Повторные анекдоты

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию и депрессивное состояние.
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше,
но тонус пониженный.
- А вы заведите ещё одного любовника.
В третий свой визит она говорит врачу:
- Теперь, доктор, всё хорошо. Только вы мне выпишите справочку, что я не
б***ь, а прохожу курс лечения...

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

- Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это талант.

Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности
следящей аппаратуры.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к
хомячкам.

Студент Сидоров, которого на пасеке укусила коза, напрочь разуверился в
логике.

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только научиться
выигрывать.

На олимпиаде. диктор.
Американский гонщик, скорость 120 км/час на повороте сбрасывает скорость
до 100 и вписывается в поворот.
Француский гонщик скорость 150 км/час на повороте сбрасывает скорость до
140 и вписывается в поворот.
Русский гонщик скорость 200 км/час, на повороте добавляет до 250, и с
криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ТУТ СТОИТЕ" - прокладывает новую трассу...

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

Собрана статистика: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50% - чтобы сходить в туалет.
15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
35% - чтобы одеться и идти домой.

Как-то незаметно регистрация питерских, переехавших на службу в Москву,
перешла в перепись населения...

Сидит бегемот в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй бегемот.
- Пошли давить задницами лягушек!
- Да, прям щас всё брошу и пойду хернёй заниматься!

- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы
живете?" Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козёл. Это
только значит, что он ещё козлёнок.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много
меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Говорит строгая мамаша дочке:"Каждый раз перед сексом говори парню - А
как мы назовем ребенка?".
Пошла на дискотеку. Поткатывает первый парень, предлагает пройти в
туалет. Она ему: А как назовем ребенка? Того и след простыл.
Тоже самое со вторым, третьим... Подходит еще один. Девушка такая
подумала и сказала: "Погнали!"
После секса:
- А как мы назовем ребенка?
Парень завязывает презерватив, выкидывает его в окно и говорит:
- Ну если выберется, то назовем Копперфильдом.

Бабка купила для деда на рынке колоши, а положить их некуда. Думает, как
же я ними поеду. Зашла в аптеку и говорит продавцу:
- Дочка, дай мне хоть коробочку какую для колош.
Та, ни о чем не задумываясь, дает ей коробку с надписью "ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
1000 ШТУК". Бабка кладет туда калоши и садится в автобус. Очумевший
пассажир долго смотрит на коробку и спрашивает:
- Бабуль, а надолго ли этой коробочки хватит?
- Ой, милок. Как наш дед шоркает, так хоть бы на неделю!

Что за имя такое - Вававасилия????
Да мой папа заикался, а паспортистка - сука...

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

Рапик раскачивая Айкануш на качелях, спрашивает:
- Ара Айкануш, ти што труси наизнанку одела??
- АААА Рапик, как ти узлан, по шве?
- Нет ара по гавне..!

Приходит дочь-проститутка к отцу-депутату. Депутат дочери-Не ходи на
дискач, оглохнешь! Дочь отцу: А? Не, спасибо! Я уже целовалась!