Повторные анекдоты

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж в крематории.

Учиться, yчиться и еще pаз yчиться - вот тpи вещи, котоpые абсолютно
несовместимы.

Одного мужика подставили бандиты и его готовятся посадить в тюрьму. За
день до суда он пришел к своему другу и говорит: 'Слушай, если меня
сокамерники спросят, за что я сижу, то что мне сказать? '- 'А ты
скажи-статья 135 пункт 'б'. ' Ну мужика посадили, а сокамерники
спрашивают: 'За что сидишь? '- 'Статья 135. ' У всех глаза на лоб
вылезли. 'А пункт какой? '-'Пункт 'б'. ' На следующий день на тюремном
дворе все его сторонятся, никто к нему не подходит, шепчутся у него за
спиной. Мужик не выдерживает, подходит к полицейскому и спрашивает: 'А
что такое статья 135? '-'Изнасилование крупного рогатого скота. '-'А
пункт 'б'? '- 'Со смертельным исходом... '

- Пусть земля тебе будет Пухом, Пятачок,- сказал Винни, закапывая тело
погибшего друга.

-Если боитесь проснуться в гробу, просите кремировать вас!
- Нда, .. по-вашему лучше проснуться в огне?

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает отцу:
—Папка, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и
обследовали.
- Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
—Я надеюсь, что это ты?
—Нет, папка, это - наша учительница.

Муж и жена в постели.
—Любимый мой...
—Был бы любимый, не ходила б налево.
—Тогда был бы единственный, а так — любимый...

Пришёл дядя на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Жена.
— А мы думали — она уехала к своему папе...
— Я тоже думал...

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Тарас Дашкевич!
- А тебя, девочка?
- Маша (Маричка) Стецюк!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка (Володя)!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия...
Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Летит, гремит, а в жопу не попадает... Что это? Ответ - бесшумный
советский в-жопу-попадатель