Повторные анекдоты

Medvedev - Nano-President!!!

Сижу на горшке с ноутбуком. Бац! Туалетная бумага закончилась.
Запомните! Никогда компьютер не заменит книгу.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный
праздник - День Цветочного Спекулянта.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее.

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

Невестка приходит из поликлиники домой и говорит свекрови:
- - Тётя Женя, плюйте на спину!
- - Ой, что ты, Оксанка, как можно! -- запричитала свекровь.
- - Плюйте, вам говорят!
Свекровь плюнула и недоуменно спрашивает:
- - А зачем тебе это, Оксанка?
- - Врач Сара Абрамовна прописала -- растираться змеиным ядом.

Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили кончину мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а свекрови.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев. Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

Умер дядька. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит своего тестя. Дядька ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Дядя Серёжа! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- Оля, ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнула.
- Ага.
- Бампер помяла.
- Ага.
- Стекло разбила.
- Ага.
- Свекровь еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...

Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча.
- Петька, че случилось?
- Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай!
Загинай!" Че загинать-то?
- эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей
кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке
Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка
неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с
Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня,
палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил.
- ну, а че дальше-то, Василь Иваныч?
- а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...

Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что Боженька меня вам
послал. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я
туда попал.

Чебурашку забрали в армию.
Через два или там три года он возращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Зрелость — это молодость старости.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей,
нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что Боженька дал им меня,
и пока больше никого давать не хочет. Так я им все презервативы
ножницами проколол, пусть молятся более истово.

Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает
рубль:
— Давно бы так!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица!

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы
увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой
и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"

Приехала свекровь к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и
спрашивает:
- - Не надоела я тебе, Машка? Может, пора домой ехать?
- - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если
хотите, можете ехать -- я вот и билет уже вам купила.

После свадьбы Максим Галкин взял фамилию жены и стал Максимом Алкиным.

Посадил дед репку. Выйдет Репка - дедке не жить.

Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в
ворота........ И тут - БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"

В грузинской школе идет родительское собрание. Молодая русская
учительница высказывает отцу провинившегося ученика:
- Вы знаете, что ваш сын учится на одни двойки и отвратительно ведет
себя на уроках?
Отец удрученно:-Я еэго васпитивал.
Учительница:-А позавчера он нагрубил учителю географии и сорвал урок,
пришлось удалить его из класса.
Отец:- Я еэго васпитивал.
- А вчера он устроил драку в классе и разбил окно, а еще пристает к
девочкам, дергает за косички и ругается.
- Я еэго Васпитывал.
У:- А сегодня он вообще не пришел в школу!
Отец возбужденно:-ДА Я ЕЭГО ЗАРЭЗАЛ!!! НА Х... Й ОН ТАКОЙ НУЖЭН!

Колобок повесился...