Повторные анекдоты

В машине..
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки
пустишь меня за руль?

Доброе утро.
- Петя, вставай родной! Да нет, Петя, ты весь вставай, на работу
опаздываешь!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Рабинович уехал в Израиль и пишет оттуда:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,
так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то избавиться от героиновой зависимости для вас -
вообще пара пустяков.

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

Очень старого долгожителя спрашивают.
- Вы, наверное не курили?
- Видишь копну сена за околицей, вот столько искурил!
- Может не пили?
- Видишь озеро, столько я выпил!
- Может быть, с женщинами...
- Видишь косу у ограды? Так это смерть за мной приходила... так я ей так
вдул, что она косу свою потеряла.

-Дорогой, а ты 100 рублей мятые видел?
- Видел.
- А 1000 рублей мятые видел?
- Бывало...
- А 10 000 рублей мятые видел?
- Ну видел, чё надо-то?
- А 480 000 тысяч мятые видал?
- ??? нет....
- В гараж сходи, посмотри...

На лайнер нападают в океане пираты. Согнали всех пассажиров на верхнюю
палубу. Обобрали все каюты и трюм. Выносят своему главному кресло, тот
садится и говорит:
- Всех мужиков к левому борту, всех баб - к правому!
Окинув взглядом тех и других, выносит вердикт:
- Баб за борт, мужиков ебать!
Бабы:
- Командор, разве мужиков ебут?
Мужики хором:
- Ебут! Ебут!

Загадка:"Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?" (Сара беременная)

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку,
свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......
уфф...... запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

Путин после Олимпиады олимпийцам:
- Ну что ж, не хотите брать медали на олимпийских играх - будете
выступать на параолимпийских!

Сергей

- Рабинович, сколько вы положили в конверт молодожёнам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Идёт суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого всеми
человека?
- А что бы вы сделали на моём месте, ваша честь? Пришёл ко мне этот
уважаемый человек и говорит: "Я принёс заказное письмо. Но пока не
станцуешь, я его тебе не отдам".
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

Если к вам прислали конверт с повесткой из военкомата, не вскрывайте
его, он содержит опасный вирус, который испортит вашу жизнь на 12
месяцев.

- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!
Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:
- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

Спортсмены Российской сборной не покинули Олимпиаду в Ванкувере после её
закрытия, а остались на Параолимпиаду в надежде завоевает еще хоть
какую-нибудь медаль.

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже два года вдова.
- Ну... тогда зонтик.

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих
местах.

Два брата, погодки, 7 и 8 лет, совещаются.
Давай матом начьнём ругаться.
Ты говоришь "Бля...", Я говорю "На хуй".
Утром просыпаются. Мама спрашивает: "Что будем кушать?"
Младший говорит " Бля... аладушки!"
И получает затрещину.
Старший: "На хуй мне такие аладушки!"

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?

- Пробoвал. Чуть не съели!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!