Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
Церковь потребовала заменить в Виндовс название "Рабочий стол" на "Иконостас", учитывая сколько иконок там находится.
8
Да уж дожили, борьба с пробками раньше из-за президента дороги перекрывали, теперь еще и космонавтам посадку из-за него задерживают.
5
Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем Востоке : "Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни тебе."
Грешник у ворот ада: - Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть в цивилизованные условия. - У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному: расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма "Бэтман". - Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром. - Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена. - Действительно, могли бы и скачать.
Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол, прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с себя колбасу.
Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год. — Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.
Филя звонит Степашке: - Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает! Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют! - Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...
Порутчик Пжевский приходит в бордель: - Мне срочно нужна баба! Мамаша: - Наши девушки покупаются... - Если они покупаются, то должны продаваться! - Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот тогда будут продаваться!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.