Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Уже три дня каждые пару часов по РТV Путин объясняет, что он был действующий сотрудник КГБ... Боится, чтобы с ментами не спутали под горячую руку, что ли?
6
Дмитрий Анатольевич, с милицейскими генералами разобрались, когда доберетесь до спортивных?
После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере... Идут двое российских болельщиков мимо "русского дома", вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает: - Это что там происходит? - Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и Тягачева, и Мутко. - Это зря... - Ты что, защищаешь этих уродов?? - Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и Мутко, это наказание?..
Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: "смотрите! Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!"
Сильно приободрилась российская команда с появлением первого золота! Вот тут бы и показать всем Кузькину мать! И показали бы, жаль, что Олимпиада заканчивается.
При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при её личном присутствии были внесены коробки якобы с документами свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член судейской бригады пожелавший остаться неизвестным в папках лишь несколько первых листов оказались заполненными то же касается и видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и до снимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере предоставленных материалов.
19
Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит телефон. - Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют переноса куда угодно, но не в Россию? - И что же делать? - Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко. Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей. - Понял, понял. О'кей.
Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК. - Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее. - Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?.. - Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам Олимпиаду доверять!
Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая получит название Эксцесс.
Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат оттуда крики: - Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!.. - Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец, ты должен!.. - Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!.. Один спортсмен - другому: - Это кто там так орет? - Да Тягачев и Мутко ругаются! - Ответственность не могут поделить, что ли? - Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто будет активной стороной...
Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.
В аэропорту "Шереметьево-2" горячо - разозленная толпа готовится провести "теплую встречу" российской олимпийской сборной. Из толпы вдруг вылезает старенький дед, пошатываясь, бредет в медпункт и говорит врачу: - Доктор, у вас есть скальпель? - А зачем вам, дедушка? - Я хочу отрезать себе яйца... - ??? - Да понимаете, там встречают олимпийцев наших позорных, так там кто с гнилыми помидорами, кто с дохлой кошкой, кто с какашками... Так я хоть двумя тухлыми яйцами им помогу...
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества подбросили всем российским спортсменам в еду "шпанской мушки", в результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под комбинезоном, а мужики - с эрегированным "достоинством". А рекорды они "бьют" в "Русском доме", когда стемнеет...
Совещание в тренерском штабе сборной России по Биатлону, настроение у всех мрачное - столько гонок без медалей... Что делать - не могут понять. Один тренер говорит: - А давайте срочно пригласим в нашу команду известного метеориста (чувака, который кишечными газами исполняет мелодии и тушит свечи) Мистера Метана? - ??? - Все равно ведь усираются перед соперниками, так пусть Метан научит их мощно пердеть на спусках. И быстрее скатятся, и соперникам газовую атаку устроят... авось, и напердят на победу.