Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
- Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не трахает. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не трахает. Никто не трахает и прыщи... Замкнутый круг какой-то
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
- И тогда я ему сказала: "Всё, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел. - Что, неужели застрелился? - Нет, шампанское открыл, подлец!
10
- Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Только что прислала сотрудница (как мог перевёл с немецкого)
В конце года послала налоговая инспектора (И) в больницу на проверку финансовой документации. Во время проверки расходов инспектор обращается к главврачу (В) с вопросом: "А что вы делаете с остатками бинтов, которые уже слишком коротки, чтобы их использовать?" (В)"А мы их все собираем и отправляем обратно на фабрику. И время от времени они нам присылают бесплатную коробку бинтов." "Ах, вот как." отвечает разочарованный (И), получив ответ на свой необычный вопрос, но продолжает в том же духе: ""А что вы делаете с остатками пластырей?". (В) понимая к чему (И) клонет, отвечает: "Ну-у, мы их все собираем и отправляем обратно на фабрику. И время от времени они нам присылают бесплатную коробку пластырей." (И) понимает, что и здесь он потерпел неудачу, но сдаваться не хочет: "А что вы делаете с вырезанными во время операций кусками кожи, органами, ампутированными конечностями." "У нас и здесь ничего не пропадает", успокаивает его (В), "мы посылаем их в налоговую и один раз в год они нам присылают полного идиота."