Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.
10
Переходя дорогу в неположенном месте, грамотный пешеход сначала должен убедиться в отсутствии поблизости сотрудника ГИБДД, и только уже потом посмотреть на отсутствие опасности со стороны автомобилей...
Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".
54
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
47
Вопрос иностранному обозревателю: "Опишите экономику России одним словом" - "Гуд!". "Ну, а поподробнее, хотя бы двумя словами?" - "Нот гуд."
- Господин Ющенко, зачем Вы поддерживаете требование Тимошенко показать разбор ее жалобы в Высший административный суд Украины по телевизору в прямом эфире? Неужели надееетесь, что она выиграет? - Нет, но я хочу показать украинцам цирк в это кризисное время.
У разработчика высокоточного оружия спросили: - В чем Ваша основная цель? - Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!
Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".
Встречаются двое. Один хвастается: - Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе! - Где это?! - В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!
Из российской газеты 2010 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации России с целью присвоения её минеральных ресурсов"
Из китайской газеты 2020 года: "США и НАТО вынашивают коварные планы оккупации Российской автономной республики и других частей Китая с целью присвоения наших минеральных ресурсов"
Журналист задает вопрос Павлу Глоба: - Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010 году станет женщина, а стал Виктор Янукович? - Здесь нет ничего удивительного. - Почему? - Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф? - Да. - А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом? - Да. - Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то неправильно указал пол!
После недавнего выпуска компанией Эппл нового планшета айПад (выпущенного по стопам культового медиаплейера айПод), в прессу просочились закулисные сведения о подготовке фирмой Эппл двух новых устройств. Согласно просочившейся информации, в 4м квартале 2010 года Эппл планирует выпустить полнофункциональный компьютер айПуд весом 16 кг, а во второй половине 2011 года - гламурный медиаплейер для лиц нетрадиционной сексуальной ориентации под названием айПид.
39
- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним выстрелом в глаз бьют! - Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не получается(
Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных объектов, если это необходимо для обороноспособности России. Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.
После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10 лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал, а вот попадать струей так и не научился.
В Париже обворовали дочь мэра Киева. Украли дубинку.
33
Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов... - Вы думаете.. будет достаточно??!!!-замечает с восхищением провизор... - Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир"жестянщиков"сказал что всей бригаде придётся"поработать"как никогда...
14
Из учебника истории: "Таким образом период правления этого генерального секретаря и назвали впоследствии Черненко-форте".
Встретил Ющенко дьявола и говорит ему: хочу быть президентом Украины. - Для этого ты должен продать мне душу, а славян американцам. - Второе для меня не проблема, а как это продать душу? - Выбирай из трех вариантов - после смерти в ад, будешь хромым или рожа будет страшная с моей печатью. - В ад я не хочу, хромым быть тоже, поэтому выбираю третье.
Общение в Асе: - Будешь рожать пока дочки не будет....... - А если у тебя только пальчики могут быть? - Будем дырочку ждать... Исправляются попутно: Тьфу ты - мальчики... Тьфу - девочку......
Слушай! А, смотри, татар где, только нет! В Америке, есть! В Австралии пожалуйста! В Германии! Финляндии! Даже троих в Африке видели! Это о чем нибудь, говорит?! А??! Да! Напрашивается вывод. Ммммм! Каждое государство имеет право, на своих татар!!! (поправка к конституции всех стран)
Слушай! А почему космическую станцию"МИР", затопили?! Да! Понимаешь, вообщето ее поначалу, как подводную лодку строили! А так, как к 7-го ноября, неуспевали космическую станцию собрать, вот и запустили в космос, то, что было! Партия приказала! Народ ответил! ЕСТЬ!!! УРРРРААА!!!!!
Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела. - Пчелка, дай разок. - Отстань!!! У меня жалко - Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.