Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают? - Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только дуракам смешно.
32
Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру: "Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там забавляются. Мужик должен держать слово".
17
Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в воду, вытащила лягушонка и поцеловала его. Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину: - Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.
Жена говорит, что ее родители тихие мирные интеллигенты. Но недавно я засомневался. Приехали к ним как-то домой, я прихватил Вальтер-пугач. Точь-в-точь как настоящий, потертый такой. Пришел тесть, увидел пистолет, занервничал, заперся у себя в комнате, чем-то долго гремел. Вышел уже спокойный: - Где, - говорит, - взял?
2
В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.
Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов: - Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов вместе взятые.
После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных" гаджетов.
Однажды все правительство пошло на новый год в баню. С ними - Чубайс, и попался он на глаза Премьеру... "Ах вот оно что! ... понятно... ну, ничего страшного... я тебя на нанотехнологии отправлю..."
Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он назначается, а не избирается...
23
ВАЗ - гордость автопрома России. Покупайте: Лада-калина - для быдла, Лада-малина - для бандитов, Лада-дубина - для членов правительства.
18
- Чем обязан вашему визиту? - Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и напоить.
Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!
В детстве Витенька Янукович мечтал стать "голубым беретом". К сожалению, мечта сбылась только на половину.
13
Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то раз" чтобы рифма была. Спрашивает первого. Он говорит: - Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома. - Плохо. И почему нет рифмы?! Спрашивает второго. - Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек - Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой? - Конечно Марь Иванна. Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?