Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово. Известный сценарист получает 20 долларов за слово. Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
2
Поймали ночного пиромана, машины поджигал. Смотрят,- ба, сам Юрий Михайлович Лужков! - Юрий Михайлович, как же это вы? - Не мешайте работать, я придумал как бороться с пробками!
Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо "пи**рас" вы говорите "питерас", то смысл сказанного радикально меняется: с заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего... - Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь? - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего... - Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь? - А я стану алкашем, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!!
14
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника! - Ты чё стерва охуе...!!!
28
Когда Змею Горынычу сказали, что есть такая земля, которой управляет тандем, он пришел в ужас.
11
- Холмс, как вы оцениваете известную фразу Ленина: "Стать коммунистом можно только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые выработало человечество"? - Это означает, Ватсон, что в природе коммунистов существовать не может!
В Кабинете Министров Украины зафиксированно огромное число обращений учителей украинского языка с благодарностью и требованием прямой трансляции выступлений Премьер-Министра Азарова на укранском по телевиденью и радио в доступное для детей время. Только так школьники страны понимают, как плохо неграмотно говорить по украински.
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии: смотри он весь в бинтах! Да видимо здорово его обработали древнеегипетские хулиганы...
- Семеныч, давай Мертвой воды купим! - Это поллитра-то что-ли? Гы-гы, ну ты, Василич, даешь! Здорово ты водяру назвал. Это потому что после нее становишься мертвецки пьяным? - Нет... Просто водочный завод на месте старого кладбища построен...
"Рублёвские", -родились в коробке конфет; живут в банке с вареньем; похоронят в земляничном торте. "Хрущёвские" (с "хрущёвок"),- родились в бутыли самогона; живут в рассоле, похоронят- в пепельнице.
На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается педаль "веселящий газ". Но нет ни одного авто, у которого была бы штатная педаль "веселящий тормоз". Как правило, она появляется лишь при наплевательском отношении к техническому состоянию машины.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.