Повторные анекдоты

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- И вы мне будете рассказывать?!..

Ночь. Тишина. В селе все спят. Посреди двора стоит стол. На нём 4 пустых
бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с
напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!!!

Эксперимент убедительно показал, что при слове "косяк" лишь 15% россиян
думают о дверном проёме, а о рыбе - вообще только 5%.

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти
сегодня в гости!
- А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой
шеей?!..

- Доктор я смогу ходить?
- Только под себя!
- А плавать???
- Если будете долго ходить!

Мы Вас не подведем, пообещали в Думе сельскому народу-и... не подвели
селянам
... ни газ ни воду.

- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении!
- Да? И в каком же ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.

Анекдот про смысл жизни.
Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу:
- Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача
сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу.
Отец:
- Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только
дерево ВЫКОПАТЬ!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает: Как живёшь можешь? Второй:
Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо,
входит плохо.

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нелепо, пусть попробует
разглядеть микробов при помощи молотка.

Казах-гаишник останавливает мужика за превышение.
- Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины.
- Ты че не знаешь кто я такой?
- Не знаю! Выйдите из машины!!!
- Да ты че я Кайрат меня все знают!
- Я вас не знаю!
- Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают!
Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит:
- Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько
зим? Короче постояли, попи.... ли.
- Ну, что убедился, что меня все знают?!
- Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать!
- Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к
Назарбаеву!
Приезжают к Назарбаеву тот выходит:
- Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли
).
- Ну теперь ты убедился, что меня все знают?
- Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать!
- Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе
римскому.
Приезжают в Ватикан, выходит папа римский:
- Оооооо Кайрат братан!
Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили,
попрощались.
Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит:
- Что с тобой?
Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда
подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом
стоит!