Новые истории - основной выпуск

Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак и т. д. Прихватили с собой пистолет наган 1937
года пугач и как в воду глядел... пострелять пришлось...
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна...
Речи у них тоже в стиле...-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит... уходите, я милицию вызову... а они в ответ...-ну тогда у
нас в запасе часов пять... итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт... Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю...-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и
только в бошки...
Один из них отвечает... ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову(сразу спалюсь)и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок... и о ужас, лязгающий
звук пули об забор... Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них... Выстрел и звук пули
попавшей в уазик...
первым дрогнул водила, он дал по газам... остальные бросились в
рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости...
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал...
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков...
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял... а ты
что так и не понял?
... Вот такие бывают мудрые старики...(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал...

Есть у меня друг раввин, да ещё и историк. И вот как-то сидим в
ресторане отмечаем годовщину чего-то там, выпиваем, веселимся, в общем
празднуем. А надо сказать что друг мой при своей довольно не типичной
для раввина внешности (рост за 190см) ещё и бодибилдер. Короче
внешность: здоровенный такой дядька, бицепс покруче Шварценнегера, и при
этом борода и пейсы. (Сёма, привет!!!) Но когда сидит за столом, то не
особо и заметно (в смысле фигуры). Так вот, сидим, значит, никого не
трогаем, как вдруг из-за соседнего столика, с чисто кавказской
обходительностью, т. е. абсолютно нас не спросивши, подсаживаются двое
подвыпивших абреков и начинают трепать нам за жизнь. Половина этого
трёпа можно перевести как: вот какие мы крутые, потому что горцы! Я сижу
и не знаю как от них отвязаться, т. к. задолбали, а драки не хочется ну
никак, и тут на себя взял события мой друг Сёма. Громогласно, т. е. на
весь ресторан, он выдал нижеследующее:
- Дорогие горцы, у меня по поводу нашего замечательного знакомства есть
тост (тишина и внимание всего зала). В древних священных текстах
говорится о великом потопе. Все вы о нём знаете. Я вам расскажу что было
после того как Бог вернул людям сушу. Вода отступала понемногу и не
сразу, дабы не возникло ещё одного глобального катаклизма. И вот, в
какой-то из дней перед людьми стал вопрос: оставаться ли им на вершине
горы Арарат, или спускаться в долину. Одни говорили, что в долине должны
быть плодородные земли и луга для выпаса скота, и что надо идти в
долину. А вторые говорили, что Бог может прислать второй потоп и тот кто
спустится в долину неминуемо погибнет. Лучше, говорили они, мы будем
жить впроголодь, но останемся живы. Долго спорили люди, и в конце концов
решили разделиться. Одни решили идти в долину, а другие решили остаться
в горах. (теперь внимание амбула): После этих слов Сёма поднимается во
весь свой гигантский рост и демонстрируя бицепс на охрененно здоровой
руке поднимает маленькую рюмочку коньяка и говорит:
- Так выпьем же за тех кто не обосрался, а спустился в долину и завоевал
мир!!!
Самое прикольное, что горцы сначала выпили. Только потом ушли.

Раннее утро. Город спит. Еду на рыбалку. Издали вижу скучающего
гаишника. Останавливает. Подаю в окошко документы. Просит выйти из
машины. Вышел. Смотрел-смотрел на меня, приблизил свой нос вплотную к
моему и сладенько так говорит, как бы вопрос задаёт:
- Что-то вы, Антон Иванович, мне не нравитесь.
Это ему понравились мои природные мешки под глазами.
- Знаете, - отвечаю, - вы мне тоже неприятны, но я же вас не задерживаю.
Его раскормленная морда моментально сделалась багровой, выпучил глазища
и онемел.
- Дальше что? - спрашиваю.
Очнулся, положил мои "корочки" на капот, отвернулся и зашагал к своей
машине. Даже счастливого пути не пожелал.

Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и
ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал
какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его.
Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю. Когда вернулся домой,
меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой
телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома,
выключался.

