Повторные анекдоты

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к
нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну... Ты хотя бы попыталась!

Самые крутые братки живут в Питере. По ночам они разводят даже мосты, у
которых понятий вообще нет никаких.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя
был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно -
все с ним согласились!

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

ЛужкOFF!
Пупкин В.

Одна блондинка спрашивает другую:
- Слушай, а ты не знаешь, как правильно iPad или iPod?

Не спится... не спится... не спится бы...

Одна подруга рассказывает другой, как она встречалась накануне днем с
любовником и как все было здорово и приятно. Подруга интересуется: "А
что ты такая не радостная, если все так классно было?" Та отвечает: "Так
вечером пришел муж и переебал всё по-своему."

Купила бабка козу на базаре. Стала молоко внукам носить, остатки соседям
продавала. Но через пару недель стала коза все меньше и меньше молока
давать и как-то осунулась вся. Повела бабка козу к ветеринару. Ветеринар
осмотрел животное и говорит: "Бабушка, козел вконец задроченный, но жить
еще будет."

После переименования милиции в полицию, лежачие полицейские будут
автоматически переименованы в лежачие милицейские.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

ЛужкOFF

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

Трагически инцидентом закончилось кормление черной мамбы в террариуме
московского зоопарка. Во время кормления змея прикусила язык.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену
Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо,
Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!