Остальные новые анекдоты

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы,
поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу
не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

- Два гаишника не могут смотреть в один бинокль одновременно..
- А если вместе, и каждый одним глазом?
- А ты морды, их видел?

По итогам 2010 года Автоваз выбрал лучшего партнёра - им оказалось
правительство РФ

- Вот и жена у Вас красавица, и дети замечательные, и дом прекрасный и
сами вы.. образованный человек. Зачем Вас несет заниматься "бизнесом"???
- Жрать нечего!!!!!

Выпуски некоторых телепрограмм отличаются друг от друга только нарядами
ведущих.

Венедиктову "кремлёвские" рассказали: пьют чай Обама и МакКартни, и тут
Обама вдруг:
- Ээээ... как вас зовут?
- Паша, музыкант.

Парень звонит подруге:
- Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
- Устроим, милый.
- Подожди-подожди!.. Я передумал.
- Почему передумал?
- Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..

Участники нового проекта дом отправились на марс.

- Длительное отсутствие в доме горячей воды сломило меня и приучило
пользоваться биде.

Вчера пошел в баню с пацанами. Пришел домой, стал приставать к жене -
послали обратно - ну я опять пошел.... замкнутый круг

данкин

- Блин, я такая худая, что подо мною офисный стул не опускается, если на
педальку нажать! Дожили!..

Сидят Путин И Шевчук на встрече и интеллигенцией. Шевчук пытается задать
вопрос - Путин его переюивает "Простите, а Вы кто?" - Видите ли Вова...

Представлеине о бесконечности дают не только вселенная и человеческая
глупость, но и чистка плодовых деревьев от болячек.

- Проезжали сегодня мимо деревенского детского садика. Внимание
привлекла детская игровая площадка: деревянная горка, качели, песочница
и... "пирамидка" - бревно высотой 1,5 м, вкопанное в землю, а на него
нанизаны резиновые покрышки, от самой большой, наверное от трактора
К-701 "Кировец", до маленькой... И всё это аккуратно выкрашено в разные
цвета!..
Счастливые российские дети, как же им завидуют американские
сверстники...

Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё
население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому
что они ставили только один диагноз: здоров.

В Спарте страшных младенцев сбрасывали в пропасть. А у нас их выращивают
и берут на работу в РЖД проводниками?..

По личному указанию Януковича на новоприбывшем президентском самолете
демонтированы черные ящики. А зачем в самолете гробы? - прокомментировал
свое распоряжение Виктор Федорович...

Студент заходит в деканат:
- Здравствуйте, вы не подскажете, на какое число назначена пересдача?
- Нет, не знаем. Преподаватель ещё не подходил. Сходите на кафедру. Он,
правда, посоветует вам узнать в деканате...

Продолжение вчерашнего анекдота.

Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.

Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от
Золотой Орды.

Поскольку Москву основал князь киевский Юрий Долгорукий, есть
предложение присоединить Россию (Московию) к Украине как к преемнице
Киевской Руси!

- Вчера день рождения мужа отмечали.
- И что ты ему подарила?
- Халат. Он его долго примерял, бегал смотреться в зеркало...
- Он у тебя что, халата никогда не надевал?
- Первый в его жизни халат! Он был халатный девственник...

От Януковича уже ушел третий личный водитель. Шоферы недоумевают: куда
исчезают их личные вещи?! Особенно бейсболки...

- Сёма, привет! Что-то тебя давно не было видно...
- Только что из больницы выписался. Прикинь, две недели тому назад иду,
значит, по Дерибасовской, подходит чувак, говорит: "Дай мобилу
позвонить".
А у меня настроение весёлое какое-то было. Ну, я ему и отвечаю: "А
иди-ка ты на хрен!" Интересно, надпись на его футболке - "Айкидо" -
наверное, что-то означает, как ты думаешь?..

СК при прокуратуре обвинил Григория Лепса в национализме и посоветовал
изменить слова песни... только рюмка водки на столе... на... литр водки
на столе-и по рифме подходит и по смыслу хорошо и по объему нормально.
Для гастролей по Сибири рассматривается вариант с бочкой спирта.

.. Мавзолей закрыт до 14 июня.. для обычных посетителей и открыт для
постояльцев из кремлёвской стены. Недаром среди них вот почти век ходит
поговорка вот тебе бабушка и день России.

По мнению театральных агентов, в последние годы, наибольшим спросом и
наибольшими гонорарами пользуются актеры с амплуа, олицетворяющим
бессмысленность происходящего...
... Обама???

- Хотя известная поговорка гласит: "Не всё золото, что блестит", про
мужа могу сказать: "Не всё говно, что воняет".

Новый Airbus А-319-115XCJ Януковичу очень понравился. Как у любого
президентского самолета, в А-319 есть рабочий кабинет, зал заседаний,
зона отдыха, кухня, отсеки для сопровождающих лиц, багажа. Но особенно
Виктора Федоровича порадовала коллекция золотых фикс, которая отныне
входит в обязательную экипировку пилотов самолета.

Президент Российской Федерацыи Дмитрий Анатольич Медведефф занимал пост
Президента Российской Федерацыи. Временно. И каждую ночь ему снилось,
что он - настоящий президент. И может пользоваться всеми президентскими
полномочиями, правами и кондициями. Ну, мало ли что померещицца во
сне...
И вот сницца ему сон - будто безродные мерзавцы несогласные,
немцовы-касьяновы-лимоновы его свергнуть собрались, путем митинга на
Триумфальной площади. И он, как президент, должен их игнорировать, ибо
нефиг реагировать на всякую шваль. Но чувствует, что это сильнее его -
надо бы реагировать, посылать ОМОН для разгона, вязать смутьянов,
заковывать в железы и отдавать их на растерзание милиционерам.
Как-то это не юридически, думает во сне лже-Дмитрий Анатольевич, не
кошерно и не легитимно. Но сделать с собой ничего не может, и только
импульсивно жмет на кнопку "активизация опричников". Потому как если он
перестанет жать эту кнопку - не будет ему покоя ни днем, ни ночью.
Ибо думает он, что единственная устойчивая позиция - это помощь
силовиков. Заблуждается, конечно, наш малыш - это самая неустойчивая
вещь, достаточно вспомнить судьбу Анвара Саддата и Индиры Ганди.
Вот и кричит по ночам во сне, и выходит утром на пресс-конференцию с
выпученными от ночного страха глазами, аки Гурвинек, родственная ему
марионетка.

- Шла Саша по шоссе...
- И сосала, сука!

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

Однажды Майкл Джексон выпил водки, но не протрезвел даже в морге.