот такая горизонталь власти.

Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.

Пацифисты ходят по циркам и с пристрастием фотографируют тех, кто не
смеется.

у мужчины есть две извилины ням, ням и тык, тык..!

- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13

В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!

- Не понимаю, почему крем для рук "Мастурбин" покупают только прыщавые
подростки?
- Потому что пока его втерешь - затрахаешься.

Если судить по анекдотам, то
- В Британии все озабочены межнациональными отношениями в России
- В Канаде озабочены монополией русской нефти
- НА украине - озабочены состоянием российской экономики
- В США - Российским диктатом и оккупацией Россией части Грузии.
- В Грузии озабочены отсутствием в России демократии
- В Белоруссии - свободой слова в России

А в России озабочены только тем, каr послать их всех нахуй...

Резолюция:
"Разрешить сообразить заканчивать начинать мечтать собираться пойти
записаться учиться хотеть бросить курить".

2011 (с) Johnnie ME

Как это по русски: распИтие и распЯтие. Разница в одной букве алфавита,
а по сути различаются как небо и земля: вначале идёт распИтие с
друзьями, а затем, как следствие, распЯтие дома.

В 45 баба ягодка опять.
Правда, кислая...

На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!

- Папа! Пойдем гулять!
- Погоди, Фэйсбук, мне нужно закончить блог...

Начал за упокой, а кончил за здравие...

Грузинский атлет во время присяда выжал из себя 3 кубометра
сероводорода. По словам очевидцев это пахнет мировым рекордом.

Стадо муравьев скинхэдов до смерти запинали гориллу.

пидурёха

Девушка в курилке: Обожаю и знаю кучу экзотических поз, а сегодня
случайно услышала о приставочно-суффиксальном сексе. Что это??!

Другая: Тебе это не подойдет. Для этой позы нужно три вещи: девственный
мозг, учебник по морфологии, и чтобы на следующий день был зачет или
экзамен.

Старая дева /шестиклассница/: Ох, и тошно мне, девчонки...
Насмотрелась вчера крутого порно...
А моему соседу по парте и хочется, и колется, и мама не велит!

Просыпается рагуль с утра, а настроение ужасное, жаба как никогда давит,
аж продыхнуть нельзя. С вечера ему соседская корова всё настроение
испортила. Она отелилась и жива.
Тогда решил рагуль пройтись, красотами своей любимой реки, Збруч,
полюбоваться. Нервы в порядок привести. Идёт вдоль берега и глядь,
злыдень на берегу сидит, ну этот, Янукович, и рыбу ловит.
Ну, думает рагуль, ему сам господь его послал душу отвести. Думает,
спрошу у злыдня, как ловится? Если ответит, что плохо, я скажу, что это
он своей рожей всю рыбу в реке распугал. Если ответит, что хорошо, я
скажу, что увидев его рожу, рыба сама на берег от испуга выпрыгивает.
И вот подходит рагуль к злыдню и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Клюёт очень хорошо, если рагули своими рожами рыбу не распугивают.

Дети и котята - это прекрасно: куда ни сядешь – либо в жопе кубик...

Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься....
Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил...
А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает..
Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня
сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч-
так может помоч высвернуть сапог...