Повторные анекдоты

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?

Выборов уже достаточно, а выбора так и нет.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Все люди на одно лицо, сказала тубуретка

Подарил Саркози Лужкову отрез французской шерсти на костюм. Надо шить.
Пошел Лужков к Зайцеву. Тот посмотрел ткань и говорит:"Костюм не
получится мало ткани. Или штаны или пиджак. У вас же фигура!"Пошел к
Юдащкину. Ответ такой же. Съездил в Питер. Там тоже:"Мало ткани.
Фигура". Расстроился. А Батурина ему и говорит:"Езжай в Одессу, там еще
остался классный портной, Шлемыч, не захотел в Израиль эмигрировать,
клиентуру пожалел". Пришел к Шлемычу:"Сможете ли сшить из этого отреза
костюм?"-"А почему нет? Приходите через 2 недели"Приходит Лужков:"Ну,
что получился костюм?"-"А почему нет? Вася, неси брюки!"Померили, все
ОК."Вася, неси жилет"И жилет надели. ОК!"Вася, неси пиджак"И пиджак
сидит замечательно!
"Чудеса,-говорит Лужков-В Москве и Питере отказались шить."-"А почему?"
"Говорят -Фигура" -"Ну, это ты в Москве фигура, а у нас дерьмо. Вася,
неси кепку!"

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас
приглашу переночевать, а вы откажетесь!

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну, правильно! Это же, все-таки, моя жена!

- А ты слышалa, что Ротару сидела в ГУЛАГе, а Фурцева обогнула Антарктиду
на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Есть что вспомнить, да нечего внукам рассказать.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Спорить надо так, чтобы не было мучительно больно.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

К пьяному парню наклоняется дворник:
—Идти сможешь?
—Идти — нет. Выпить — да!

Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и плачет:
- Буратино, Мальвина пропала - невеста моя!
Буратино в недоумении:
- Как пропала если она у тебя на руках!
Пьеро ему:
- А ты ее понюхай!

Ведет как то кролик своего сына первый раз к крольчихам. Говорит ему:

- Запомни, сынок, мы, кролики, время зря не тратим. Подойди к крольчихе.
Скажи ей "привет, крольчиха". Быстренько сделай свое дело. Скажи ей
"спасибо, крольчиха". И - за следующую. Понятно?

- Понятно, папа.

Пришли. Сын начинает:

- Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо,
крольчиха. Привет, крольчиха... Спасибо, крольчиха. Привет, папа...
Спасибо, папа.

Приезжий в Одессе увидел памятник с надписью: "неизвестному матросу
Рабиновичу", очень удивился и спрашивает у местного:
- Почему Рабиновичу?
А ему в ответ:
- Дак, то что он Рабинович все знали, а вот был ли он матросом - это
никому не известно.

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...