Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мне сказали, что его второй день дома нет. Ну, и где же эта б***ь?! - Не матерись! Надо говорить не "б***ь", а "голая женщина". - Ну, и где же эта голая б***ь?!
Леопард - зверь бесстрашный и жестокий, вплоть до полония; Медведь, особенно белый - тоже хищник, но улыбчатый и туповатый... Ну а заяц -..."а нам все равно!"
На самом деле, в соответствии с принципами олимпийского движения "главное не победа, а участие!", должны были победить все 2 687 талисманов. Но китайские талисманопроизводители категорически заявили, что столько пластмассы даже у них просто нету...
Стюардесса рассказывает: - Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
По итогом начавшейся военной реформы в российской армии в массовом порядке срочно следует ввести новое офицерское звание: генерал-прапорщик. Высшее военное образование и опыт службы в ВС не требуется.
Россия – единственная демократическая страна в мире, где президент и премьер ежечасно по телевизору отчитываются перед своими гражданами о том, что они делают для их процветания.
В горах Алтая, миграционной службой, была задержана семья йети, без документов. По-русски они знали только одно слово «Хохланд», куда и были депортированы.
- Дааа....!!!! Ну и зайцы у вас в России! Ростом с полмедведя! - Да нет, просто это талисманы, если пропорции соблюдать, зайца совсем не видно будет...
- Слушай, дедушка! Март месяц на носу, а мы тут никак не придумаем как теперь к бывшим милиционерам, а теперь полицейским, обращаться! Ты давно живешь, может посоветуешь что? - Помню, внучек, когда мы из нашего партизанского отряда на разведку ходили, то обращались к ним "Хер Полицай"... Наши обижались, конечно, а немцам нравилось!
В жизни золотой рыбки тоже есть место халяве. Вот, к примеру, 28 февраля 2011 года один мужик из глухой деревни попросил, чтобы к утру в стране не осталось ни одного мента.
На телевидении: - Господин режиссер! Когда мы говорим, что нашему зрителю, ваш фильм, должен компостировать мозги, мы, ваши старшие товарищи, имеем в виду компостер такой, которым дырочки на билетиках в троллейбусах пробивали в прежние времена. А у вас получается компост из сена и навоза! - Так и чо? Я и сам с колхоза и компост добротный?!...
НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против некоторых возбуждены уголовные дела.
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Философия. Всё развивается по спирали. Россия понимает это слишком уж буквально. Интересно, Путин уже подобрал кандидатуру царя, которого в будущем будет свергать?
Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле, произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под руководством двух негров.
Из разговора двух любителей спорта: - В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 – чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России? - Нет, Запад хочет разорения Росcии.
Из разговора сельских жителей: - Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней. Какого гриппа у нас еще не было? - Козлиного. - А почему? - Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и двуногих.
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела: - Люся, а директор ушёл? - Да! - кричит та в ответ. - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! Поворачивается к покупателю: - Мужчина, вам яички перевязать?
Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.
-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее... - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...
- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать? Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый. - А почему русские тогда никогда не бегают? - А зачем? Ведь есть негры.
В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На пороге появляется молоденькая студентка: - Я к вам на минутку залетела, узнать... - Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни кто лишать не собирается.
Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал. Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко: - Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!
На совещании: - Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к полицейскому не придумано, но даже и логотип! - Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп", а логотип у МТС отнимем! - Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока не сможем...
Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение. Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и "неправильного кролика".
Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов : - подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет разблокировать столь важный для страны прибор!
1-й директор колхоза: - Товарищи мужики! Теперь колхоз принадлежит нам всем. Молоко и мясо наше общее достояние. Ура товарищи! В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
2-й директор колхоза: - Господа мужики! Нам надо приватизировать колхоз чтобы каждый был его акционером. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
3-й директор колхоза: - Добрый вечер мужики! Прошлый директор колхоза весь его расхитил и уехал на Канары. Нам необходимо срочно навести порядок в нашем колхозе В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
4-й директор колхоза: - Уважаемые мужики! Мы должны вернуть нашему колхозу уважение! Жители соседних колхозов будут с завистью смотреть на наш колхоз. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
5-й директор колхоза: - Мужики и всякая сволочь! Наш колхоз не может вырваться из нищеты из-за заговора соселних колхозов. Нам надо срочно принять ряд решительных мер против заговорщиков. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
6-й директор колхоза: - Мужики 21-го века! Выход из сложившейся ситуации есть. Нами будут культивированы суперсовременные коровы дающие по несколько удоев молока в сутки. Также они постоянно обрастают мясом и от них можно прямо заживо отрезать филей по 10 раз в сутки В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
7-й директор колхоза: - Мужики, смотрите птичка летит! Мужики смотрят на небо где птичка? Пока они смотрели где птичка директор незаметно снял с мужиков последние штаны и смотался на Канарские острова
Из разговора москвичей: - Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили звание почетный дояр России? - Он что, коров доил? - Нет, метро.
Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому: - Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал. - Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегится можно только по приглашению...
По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича.
2022 год. Китайские дипломаты докладывают своему премьер-министру: "Все русские сосредоточены в Москве. Осталось обнести этот город колючей проволокой и резервация готова. Россия для китайцев!"
Правительству России в срочном порядке необходимо запланировать строительство новых городов, с целью присвоения им вдальнейшем звания ГОРОД ВОИНСКОЙ СЛАВЫ.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.