Остальные новые анекдоты

А почему бы на начать взымать авторские сборы с производителей
музыкальных инструментов и издателей нот? А также до кучи с
производителей копиров, принтеров и даже карандашей, шариковых ручек и
т. п. Ведь с помощью этих предметов тоже можно воспроизводить всяческие
авторские произведения для личного пользования без чьего-либо на то
разрешения.

Пьеса.
В ролях
Вождь - В. В. Путин
Отцы общества невест на выданье - сотовые операторы
Невесты до 14 лет - тарифы на мобильный интернет
Невесты после 60 - тарифы на роуминг
Невесты с 14 до 60 лет тарифы на внутризоновую связь
Папуасы - граждане России

2011год. Племя папуасов. Через год перевыборы вождя. Главная площадь.
Вождь:
- С первого декабря цена за выкуп невесты возрастом до 14 лет снижается
с 10 кокосов до 5, цена за выкуп невесты от 60 лет снижается с 6 кокосов
до 2...
Народ рукоплещет, мол какой у нас вождь заботливый. Вождь удаляется.
Тут вперед выходит председатель общества невест на выданье и заявляет:
- Цены на невест в возрасте от 14 до 60 лет повышаются с 10 кокосов до
20.
Папуасы: Дык невесты в возрасте до 14 и от 60 нужны в племени лишь паре
тройке извращенцев?!! Остальным то нужны невесты нормального возраста!!!
Председатель общества невест на выданье: Вождь просил нас снизить цены -
мы снизили, но мы же должны компенсировать потери.
И тут все племя поняло что всех опять кинули: Вождь сделал себе пиар
объявив о снижении цен на неликвиды, которые и так особо никому не
нужны, отцы невест на выданье подняли цены за выкуп в 2 раза на
ликвидных невест и не только покроют потери но и увеличат доход раза в 2
как минимум. И только им, папуасам, придется все это оплачивать. И
папуасы как обосранные, понимая, что в этом племени на них всем плевать
понуро стали разбредаться по хижинам.

Знамя нации ЕР так созвучно слову ХЕР

Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству
писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной
тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении
обезумевших голубей.

Из заявления:
... прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней...

обложив матом ВДВ министр обороны встречаться с десантниками отказался,
десантники сказали: "мы негордые-сами придём..."

- Кто там?
- Дедушка, это Всероссийская перепись населения. Я переписчица.
- Настоящая переписчица то?
- Настоящая, дедуля, со стажем.
- Заходи милая... А косу пока в уголочке поставь...

-На выборах 2012 однозначно победит Медведев.
- С чего такая уверенность?
- Все просто, из двух зол выберут меньшее

Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный
растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается:
- А когда вы его изобретёте, как будуте хранить?
Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как
же его хранить.
Входит второй опоздавший русский:
- Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет
свои свойства.

Ну что вам, мАсквичи, рассказать по поводу нового мэра?
До-смеялись над представителями малых народов Севера, до-шутились!

Баскетболист команды НБА "Лос-Анджелес Лейкерс" Саша Вуячич объявил о
своей помолвке с российской теннисисткой Марией Шараповой.
И ведь не боится оглохнуть!

Дарвин имел в виду соседа...

В магазинах Сочи продается тушенка "Жемчужина Сочи"
Футбольная команда Сочи - "Жемчужина".
Так болельшики других команд получили новую обидную кричалку на матчах
"Жемчужины" - Ту -шон - ка!!!

Парадокс: то, что в образованной Англии считается вершиной тонкого юмора
- в России оказывается тупой солдафонской шуткой!

Женщине всегда не нравятся всякие сюсюсю, если это другой мужчина
говорит их своей жене.

Смотрю по телевизору московский автомобильные пробки и представил себе
такие пробки лет 200 назад, представляете несколько сотен конных
экипажей стоящих часами в пробках, навоз вывозить с улиц приходилось бы
долго.....

Федор Конюхов не смог ответить ни на один вопрос переписчика: он,
оказывается, не помнит, гражданином какой страны является, не знает
названия родного города, улицы, номера дома и квартиры, где прописан. Не
знает, есть ли у него семья, если есть, то как зовут родных и сколько
их.

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

То ли охотничий билет утерян, то ли водка и бензин подорожали - но сосед
всё чаще приносит с охоты домашних уток...

- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!

Гейпарад- опровержение пословицы, что на вкус и цвет товарищей нет.

Богатые Лужков и Батурина тоже плачут. А Москва слезам их не верит.

Москвичи уже так долго живут в пробках, что если их вдруг не станет...
Как мы жить-то будем?

Владимир Путин подписал документы о награждении Сергея Собянина медалью
Столыпина I степени. К медали прилагается "столыпинский галстук"

- Жить теперь действительно стало лучше и веселее.
- И откуда такой необузданный оптимизм?
- Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь
- колёсами, косяками, кубами.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

- Почему женщина всегда старается сделать свои губы как можно полнее,
ярче и выразительнее?
- Потому что в таком виде ее губы сердечком похожи на жопу мартышки в
период спаривания, что сигнализирует всем - вход свободен!

Из моднячего словаря:
Олигархан - олигарх с лицом среднеазиатской национальности.
Олигархаляв - олигарх, сделавший капитал без какого-либо труда.
Олигахрен - плохой олигарх (см. : Березовский). Не путать с олигофреном!

- Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где
билеты на дубль продают.
- Как где, Абрам, - в кассах государственного цирка на Ленинских горах.

Выпей сегодня, не отливай на завтра!

От гриппа она лечилась отваром бодана, а он - бодуна

Мало кто знает, что киллер и в постели делает "контрольный в голову"....