Остальные новые анекдоты

Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в
Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы
оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо
нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом
заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в
наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы
на это скажете?
- Спасибо, папа.

Как показывает практика, россияне стране нужны исключительно для выборов
кличек собак и президентов...

В зоопарке:
- А правда, что этот крокодил может предсказать судьбу?
- Правда!
- А что нужно сделать?
- Спуститься к нему поближе!

Вот говорят: выходцы с Кавказа обещали вывести на площадь до 10 тыс.
человек. А зачем? Что - будут протестовать против того что милиция их
отпускает?

Признак что в Москве беспорядки:
ТВ - Балет лебединное озеро
Радио - классическая музыка
Лента.ру - закрыт форум

Акулы карают тех, кто мочится в море!

У нашего президента руки коротки разобраться с коррупцией.

- Для девушки, проигравшей все свои деньги однорукому бандиту, как
бонус, звучит любимая песня казино: "Плачет девушка у автомата".

Муж стоит перед зеркалом и довольный восклицает:
- Я Секс Машина, Я Секс Машина!
Жена удивленно: - Что-то я последнее время этого не замечала!
Муж: - Та я на такси три месяца вожу одних проституток!

На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой
цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое
главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.

Первая брачная ночь. Кульминация.
- А теперь, моя невинность, я тебе сделаю то, что ни с кем, никогда, ты
раньше не испытывала...
- Я не хочу умирать!

Лента.ру: Ткачев нашел ответственного за сокрытие беспредела в
Кущевской.
Забыли добавить – просто посмотрев в зеркало.

Да у нас давно уже выпускают ё - мобили. И ездят они по таким же ё -
дорогам с ё - инспекторами на обочинах.

Хочешь что-то подарить мне на День рождения и разрываешься между носками
и трусами? Не сомневайся - дари носки, без трусов ещё как-то можно, а
вот без носков совсем хреново!..

Андрюха

- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

Приходит Азаров к Януковичу и говорит:
- Федорович, несправедливо как-то получается: одни в нашей стране
получают пенсию 800 гривен, а другие пятьдесят тысяч! Что думаешь?
- Я думаю ты прав, Яныч. Сделай нам по шестьдесят!

Дворники не упускают случая показать "кто тут на самом деле главный"
Снегопад и гололед - любимое время для бойкота

Основателю сайта WikiLeaks Джулиану Ассанжу суд вмонтирует в половой
член электронный чип, который будет информировать суд о всех случаях
вступления Ассанжа в половую связь без использования презерватива, а
также негласно информировать ЦРУ о всех случаях вступления в половую
связь с американской дипломатией нетрадиционным способом!

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

Фанаты, как и кавказские бандиты - не имеют национальности!

Сидит за столом Путин и перебирает какие-то бумажки.
- Володя, чем занят?
- Да вот Дима, принесли списки после обработки результатов переписи
населения а в нём нет нужных мне людей. Представляешь, решил сменить
кабинет министров и немогу найти ни одного честного чиновника.

-Димон, мне даже страшно произносить планируемую сумму на оборону Родины
… С учетом откатов сумма превысит 25 триллионов рублей! Боюсь, страна не
вынесет …
- Успокойся, Вован, в стране есть сильные и проверенные люди! А народу
мы напомним, что на оборону страны СССР тратил гораздо больше …

Кавказцы всех обанули и приехали на манежную площадь для разборок в
форме ОМОНа.

Все коты, как коты, только один мой кот валерьяновку закусывает.

- этот маньяк специализировался на лифтах...
- нападал в лифтах на женщин?
- нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в
одиночестве...

Кандидат на руководящую должность проходит собеседование.
Начальник отдела кадров: - В принципе Вы нам подходите... Только у меня
есть еще несколько вопросов, на которые Вам нужно будет ответить на
детекторе лжи.
Кандидат: - Хорошо, но и у меня тоже есть несколько вопросов!

как не крути а феликса все же надо возвращать на законное место

На кастинг рекламы "Как я зарабатываю в Интернете" требуются дети от 2-х
до 5-ти лет.

Сегодня вместо грубого "иди на х..!" вполне прилично сказать: "Прокатись
на Ё-мобиле!"

Полезная вещь электромобиль, пусть даже это ё-мобиль, но хотелось бы
надеяться что Прохоровский прожект полностью провалится. Никто не будет
покупать его машины и придется ему работать на заводе простым рабочим по
60 часов в неделю.