БОЛЬШОЙ РЕМОНТ
Два друга вместе работали на заводе по скользящему графику. Было им
тогда лет по 35, нормальные парни, выпить в меру. И вот как-то летом у
одного из них (в дальнейшем Хозяин) жена уехала в командировку на
несколько дней, дети в лагере. И решил он сделать ей сюрприз, а именно –
покрасить пол в кухне. Вышел он в ночь на работу и во время перекура
попросил друга (в дальнейшем Гость) помочь в этих ремонтных работах.
Работали они по две смены. И после этой ночной смены у них как раз
выходные, аж три дня. Друг без возражений согласился, и вот утром после
работы они поехали на объект. По дороге, естественно, зашли в магазин и
взяли две бутылки водки, чтобы после окончания ремонтных работ было чем
отметить результат.
Пришли в квартиру к Хозяину, посмотрели на фронт работ и пришли к
выводу, что запросто, лёжа, левой ногой они это сделают. Вынесли из
кухни мебель (квартира – двухкомнатная хрущёвка, если в одном углу кухни
чихнёшь, в другом головой обо что-нибудь стукнешься), остался в кухне
холодильник, его решили оставить, а потом, когда пол просохнет,
передвинуть его и под ним покрасить.
Так как работы – ерунда, решили немножко выпить, чтобы повеселей
работалось. Выпили.
Представьте – лето, жара, мужики с ночной смены, не спавши, не
позавтракав толком, сидят за бутылкой и собираются начать покраску.
Неожиданно кончилась бутылка, пришли к выводу, что если немножко начнут
вторую, то ничего с ними не случится. Начали вторую, не закончили и
решили, что красить всё же надо. Хозяин принёс банку с краской, кисти, и
процесс начался.
Кухня маленькая, жара, повернутся негде, поддатые, разделись до трусов,
постоянно друг другу мешают. Тогда Гость предложил Хозяину пойти спать,
а он покрасит пока. Хозяин в ответ предложил Гостю идти спать, на что
Гость возражать не стал и отправился спать в спальню на супружескую
кровать.
Дальше рассказ Хозяина:
«Крашу кухню, всё нормально, только почему-то скользко передвигаться и
постоянно падаю.» Короче, вывалялся он в половой советской краске
оранжевого цвета с головы до ног. Решил, что на сегодня хватит и уже
собрался идти мыться, как вдруг увидел в углу кухни «белое непокрашенное
пятно», решил, что непорядок, вернулся и покрасил (оказался холодильник,
который они не вынесли). После этого с чистой совестью отправился мыться
в ванную и спать. С трудом помылся, как смог, равномерно размазав краску
по телу и вымазав ванну, и отправился спать. Улёгся на супружескую
кровать рядом с Гостем и мгновенно уснул. (У Хозяина волосы были густые,
вьющиеся, шапкой и во время мытья в ванне он и на них намазал краски).
Дальше рассказ Гостя:
«Просыпаюсь и вижу перед собой какую-то оранжевую обезьяну с рогами.
Перепугался страшно, забыл, где я и что со мной, вскочил с кровати и
ломанулся в дверь из спальни. К сожалению, дверь открывалась вовнутрь,
но сообразил это, когда уже выбил стекло и вылез через одну из секций
двери (в двери три секции, в верхней стекло, в двух нижних – фанера),
ободрался страшно. И когда вылез, осмыслил ситуацию и пошёл искать иод.»
Закончилась эта история, естественно, благополучно. Когда проснулся
Хозяин, сходили за бензином, отмыли Хозяина, отмыли всю краску в
квартире, где она не должна быть, отмыли холодильник от краски,
покрасили там, где надо, и нормально отметили окончание ремонта.
Вернувшаяся из командировки жена ничего не знала несколько лет.
Пить вредно.

Историю слышал в пересказе и поручиться за её правдивость не могу. Но
будучи знакомым с её главным действующим лицом - охотно верю что всё
именно так и было. С него станется...

Итак, живёт себе на свете некто Александр. В прошлом военный, ныне -
журналист широкого профиля, пишущий статьи в научно-популярном стиле.
Особых проблем со здоровьем не имеет, разве что с некоторых пор начал у
него побаливать желудок. Впрочем, беда успешно решалась стаканом кефира
внутрь. Заболел у Саши живот - он кефирчику навернул и снова счастлив.
Пока однажды...
Однажды кефир не помог. Ни первый стакан, ни второй, ни вся пачка.
Чувствует Саша - плохо дело, ну и пошёл в поликлинику. А там как
водится, очередь из бабушек, плюс те, кому "только спросить". В общем,
ждать пришлось долго, хотя и с каждой минутой самочувствие всё
ухудшалось. Когда, наконец, Саша попал на приём, перед глазами уже
танцевали жёлтые круги. Доктор тыкает ему в живот пальцем - "тут болит?
а тут, а тут?" (Саша мужественно терпит), проводит ещё какие-то
проверки и тут вдруг глаза эскулапа расширяются, он кричит "срочно в
реанимацию!", начинается беготня. Сашу кладут на каталку, срочно везут
на операцию. Оказалось, язва это была запущенная, которая возьми, да и
лопни. Весь выпитый кефир равномерно распределился в брюшной полости,
ещё минут 10-15 и спасать было бы некого.

И вот, операция проведена, живот почистили, дырку заштопали. Лежит Саша,
всё ещё под анестезией, вокруг собрались друзья и родственники. У
изголовья рыдает жена, паникует, спрашивает сквозь слёзы:
- А что если он умрёт?
На что друг семьи, по профессии судмедэксперт (а значит, в вопросах
медицины разбирается) отвечает, мол, если бы он собирался умереть, то
уже бы это сделал, ещё до реанимации. А сейчас волноваться уже нечего,
операция прошла успешно и дальше всё будет хорошо.
В этот момент Саша, так и не приходя в сознание, поднимает руку с
наставительно выставленным указательным пальцем и произносит:
- ВОТ ИМЕННО!
После чего снова отрубается.
Все в шоке, жена утешена, жизнь продолжается.

Саша потом ещё долго в больничке валялся с торчащей из живота трубкой.
Выводили там что-то из организма, уж не знаю. А натура он деятельная,
указание врачей лежать и поменьше двигаться выполнять не в состоянии.
Бродил по коридорам и палатам с этой трубкой, врачам и больным
приконнектиться предлагал.

Как водится, все персонажи и события истории вымышленные, но если вдруг
кто себя узнал - привет из солнечного Киева :)

Лет десять назад дело было.
Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое
побережье, к макаронникам. На машине поехали.
Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято
или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле -
о-го-го каких бабок стоит...
Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено:
с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С
обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен
переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит.
Есть же, в конце концов, магазины?
Ладно.
На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам
- провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с
собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в
номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только
кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора
извне гоняют. И что делать?
А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не
захватив с собой минимум самого необходимого?
Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты,
разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям?
кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как
прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не
протухнет.
Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж -
напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать.
Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель.
Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от
номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина?
"Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи
им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только
улыбается как-то... с ехидцей, что ли?
Ладно.
Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт
этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались.
Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано,
полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались.
И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на
прищепках висят - не тронули...
А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней -
утюг...