Повторные анекдоты

Муж с женой обедают. Жена проливает на себя борщ и произносит:
- "Фу, я выгляжу как свинья"
Муж:
- "Ага!!! Ещё и борщём облилась!!!

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

- Дмитрия Васильевича, пожалуйста...
- Как Вас представить?
- ну-у-у.. представьте меня голым в бане...

- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?..
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Вчера в Москве сотрудниками милиции была накрыта крупная партия героина.
А то ведь снег на улице, намокнет ещё...

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Русский человек ради "а х.. знает зачем!" способен на удивительные
поступки.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Спорить с женщиной опасно для вашего сексуального здоровья.

- Симпатичные ножки! Во сколько открываются?

В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания
объема работ.

- А татары лучше чем евреи!..
- Ну чем, чем лучше?!!
- Чем евреи!

Футбольному клубу "Рубин" посвящается

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Отец решил поделить наследство между тремя сыновьями. Ахринеть сказал
четвертый.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

3 мужика попали после крушения лайнера на необитаемый остров. Еду, воду
нашли, а пое... ся не с кем. Договорились, что друг с другом - без
вариантов.
В одно прекрасное утро один из них приходит с утреннего обхода острова и
говорит:
- Пацаны. Я больше не могу. Месяцы без секса... Не могу.. Я не знаю как
вы, а для себя все решил. Там, за пальмовым лесом есть стайка обезьянок.
Не знаю, как вы, а я решился.
Друзья посмотрели на него с изумлением и ненавистью, но решили
сопроводить.
И вот тот пальмовый лес. Стайка обезьянок. Мужик выбирает самую
крупненькую, с красной толстой попкой, поманил ее бананом и взял на руки
и смотрит на нее. Та улыбается, заигрывает. Мужик взял и насадил ее на
свой детородный орган. "Влюбленны" обнялись. Процесс пошел. Мужик сам
понять не может нравится ему или нет. Тут он вдруг говорит друзьям:
- Пацаны, все вроде ничего, но больно страшная морда у нее. Не могу на
нее смотреть да изо рта воняет. Там мешок есть, нацепите ей на морду.
Так и сделали.
Процесс пошел снова. Обезьянка скачет на мужике, они обнимаются. В
какой-то момент гримасса недовольствия у мужика сменяется на
удовлетворенную. Лицо обретает черты блаженства. Вдруг он начинает
сквозь зубы говрить:
- Снимите... Сни-ми-те... Пацаны снимите...
Парни встрепенулись: - Кого? Что? Что сделать??
- Мужик громче: Снимите! Снимите! Снимииии -те!!!
Парни начали растаскивать "влюбленных", но обезьянка свела лапы в
"замок" - растащить невозможно!!
- Снимите!!!
- Да не можем, она крепко тебя держит! Вцепилась в тебя! Не можем! Не
можем!!!
- Да не ее!!! МЕШОК СНИМИТЕЕЕЕЕ!!!!! П О Ц Е Л О В А Т Ь С Я ХОЧУ!!!!