Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В 1987 году, когда я учился в третьем классе, у нас в школе сделали целых два кабинета информатики. В одном поставили компьютеры "Агат", в другом - программируемые калькуляторы МК-56. Для тех, кто не в теме, это то же, что и Б3-34, только настольное. Но уроки информатики в этих классах проводили только для старшеклассников, а для тех, кто помладше, организовали факультативный кружок "Юный программист". Кто из учеников младших классов будет учиться в каком из двух кабинетов информатики, решал классный руководитель. Я - кавказец, а кавказцев наш классный руководитель не любил. Поэтому меня он направил не в компьютерный, а в "калькуляторный" класс. Если бы он тогда знал, что оказывает мне добрейшую услугу на всю жизнь! Ведь тот, кто прошёл суровую школу программирования на калькуляторах, потом за две недели осваивает с нуля какие хошь ассемблеры. Именно поэтому я уже в зрелом возрасте быстро освоил ассемблер AVR. Что сейчас очень помогает мне в моей нынешней работе. А работаю я программистом в фирме, которая выпускает кодовые замки.
Я преподаватель физики. Однажды один из моих студентов в контрольной работе назвал килограмм не кг, а клгр. Я сразу понял, что он это сделал нарочно, в шутку, потому что он по физике - круглый отличник. Спрашиваю: - И что это за новую единицу измерения ты изобрёл? Выяснилось, что это самое "клгр" может иметь целых два значения: 1) кельвин*литр*грамм*рентген. 2) кулон*грамм*рентген.
Снится мне, что мы с друзьями куда-то отправляемся на моей машине, причем за руль сажусь не я, а один из них. Ну да хрен с ним, думаю, наверное так надо. Тронулись. И тут я сразу замечаю, что одна из дверей закрыта неплотно. Я говорю водителю, чтоб тот остановился, а этот козел все никак не остановится - место для парковки ищет. Какая парковка, ведь это emergency! Дал ему подзатыльник даже. Так и проехали метров 500 или даже больше. Короче, кое-как остановился. Я выхожу, сразу сгоняю его с водительского сиденья, а тут уже и полиция к нам подваливает. Причем не какая-нибудь, а головорезы из Emergency Task Force. На лицо ужасные, добрые внутри. И один из них спрашивает: - И давно ли Вы так едете? - Да пару кварталов, - отвечаю. Пытаюсь закрыть дверь, но она почему-то не закрывается. А полицейский говорит: - Смотри, у тебя же side airbag deployed. Смотрю - точно deployed. А полицейский не унимается: - Airbag deployed. Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... Deployed. Deployed. Dep... Dep... Dep... И тут я проснулся, и оказалось, что шел дождь и капли где-то барабанили по металлу: Дип - Дип - Дип
Рисую обстановку. Музей железной дороги. Идет группа учащихся. Экскурсовод что-то рассказывает и показывает. Подходит неизвестный человек в форме пилота и спрашивает: зачем на этом месте на выставке в музее выставлена каменная башня? Группа молчит. Идет следующий вопрос: Зачем рядом с каменной башней стоит железный крюк? Группа молчит. Пилот разъясняет, потому что слово (паровоз) происходит от слова (пар), паровая машина, мля. Группа молчит. Пилот продолжает: машинисты бросали в топку уголь, чтобы поддержать за счет пара давление в паровой машине, и чтобы колеса крутились, и чтобы железнодорожный состав мог ехать, мля. Группа молчит. Пилот задает следующий вопрос: зачем электровоз назвали электровозом? Группа молчит. Пилот уходит, ответ он знает.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.