Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 сентября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Василий Ивыныч! А серьезные анекдоты бывают?
- Так анекдоты, Петька, на самом деле - все серьезные. Это только
дуракам смешно.
32
Что же добавляют в кофе Nescafe, если после его употребления ты
начинаешь слышать, что говорит тебе кружка?
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на
дно Байкала. В следующие 24 года царствования они Диманом придумают бег
в мешках по Луне, танцы с пингвинами, хим завивку лапши на уши (вместе с
ушами)! Голосуй или не увидишь продолжения цирка лилипутов!
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
"Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово".
17
Первоклашки завороженно наблюдали за состоянием лягушачьей икры. Когда в
аквариуме появился первый лягушонок, дети позвали учительницу посмотреть
на него. Изо всех сил изображая восторг, она осторожно опустила пальцы в
воду, вытащила лягушонка и поцеловала его.
Тоненький голосок Вовочки нарушил тишину:
- Ещё раз, Марь Иванна. С первого раза не всегда получается.
Сходка воров в законе присвоила московскому мэру звание "почетного вора
в законе" и дала ему кликуху "Юрий Долгорукий"
- Могу ли я свободно передвигаться по России, не опасаясь за свою
безопасность?
- Да, если ты - пожар
После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.
Бедняга Ломоносов не мог знать, что могущество России не Сибирью
прирастать будет, а столичными банками и кольцевыми дорогами...
Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.
Форма правления в России может быть представлена по формуле
"Президент+".
Разочарованные зрители программы "О самом главном" интересуются, когда
же им расскажут - кто же все-таки он такой - Самый Главный ?
Каждый выпуск новостей, по традиции, начинается с короткого ток-шоу
"Знакомство с вредителями".
Жена говорит, что ее родители тихие мирные интеллигенты. Но недавно я
засомневался. Приехали к ним как-то домой, я прихватил Вальтер-пугач.
Точь-в-точь как настоящий, потертый такой. Пришел тесть, увидел
пистолет, занервничал, заперся у себя в комнате, чем-то долго гремел.
Вышел уже спокойный:
- Где, - говорит, - взял?
2
В детстве считал, что любовь одна, пока не научился считать.
Жизнь прекрасна… до тех пор, пока не наступили последствия.
- Вов, а давай назовем обратно эцилим'ов эцилоп'ами, а то эти пацаки
начинают все понимать!
Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.
По пути в Перьмь премьер Путин писал письмо.
Президенту по пунктам
- Пожары. Помощь погорельцам...
- Поменять полномочных представителей...
- Пора прекратить порочную практику повсеместных поборов постовыми,
патрульными, подразделениями прокуратуры, правопорядка, правосудия,
пограничниками, милицией
... Полный п-ц! Пожалуйста, подкорректируй перечисленное...
Представь проект постановления....
Президент - премьеру: Прочитал. Полный порядок. Почти правильный
перечень.
Придумал... Пожалуй, правильно переименовать...
( МихМар )
Будущее. Сидит админ, собирает Линукс.
Вдруг из окна телепортера в комнату входит обнажённая блондинка:
- УПС, не в то окно.
После "шутки" Медведева («Яблоко не менее стратегический овощ, чем
картошка») инноваторы из Сколкова придумали название для отечественного
конкурента Apple. В будущем нас ожидает появление "картофельных"
гаджетов.
О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.
Однажды все правительство пошло на новый год в баню.
С ними - Чубайс, и попался он на глаза Премьеру...
"Ах вот оно что! ... понятно... ну, ничего страшного...
я тебя на нанотехнологии отправлю..."
Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.
- Что такое высокая культура?
- Ну, это смотря для кого. Для русского человека высокая культура - это
плеваться с небоскрёба.
15
В зоопарке, все посетители подмигивают орангутангу, у которого
врожденный тик глаза.
1
Как бросить курить раз и навсегда?
- А ты брось, и не поднимай больше...
25
Вместо тренера из Голландии надо выписать оттуда драг-дилера... Тогда
хотя бы 11 человек в дни матчей сборной будут улыбаться...
Если бы будущий президент в предвыборной программе написал: поеду на 3-х
желтых жигулях из читы - его б не выбрали... А премьеру - хорошо! Он
назначается, а не избирается...
23
ВАЗ - гордость автопрома России.
Покупайте: Лада-калина - для быдла, Лада-малина - для бандитов,
Лада-дубина - для членов правительства.
18
- Чем обязан вашему визиту?
- Визиту ничем не обязан. А мне - пригласить в дом, усадить, накормить и
напоить.
Всех, кто перепутал Словакию со Словенией в стыковых матчах чемпионата
мира, Российский футбольный союз приказал казнить.
Идея Медведя сделать русскую силиконовую долину была бы гораздо более
эффективной для страны и рейтинговой для него самого, если бы там всем
нашим бабам делали бесплатные силиконовые сиськи!
Почему есть скульптура писающий мальчик, но нет писающей девочки,
писающего солдата или писающей матери троих детей?
В детстве Витенька Янукович мечтал стать "голубым беретом".
К сожалению, мечта сбылась только на половину.
13
Марь Иванна: попробуйте закончить фразу "прошёл по улице по нашей как-то
раз" чтобы рифма была.
Спрашивает первого. Он говорит:
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Придурок из дурдома.
- Плохо. И почему нет рифмы?!
Спрашивает второго.
- Прошёл по улице по нашей как-то раз Очень хороший человек
- Опять нет рифмы! Вовочка, ты хоть придумал с рифмой?
- Конечно Марь Иванна.
Прошёл по улице по нашей как-то раз Х**ВЫЙ Ё**НЫЙ П***ОВЫЙ П**ОРАС!!!
2010 - год учителя. Учитель - режиссёр, "Режиссёр" - песня. А "Кино" -
рок-группа. Да здравствует рoк!

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
Рейтинг@Mail.ru