Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 марта 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жили-были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев... И стали они сайра и мойра...
4
Во Франции раскрыт тайный заговор общества логопедов, отучавших детей картавить.
Два друга сидят, бухают. Уже пьяные, ничего не соображют, слово за слово, начали ругаться. Один другому: - Пошел ты на #$й, козел! - Кто козел, я козел? - Да, ты козел! - Кто козел, я козел? - Да ты на козла то не похожь! - Кто не похожь, я не похожь?
1
Жена - мужу: - Где деньги? - Украли... - У какой крали?!
Собрался мужик на охоту на лося. А жена его не пускает. Хватит - говорит, вы там только пьете и бездельничаете, лучше бы дома что нибудь поделал. Мужик конючи, конючил и в конце-концов жена сдалась. Если - говорит, возмешь меня с собой и не будешь там пить, то поедешь на охоту, а если нет то на нет и суда нет. Ну, мужик делать нечего, взял с собой жену, а сам думает, как бы с мужиками побухать и как жену сплавить. Приехали на место. Мужик повел жену на опушку леса и говорит жене: - Ложись здесь, вот тебе ружье и лежи тихо. Мы с мужиками будем зверя на тебя загонять, а ты как увидишь его стреляй! Ну, жена кивнула головой и улеглась ждать лося. Мужик быстрее побежал в охотничий домик, к мужикам бухать. Сидят вобщем бухают, вспомнили невзначай и про жену мужика. А че там с ней происходит уже несколько часов прошло. Пошли смотреть. Приходят на опушку и видят такую картину. На фоне заката стоит женщина с ружьем и наводит его на мужика какого то, между ними ведется беседа. Подходят ближе и слышат: Женщина - Это мой лось, это я его убила. Мужик молчит. Женщина. Уже громче. - Это мой лось, это я его убила. Мужик молчит. Женщина. Переходит на крик. - Это мой лось, это я его убила. Мужик. - Да твой лось, твой, дай хоть седло сниму.
- Будьте добры, сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?
3
Поспорили как то три весьма обеспеченных человека после просмотра фильма Титаник, кто сделает лучшую интерпретацию фильма у себя дома. Через некоторое время приходят к первому. У того громадный басейн с айсбергом в натуральную величину и копия один в один самого Титаника со всеми прибамбасами. Приходят ко вторму, у того басейн помельче, но со дна торчит корма настоящего Титаника. Приходяк третьему у того совсем маленький басейн в которм плавает льдинка, но на дне мертвый Дыкаприо
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним внимательно наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
13
Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет.
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.