Остальные новые анекдоты

Вот вернется в Россию 40000 туристов... набравшийся у египтян опыта..
тогда посмотрим

Уважаемые посетители сайта анекдот.ру!

Харэ уже постить анекдоты про Египет - мы все равно не уйдем.

Искренне ваши,

Вова и Дима

Медведев отменил зимнее время.Bидимо, это останется первой и
единственной реально проведенной Медведевым реформой. Поздравления!

Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.

В ответ на появление Ирины Собяниной на третьем месте в списке самых
богатых женщин мира в 2020 году по версии журнала Форбс, Сергей Собянин
заявил, что успехи его жены в бизнесе никак не связаны с тем, что он
занимает пост мэра Москвы.
"Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра
Москвы", - отметил он в интервью.

- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию
здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?
- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.

Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им запретят
участвовать в беспорядках.

По следам: Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три
телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
... и та электронная!

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

Главная задача властей Египта, это выгнать из страны российских туристов
до 23 февраля!
Собссно, ради этого все и затевалось, а то в прошлом году они такое
устроили!

Как заявил Медведев при подписании закона о полиции, что все время
происходило сращивание милиции и преступности, поэтому, по завершении
этого периода к 1 марта 2011 года, наконец то можно переименовать
милицию в полицию

C легкой ноги А. Волочковой известная в России партия власти
переименована в ЕбРо.

За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не
несёт. Администрация.

"Х%й вам, а не уши мёртвого осла!" дипломатично ответил МИД РФ на
обострение территориальных претензий Японии...

Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка,
потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то
Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у
нас правит какой-то Вор-батюшка.

- Димон, а ты знаешь что состояние Мубарака оценили в 70 миллиардов евро?
- Да, Вован! Нам надо намного больше работать на благо страны!

- Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий "Бентли".
- Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий... Жесть.

- Доку, ну что ты ломаешься? Ну выручи наших ребят еще раз, все-таки,
предвыборная компания начинается...
- Нет, и ещё раз нет!
- Ну что ты, Доку? Ну, в конце то концов - ты же российский офицер, и не
просто офицер, а элитной спецслужбы! Не позорь звание! Ты ж для нас -
как Бен Ладен для американцев! Возьми всё на себя...
- Ну ладно, кафиры, уговорили... Миллион баксов на кон, и я сделаю, что
вы просите...

"Лидер северокавказских боевиков Доку Умаров взял на себя
ответственность за теракт в московском аэропорту "Домодедово". В
обращении, размещенном на одном из пропагандистских сайтов экстремистов,
Умаров говорит, что лично отдал приказ о взрыве, и что акт терроризма
стал местью за преступления России на Кавказе."

Заповеди- от Бога. Все остальные заветы и прочая священная литература
суть есть камменты к ним.

- Что может быть хуже новой российской полиции?
- Страховая полиция.

Купил полгода назад энергосберегающие лампочки. Теперь понял, почему они
так называются. Сижу по вечерам в темноте, а чтобы купить нормальные,
денег не осталось.
© konde13

Спасибо водой не запьёшь!

В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею:
переименовать должность "Президент Российской Федерации" в
"Полицай-президент Российской Федерации".

- Упаси Боже, я атеист!..

Начальник московского метро Дмитрий Гаев объявил о своей отставке.
Жители Жулебино, уже двадцать лет ждущие появления у них метро, объявили
по этому поводу праздник.

Из письма в газету "Вечерняя Одесса":
"Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена вовсе не еврейский
праздник!"

Господрищ молицейский

путин прокачал премьера 80-го уровня, президента 70-го, депутатов 60-го,
толпу орков из ЕР 50-го и зарейдил-таки Россию до смерти.

Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На
сцену выбегает оруженосец и кричит:
- Боевые кони поднимаются на дыбы!
- Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. -
Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".

В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!

- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков,
ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый...
А вот генералитет - да, резиновый

Продам автомобиль. Или сменяю на картошку.

Если бы 2011 год был високосным, милиция просуществовала бы на один день
больше...

Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но
обращение-"господин П. И. До. Р."-явно перебор!

Самая опасная женщина - это жена!

