Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения!
Тот удивляется и говорит:
– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
– Ты кто? – спрашивает генерал.
– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
– Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
– Я что, и вас уволил?
– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже братки встречают:
– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!
– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!
– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на банкира Петрова на $1.000.000.
– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный, с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
Колян (умиленно, пуская слезу):
– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю…
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны были ответить лишь на один вопрос: "Хотели бы вы переспать с президентом США?" Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что, опять!
2
Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и немножечко подождите.
3
Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного района в настоящее время уточняется.
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде:
– Слово обвиняемому!
– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
– Слово пострадавшему!
– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
– Слово свидетелю номер один!
– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками.
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
– А зачем тебе деньги?
– Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».
В ногу со временем. Ухрюпинский завод резинотехнических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом сырокопчёной колбасы. В свою очередь Ухрюпинский мясокомбинат выпустил опытную партию сырокопчёной колбасы со вкусом презерватива.
10
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую, доченька? - "И ты туда же?!.."
4
У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу. Врач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит – значит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит. А глист вылазит и говорит – а булочку? IID
- Боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми, - сообщается в пресс-релизе общества собаководов. - Первыми нападают болонки, вторыми - доберманы, а третьими - дворняги.
Тёща Элеонора Фёдоровна подарила мне горные лыжи, всю экипировку и тур в Швейцарию. Так изысканно избавиться от меня ещё никто не пытался.
16
Ты чего такой грустный? ,Я не грустный. Я трезвый.
17
В Госдуму, на рассмотрение депутов, внесена поправка в соответствующую статью УК РФ *... Кража спермы из Банка спермы -приравнивается как похищение детей.
18
Штирлиц хотел присесть на скамейку, но заметил, что она выбелена птицами. "Пронесло", - подумал Штирлиц.
Учитель: В доме 4 подъезда, в каждом подъезде 12 квартир, в каждой квартире 3 человека. Вопрос: Сколько мне лет? Вовочка: 66 Учитель: Правильно, а как ты догадался? Вовочка: У меня сосед полу-дурок. Ему 33 года