Повторные анекдоты

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл
дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не могу сотворить это чудо, потому что
нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так считаешь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
понял...

Реклама: "Презервативы с запахом палёной резины - почувствуй себя мачо!"

Почему девичник - это праздник, а бабник - это мужчина?

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиз? :%т.
Чо - серьезно?
Да нет, суки, с шуточками!!!

Тигр - это штрих-кот.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Сидят.
- Кум, шо воно у тебе там в углу чорние, то не жид сховався?
- Та ни кум, то я купыв черный рояль.
Сидят.
- Кум, шо воно у тебе там в углу белие, то не жид сховався?
- Та ни кум, то ж я рояль купыв, билы клавиши, слоновой кости.
Сидят.
......
От кляты жиды, сгубылы слоника на клавиши.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на
багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад! - говорит один. - Подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для для личных потребностей можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, сейчас я его штрафану!
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется ежедневно в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают, подходяк к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
зараз! Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай нас каждый день
пачкой.
- Да не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.

Бабушка с маленьким ребенком идет мимо пивного ларька. У хлопцев гора
раков и пивных кружек.
- бабушка, это они пиво с раками пьют?
- та ни, диточка, це в них морды такы.

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в
Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к
Рейгану в Овальный кабинет:
- Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы
отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь?
- Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный
вопрос...
- Какой?
- Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста.
- Заходит Шульц. Рейган спрашивает:
- Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат?
- Это я
- Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган
- Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих
проверю!
Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева.
- Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой
брат?
- Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться.
- Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина.
- Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей
матери, но не твой брат?
- Это я, -отвечает Ельцин
- Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь!
- Ну, говорю ж, это я!
- Ладно, Боря.
тут же набирает номер Горбачева:
- Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос.
- ну?
- это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Решила покараулить. Через какое то
время видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит
ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Не может быть. Он всегда домой приходил вовремя, зарплату до копейки
отдавал.
- Да - вздыхает женщина - А нам хватало обеденного перерыва и его
прогрессивки.

Разговаривают сисадмины, русский и америкос. - Почему, когда у тебя
висит винда, ты говоришь 'твой кролик писАл'? - Чего?! - Ну, ты же
говоришь 'your bunny wrote' ?

На Олимпиаде негры очень быстро бегают, но зато белые метко стреляют.

Была милиция - все называли их ментами!
Переименуют в полицию - будут понтами!!!

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено восемь
клиентов.