После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент
Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и
шведов.
На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца
(немцы)

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

После обсуждения вопроса госдума вынесла постановление: 1) Вернуть в
мавзолей Сталина 2) Приготовить ещё 2 места

Для российских туристов, возвращающихся из Туниса и Египта, объявлен
карантин... до конца апреля 2012 года.

Отец общается с сыном:
- Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик
- Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

Президент выложил в Интернете закон о полиции. Для
пользователей-милиционеров предусмотрена аудиоверсия.

Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.

Одна пенсионерка делится полученной из ТВ-новостей информацией с другой:
- Представляешь, на черную дыру звездной массы падает огромный поток
антивещества, происходит аннигиляция с веществом дыры, та теряет массу и
превращается в обычную нейтронную звезду. Ученые считают, что такого в
нашей Вселенной никогда еще не происходило.
Только что подошедшая третья:
- Пошли быстрее в Пятерочку, там еще более уникальное событие. В
магазине 6 касс и все шесть кассирш на своих местах.

- Я тут палеонтологию почитал, пришел к выводу, что скоро наступит
коммунизм.
- С чего такие выводы?
- Смотри. Появились звероящеры, росли в размерах, росли.. и вымерли.
Появились динозавры. Росли, росли, выросли до невероятных размеров и
вымерли. Глянул я на наши ценники… скоро коммунизм.

Решением египетской революционной комиссии Хосни Мубарак переименован в
Сосни, Мубарак

Медведев отменил переход на зимнее время. Два сценария развития событий:
1) осенью много народу (юзеров-ламеров) прибудут на работу не вовремя;
2) Сам ДАМ разошлет через Твиттер (или где он там трется?) вирус,
который решит эту проблему.

PS Windows XP больше не обновляется никогда. Даже из Кремля.

Показывая СРЕДНИЙ палец, мужчины указывают уровень своей сексуальности,
а женщины, - уровень своих возможностей.

Объявление на кабине водителя автобуса: Хотите ехать зайцем?..
Я не дед Мазай - могу и в реке утопить!

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

-----------
дырявый надо сказать презерватив... очень дырявый...

-В чем сила, брат?-спросил судебный пристав рекетира, и отобрал у него
бизнес, по выбиванию долгов.

2111 год. Российского министра МВД спрашивают:
- А как теперь обращаться к бывшему "господину полицейскому?
- Герр штурмбанфюрер!

Интеллигентный человек не скажет: "Его надо мочить в сортире". Он
скажет: "Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор.
Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания".

В связи с отказом ГПУ дать разрешение на поездку Ю. В. Тимошенко в
Брюссель, у бывшей премьерки пропала очередная шенгенская виза.

Cколько не говори "секс", во рту слаще не станет.

Если бы в ГИБДД думали о безопасности на дорогах, они бы не увеличивали
штраф, к примеру, за проезд на красный сигнал светофора с 300 до 1000
рублей, а ввели бы штраф за совершение ДТП, произошедшее, к примеру,
вследствие того же проезда на красный сигнал светофора, в размере хотя
бы 100 рублей.
© konde13

Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!

- Дедушка, а кто такой полицейский?
- Это старый милиционер.
- А кто такой старый милиционер?
- Это новый полицейский.

Медвепут выступет в День науки перед молодыми учеными:
- - Я всегда за науку, всегда поддерживаю вас, вот смотрите, и Сколково
построил вам, чтобы вы там плодилися и размножалися, и грамоты вам
вручил, и наградил вас, и даже сам провел научное исследование и сразу
же внедрил его в жизнь - дарю вам новое время - отныне переход на зимнее
время отменяется, теперь у нас не будет зимы совсем, радуйтесь!..
Голос из зала:
- - Эээ, господин Медвепут, все замечательно, но какже Зимняя олимпиада
в Сочи???!!
- - А вы не волнуйтесь! На съэкономленные на энергоресурсах деньги мы
проведем летнюю лимпиаду в Сколкове!!

Поговорка киллера - убей друга - получи мегабакс!

идет французская девушка и дед русский врезались они
- пордон сказала девушка
- дед ответил если я пердун то ты сирунка

Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
- Тоска-а-а... Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
- Человек! Дай-ка водки и студню!
- Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как
шмякнет о стену!
- Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...