Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 апреля 2010
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я не против рекламы, без неё нет торговли. Я не против религии, пусть люди сами решат во что, и кого им верить.
Захожу сегодня в один из сетевых магазинов, скоро Пасха, отдельный прилавок для куличей, подставок для яичек пасхальных, и всего что к этому празднику полагается. Но. Рядом с этим прилавком стоит человек в рясе, батюшка он, или отец святой, я не разбираюсь в чинах. Берёшь с полки кулич, он его освящает, и топаешь довольный через кассу до дому. Почти как в храме побывал. Мне раньше казалось, что это не так должно происходить. Скоро нам грехи на перекрёстках кроме людей в погонах ещё и божьи люди будут отпускать.
// 1 апреля входит сотрудница: - Вы знаете что нам урезали зарплату? Все смеются... Анекдот от 02.04.2010.
Это действительно было! Только не первого, а второго апреля 1991-го, когда министр Павлов втрое опустил то, что осталось от рубля после конфискации крупных купюр в январе. Гайдар добил всего лишь остатки - менее 30 копеек с полновесного советского рубля, на который когда-то можно было вкусно пообедать...
Осенью 1990-го защитил кандидатскую, чтобы уйти от нищих 170 рублей младшего сотрудника. Но повышали зарплату только после подтверждения диплома ВАКом. Шестого апреля в лаборатории грустно пьём чай с одним хлебушком. Входит шеф: пришла тебе бумага из ВАКа, иди в бухгалтерию - оформляй свои 330!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!