Повторные анекдоты

- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

Со всякой мисс можно найти компромисс.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!

- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

Один хохол - партизанский отряд, два хохла - партизанский отряд с
предателем...

Вышла в свет книга "Советы травматолога". Глава 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надел костюм с галстуком и
спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Конечно, иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.

Когда современные Робин Гуды берут в банках кредиты, то оформляют их на
бедных и несчастных бомжей.

- Доктор, а я могу помереть во время операции?
- Не говорите ерунды. Нас ведь за зто так ругают...

- Kакой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!

Девушка - парню:
- Я от тебя забеременела.
Парень - девушке:
- А ты мне всю спину расцарапала!

Приходит одноглазый к слепому и говорит:"Пошли сходим в гости к
бабушке".
С: Я ведь ничего не вижу.
О: Ничего страшного, я скажу: пришли, а ты скажешь: здравствуйте,
бабушка!
С: Хорошо.
Взял одноглазый слепого за руку, и они пошли. Проходя мимо кустов,
одноглазый наткнулся на ветку и выбил последний глаз. Он остановился и
говорит О: Всё, писец, пришли.
С: Здравствуйте, бабушка.
О: Идиот, какая бабушка, я на сук напоролся.
С: ааа, здравствуйте, девочки)))

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Семья переехала в новый район. Мать оформила сына в новую школу,
приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится детей.
- С чего ты взяла?
- Нашего сына зачислили в 5-й "я" класс.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

- Девушка, можно с вами поближе ознакомиться?

Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Потому, что брюнетки их плохо запоминают.

- Ну как, матчасть выучил?
- Да я еще с детства знаю...

Позвонил в брачное агенство и поинтересовался:
"Как дела?"
Ответ был удручающим:
"Кое как сводим концы с концами!"

Два зайца решили выпить Купили бутылку водки в Лесмаге а на закуску
нехватило Стали думать где раздобыть Слушай Косой говорит один а пойдем
к Вороне у нее сыр есть Нашли Сидит насосне в рту сыр Один Заяц
спрашивает Слышь Ворона хочешь выпить Ворона Дааа Сыр выпал Зайцы выпили
закусили и свалили во свояси На следущий день сообразили еще бутылку
водки и и к вороне Обращаются Ворона хочешь выпить Ворона головой крутит
Тогда Заяц наливает стакан и Вороне будешь -она даа Сыр выпал ну а
дальше как вчера На третий день Зайцы с бутылкой опять к вороне И ворона
хочешь выпить молчит наливают в стакан спрашиват будешь молчит ворона
Тогда из Зайцев говорит Слышь ворона ты что думаешь мы хотим тебя на
е---ть Ворона -Даа сыр выпал а дальше вы знаете Начало анекдота Два
зайца с бутылкой водки закуски нет пошли

Скорая долго ехала на вызов.
Заходят, на них набрасывается жена: Вы ехали 3 часа, и мой муж умер час
назад!
Врач помолчав: Скажите, а он перед смертью пропотел?
Жена замолчав и в недоумении: м-м-м вроде ДА...
Врач: О-о-о!!! Это очень ХОРОШО, это ПРЕКРАСНО!!!

Путин крутит Ющенко на вертеле.
Медведев говорит Путину чтоб тот быстрее крутил, иначе Ющенко уголь
воровать будет.