Повторные анекдоты

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

- Дуб ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, силён!

Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

Из медзаключения- Вскрытие показало, что больной спал. ГД.

Тренер мадридского "Реала" Жозе Моуриньо навещает в клинике
травмированного Криштиану Роналдо:
- Тут ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может
закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она
расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает
ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и
подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, да как вы смеете?!..
- Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал,
что могу рассчитывать на взаимность...

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Что русскому хорошо, то немцу сюжет для порнофильма!

Бизнесмен пришел к психиатру с жалобой взымания с него налогов.
Психиатр-*Когда вы впервые заметили, что получаете удовле творение от
уплаты налогов7* -
*

Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой.
А почему вы решили, что это вам доставит удовольствие!? ГД.

Анекдот-правда

Чем российский пенсионер отличается от западного.
Западный-получает пенсию и... отпрвляется по миру

Россиский со своею пенсией идет по миру ГД.

Если милиция-"менты", то полиция-"понты"?)))

Иван Сусанин -полякам*Водки, ребята не обещаю, но погулям хорошо! *
ГД.

Чем спирт оличается от водки?-
- Спирт пить можно
А водку?
А водку нужно!
ГД.

... Играется симфония, которая шокирует слушателей в зале.
Заканчивается. Гро- бовая -тишина. И, вдруг голос в зале-Врач!
Врач! Врач! Есть-ли в зале врач7 Да, есть- Встает мужик. Я-врач.
Кричащий * неправда-ли оху---но, коллега?! *
ГД. *
*

Самая неизлечимая болезнь-жизнь от нее всегда умирают.
ГД.

Все ж было б веселей, если бы на торфяниках садили коноплю...

Будь жители Подмосковья подогадливее, посадили б побольше конопли.

В школе для "новых русских":
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!

-Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Интересно, если "милиционеры" в простонародье "менты", то "полицейские"
-- "понты"? (c) mop3e

Раньше были менты, а теперь будут понты

Старый анекдот, который самое время вспомнить: чем отличается полиция от
милиции? Тем же, чем поллюция от менструации.

Милиция - "менты". Полиция - "понты"?

Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!