Повторные анекдоты

Новый русский тяжело заболел.
- Единственное, что может вас спасти, - сказал врач, - это пересадка
мозга. Операция рискованная и очень дорогая.
- Деньги не имеют значения, - заявил пациент. - У вас есть мозг?
- Есть три на выбор. Один принадлежал профессору, но он стоит десять
тысяч долларов.
- Не беспокойтесь, я заплачу. А второй?
- Это мозг известного учёного-конструктора и обойдётся вам в сто тысяч.
- У меня есть деньги. К тому же я стану умнее. Ну а третий?
- Третий принадлежал депутату Государственной думы. За него придётся
выложить полмиллиона.
- Почему так много за мозг какого-то чиновника?
- Потому что он не был в употреблении.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил
одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

На переходе станции метро "Киевская" сотрудники благотворительной
организации "Врачи без границ" попытались оказать бесплатную помощь
парализованной нищенке с двухмесячным младенцем. Нищенку они поймали, а
вот ребёночка догнать не удалось...

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали жиды от ср... ки до п... ды.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

Приходит сын к отцу.
- Папа, чем отличается теория от практики?
- Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за
полмиллиона.
- Она говорит, да.
- Теперь спроси маму.
- Она говорит, тоже да.
- Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две б**ди в
доме...

Поручик Ржевский: А я вчера спас женщину от изнасилования.
Наташа: Ах! Как же это? Как?!
Поручик: Уговорил-с.

Хороший подзатыльник - традиционный русский способ передачи информации
от поколения к поколению...

старцу в горном ауле исполнилось 160 лет.
из центра прислали журналиста пообщаться с юбиляром.
(журналюга) - вот вы дожили до таких лет, наверное ведёте целомудренный
образ жизни?
(старец) - да ну на... прыгаю за всем, что шевелится!
(ж) - значит вы питаетесь здоровой растительной пищей, не употребляете в
еду острое и жирное?
(cт) - как бы не так! баранину пожирнее предпочитаю! и перцем обильно
её, чтоб утроба горела, как кавказское сердце!
(ж) - вероятно вы не употребляете спиртные напитки?
(cт) - в смысле пить? пью конечно! причем ежедневно!
(ж) - кхм... тогда, вероятно, вы не курите?
(ст) - опять неправильно. курю! самосад! иначе совсем не помрёшь...

Подруга советует блондинке, только что ставшей мамой:
- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Ты чё, дура, что ли? Младенцем в стенку???

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан на месяц вперёд, но есть занятный
крэш-тест... Записываться будете?

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюёт!
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!..

Муж с женой разговаривают в постели о сексе.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 8 лет отсидел!

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала...

-Кто из генсеков никогда не выступал с трибуны Мавзолея?
- В. И. Ленин.

Судья:
- Почему вы хотите расторгнуть брак?
- Жена жаждет иметь мальчика, а я категорически против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!..