Повторные анекдоты

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...

Путин, выступая на прессконференции:
- уважаемые граждане! положение в стране х%ёвое!
Вопрос из зала:
- а вы не преукрашиваете?

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

Он: - У меня в попе застряла газета...
Она: - Правда?!
Он: - Нет, "Московский комсомолец"!!!

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика х$# в ведро не помещается!

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

- Отправил тещу на юг.
- Куда именно?
- В Багдад.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!

. Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде
Петька его и спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика,
психология, философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани
идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню,
а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться?
Вот тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой
из них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит!
Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...

Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"

Армян, захотел по маленькому, а руки заняты.
Видит идет Пугачева – Алла Борисовна подержите член.
- Да ты что, охренел?
- Я миллион долларов заплачу!
Короче, согласилась. На следующий день просыпается, а руки все зеленые!
Она к знахарке, что делать?
- Езжай на Байкал и в озере руки отмачивай, через один день все пройдет!
Так и сделала, моет руки в озере, увидели ее два нарика.
- Смотри Пугачева руки моет в озере.
- Ты что глюк опять поймал, Сегодня Пугачева руки моет, Вчера Киркоров
жопу мочил, Позавчера Галкин рот полоскал!

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом !
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано -
ОН.
Попробовал, точно, он.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Отец укладывает сына спать.
Сын, глядя на коллекцию оружия на стене:
- Пап, а что это за железка такая?
- меч, сынок, с ним богатыри землю русскую защищали, спи.
- а рядом?
- шпага, сын, с ней Д"артаньян Констанцию защищал, спи!
- а рядом?
- кортик, с ним моряки в море служили, спи!!!
- а рядом?
- сабля.
- чё, бля?
- СПИ, БЛЯ!

Штирлиц шел по Блюмен-штрассе и увидел размалёванных женщин в яркой
одежде. "Бляди...", подумал Штирлиц. "Штирлиц...", подумали бляди.

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

Идет Гена с Чебурашкой, встречают мужика. Чебурашка:
- Мужик, хочешь чтоб у тебя х... был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги!

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку
расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг
всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше
играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у
корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают
карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет
пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время
поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный
генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский:
"Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто
научил его онанизму!"

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел.
Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна
считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая
уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья
женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Тут мужик с полки спрашивает:
- Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?

Семья хомячков снимет трёх-литровую банку. Порядочность гарантируем

Для откосивших от армии предлагаю ввести специальный праздник –
День полузащитника отечества.

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Штирлиц открыл окно-там дуло Штирлиц закрыл окно-дуло исчезло

Женщины! Поймите, что если ваш муж - идиот, то, может быть, именно
поэтому он не нашел себе жену лучше, чем вы.

Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой
цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает
трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".

- Ты чего головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.

Зять говорит теще:"мама вы хотите жареной рыбы??"
Теща:"Да, хочу"
Зять:"Тогда встаньте и приготовьте"
Теща:"я не могу у меня больные ноги"
Зять:"Тогда лежите и не пиз..те")