Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: - Он никогда не был женат. - Он никогда не имел постоянной работы. - Его последним желанием было: "Пить".
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ: - Его звали Иисус. - У него всегда были проблемы с законом. - Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: - Он разговаривал с помощью рук. - Каждое блюдо он запивал вином. - Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: - Он называл каждого "Брат". - У него не было постоянного адреса. - Никто не нанимал его на работу.
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: - Он стойко держался на допросах. - Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил. - Он получил признание только после смерти.
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: - Он вошeл в бизнес своего отца. - Родители его содержали до 30-летнего возраста. - Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он - Бог.
Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Дама бальзаковского возраста спрашивает клеящегося к ней мужичка: - А ты не хотел бы одновременно- с матерью и дочерью? - Да ты что?! Конечно, супер! - Тогда поехали ко мне! Приезжают, дама открывает дверь и кричит: - Мамулик, мы пришли!
Дворничиха, поливающая улицу, отчитывает блондинку: - Девка, у тебя может быть разговор с ГАИшником. - Тётя Даша, за что? - Ты остановила машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Тётя Даша, уверяю - ничего страшного! Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Отец говорит дочери: - Дочь! Ты же обещала мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папка! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папка. Но раз я не сдержала своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэм чэловэк уже, заколэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цетами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам втуалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
В метро объявляют по радио: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Магазин "Водка"". На станции "Магазин "Водка"". Объявляют: - Осторожно, двери закрываются. Следующая стианция - "Конец очереди в Магазин "Водка"".
-Настенька, пусть в школу придёт твоя бабушка Тарья! - Вы хотите сказать - тётя Яана? - Нет, именно бабушка Тарья. Я хочу показать ей, какие ошибки делает, напиваясь, её дочь в твоих домашних заданиях...
Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Рабиновича таки не привозили ? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня таки дома бухаю, поняли, жлобы ?