Повторные анекдоты

Сын Рокфеллера поужинал в ресторане и оставил 20 долларов чаевых. На
следующий день сам Рокфеллер ужинает в том же ресторане, но даёт только
два доллара на чай. Официант недоволен:
- Вчера ваш сын здесь оставил двадцать долларов на чай.
- Если бы я был сыном Рокфеллера, я бы тоже двадцать долларов оставил.

Две могильные плиты. На одной написано: "Самый известный напёрсточник в
мире лежит здесь". На другой: "Или здесь?"

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Занимательная математика. Если вчера вечером выпить 1 литр водки, наутро
опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по
этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а
вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Сидоров.
- Стецюк.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.

В одной воинской части весь офицерский, сержантский и старшинский состав
регулярно закладывал за воротник, главным же любителем и организатором
попоек был командир этой части. Тут из штаба округа прислали
внеочередную комиссию, устроили всем конкретный нагоняй, а командиру
поставили ультиматум - либо пьянству бой, либо снятие с должности, а то
и вовсе увольнение в запас... Прошло полгода. В части строжайший сухой
закон. За это время часть выбилась в лидеры по всем показателям не
только в округе, но и во всех вооруженных силах: образцово-показательные
дисциплина, порядок, боеготовность и т. д. , и т. п. Еще через полгода
выходит приказ о присвоении командиру части внеочередного воинского
звания "полковник". Ну, по святой армейской традиции звание обмыть
надо... Разумеется, о коллективном мероприятии, даже в виде исключения,
не могло быть и речи. Долго командир терзался, боролся, но всё-таки
решился. После рабочего дня поехал на окраину города, купил в
магазинчике бутылку водки и дома, ночью, когда жена уже спала, тайком
под одеялом - выпил и заснул с прекрасным настроением и чистой совестью.
Утром его встречает дежурный по КПП:
- Здравия желаю, товарищ под... Виноват... Товарищ полковник! За время
дежурства... блаблабла... Может, кефирчику вам налить? У меня в дежурке
есть.
- ???
Идет по направлению к штабу. Навстречу дежурный по части:
- Здравия желаю, товарищ полковник! Блаблабла... Может за пивом кого
послать?
- ???
Заходит в штаб. Начальник штаба:
- Товарищ полковник, может, ко мне в кабинет? В сейфе-то у меня и
коньячок припрятан, и водочка, и закусочка имеется... По такому-то
случаю можно... Да и здоровье, опять же, поправить...
- Бл...! Да вы что, сговорились все что ли?! Я вчера тайно от всех
поехал хрен знает куда, купил бутылку, выпил её дома под одеялом, чтоб
даже жена не видела...
- Товарищ подполковник, так вы же потом с этим одеялом еще пять баров
посетили.

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты
разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Пан голова, а пан голова! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Левко, мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Витя, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Розочка:
- Я таки помогала маме делать перевязки.
Тарас:
- Я высылав на фронт кисеты з табаком.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Жена - мужу:
- Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на
красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я
немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Тарас Стецюк!
- А тебя, девочка?
- Маша Гнатенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да, хорошим товарищем был румынский
разведчик Ружу.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У дедушки-сторожа, когда он их дверью прищемил.

Вовочка объясняет разгневанной матери, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель, мамка, спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Я так и сказал.

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник.
Подходит к окошку и с улыбкой говорит:- Вы тысячная машина, которая едет
по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.
Муж:- Как здорово, я на них права куплю. Гаишник:- А вы что, без прав?
Жена:- Да вы не слушайте его, он подвыпивший. Гаишник:- Так вы еще и
пьяный?? Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:- Я же говорила:
на украденной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается и спрашивает:-
Что, уже граница?

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный
цвет.
- Молодец, Маша!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист
занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем
удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!