В Мексике четырехлетний мальчик ограбил ювелирный магазин, чем заслужил
бурные аплодисменты от Виктора Януковича.

Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что "Вернер" это не псевдоним?

Почему на битву экстрасенсов не приезжает тот, кто придумал Медведа?

Путин может решать национальный вопрос, но не хочет. А Медведев хочет,
но не может.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

Москва настолько большая, что карты её районов продаются отдельно.

Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом

Американцы уже испытали лазерную и элекромагнитную пушки. Чувствую, они
поставили цель расхерачить нашу планету еще до падения армагедоновского
астеройда. Видимо их реально вдохновляет календарь индейцев майя с
предельным сроком - декабрь 2012 года.

В Москве произошли столкновения на бытовой почве боевых отрядов
столичной и приезжей молодежи с применением травматического кухонного
вооружения.

Зашел в лифт с собакой - возьми с собой тряпку.

Ещё не успели в Сколково построить ни одного здания, а Президент успел
уже там реперную точку обозначить. Они что решили нам всех реперов
переморозить?

Женщина должна быть умнее болонки, а мужчина красивее гориллы.
Вы прочитали описание стандартной украино-кавказской семьи города
Москва.

Всё-таки как компьютеризировалась наша жизнь! Раньше оригинальными
терминами русского языка считались вялый живчик, живой труп, порядочный
депутат... А теперь - тонированный монитор, лицензионный "Линукс" и не
пиратская "Опера"...

латыш - это прозвище или национальность.
это смотря как работaет.

Президент сообщает, что вчера наша страна подверглась атомной
бомбардировке со стороны фундаменталистов. Погибло 50 миллионов штук
населения. Из-за плохих погодных условий и сильного задымления ответный
удар отложен на будущий год.

-а нафига евреям Синайские высоты?
- Да чтоб арабов сверху срать.

Тем кто два раза проголосовал неправильно и на третьей попытке не
проголосовал за ЕР на съезде партии было решено забрать паспорт. И вновь
предоставить гражданство только через год после депортации за границей
по безвизой системе полетического убежища Закон вступит в силу с января
2011года!!!

Диар прэзидэнт Блаттэр, ду ю си ват ис гоин он ин раша? Итс олл рашен
фУтбол фанс, плис, синк эбаут ит энд эбаут ворлдкап твенти-эйтин

Междусобица среди наножопых: путижопые против медвежопых.

Надоело чувствовать себя пешкой в жизненной игре? Придумай для себя
эксклюзивную шахматную фигуру - "Рачок"...

Андрюха

- Дозволь у тебя прощения попросить!
- За что?
- Погоди, ещё не придумал - как тебя обидеть половчее.

- Алло, автосервис? у меня автомобиль, ё, сломался...
- Марка автомобиля?
- ё!
- Не ругайтесь, а назовите марку автомобиля!
- автомобиль "ё"!
- да понятно, что не холодильник! Я вас про марку спрашиваю....

- И сколько она весит?
- По-моиму пару метров...
- Да не, кажется с гектар...
- И антивиром быстро пропахивается!..

И Пиндосия в ауте.
Андрюха

(из реальной жизни) Заходит вовочка в магазин и просит продукты на
огромную сумму и даёт всего 5рублей и вовочка следом говорит Вовочка: и
сдачу пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!

Если Вы слышали этот анекдот раньше то вы - посланец из будущего- я его
только две недели назад придумал. Сегодня (15.12.2010)запускаю анекдот в
народ:

2050 год, совместный американо-российский звездолёт подлетает к соседней
звезде (Альфе-Центавре) и находит рядом со звездой планету где могли бы
жить люди. Корабль спускается на неё - там кислород есть, речка, трава,
цветы, животные... Отличное место!
Космонавты снимают скафандры, гуляют по чужой планете и тут видят
странных существ: ростом и фигурой с человека, но совершенно черные (с
ног до головы), однако посредине голов вроде, у них дырки откуда
выглядывают глаза очень похожие на человеческие. Командир корабля -
американец торжественно подходит к ним, бьет себя в грудь и говорит:
- Мы - посланцы планеты Земля! Меня зовут Бен Джонсон. Мы прилетели к
вам с миром, инопланетяне!
Черное существо на ломаном английском отвечает:
- Закрой рот, неверный американский империалист! Мы не инопланетяне, а
космонавтки, прилетевшие раньше вас из Ирана и в чадрах!