Повторные анекдоты

Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
Обычные ответы:
- Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д.
Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на
вопрос:
- А ты что, отстал?

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому
авиапрому наконец-то удалось построить самолёт-невидимку.

Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- А! Так вы тоже это заметили?

Объявление на столбе - ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ... Внизу, какой-тоостряк
приписал - ЛЕТИ. ОТ ВСЕХ НЕ УЛЕТИШЬ

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна всё время кормить кусочками
быстрорастворимого рафинада, он постепенно сойдёт с ума?

Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два
мексиканских хорошо подданных.

Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям:
- Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4
утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут
на своем противном языке!!!
- Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию?
- Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!

Ленин, оказывается, был прав:" Учиться, учиться и ещё раз учиться " -
лучше, чем работать, работать и снова работать...

Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой
местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на
европейскую территорию страны.
В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что
Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как
назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то
ли Мордожидовской республикой

В России действительно только две беды, просто они каждый день разные.

отец с матерью собрались в театр и оставляют 6 летнего сына одного дома
И ПРЕДУПРЕДИВ ЕГО:-НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Вышли они из дома и отец
украдкой подошел к двери и звонит! Сын спрашивает: кто там? Откройте это
Мособлгаз! Сын отвечает: пошли на@уй мы топим дровами!

Разговаривают 2 подруги:
(1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено
брошу.
(2) То есть не против, если я его себе заберу?
Через полгода:
(1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты?
(2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.

Скачет Илья Муромец по дороге. Скачет, навстречу камень. На нем было
написано, насрано и наблевано.

Звонок в дверь-открывает девушка дверь, стоит мужчина и
говорит;здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка говорит: снизу или
сверху? Мужчина;что-прям сразу?

Принес мужик вклад - 100 долларов в офис американского банка, но
положить не решается. Подходит управляющий и говорит:
- Не бойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто долларов на это жалко?

Первоклассница прибегает домой, и говорит: Мама! Я сегодня получила
первую ПЯТЕРКУ!
Мама: Че ты радуешься, у тебя все равно рак...