Повторные истории

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще
студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте
себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок
ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог
пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в
армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он
скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих
мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот
тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном
исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как
свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и
набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят
"свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и
ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда
менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал
наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь,
отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры).
Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр
- это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из
военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у
ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и
пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги
отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда
раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его
только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так
"отдемократизированы", что их лица превратились во что-то
красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в
армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его
адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого
всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и
уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая
обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг
ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой
институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для
него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое
интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу
сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди
рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент
времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они
позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и
шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме
всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не
знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту
аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю.
Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну
пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает
"Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только
для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается,
видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок
купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в
машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и
успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо
ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней
товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек
презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я
столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей
очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю
"Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

Среди коренных израильтян очень живуче слово, явно перенятое от
"русских". "Кибенемат" - это что-то вроде нашего "иди отсюда".

Возможно кто-то эту историю уже слышал, в иных интерпретациях, но я
почти точно знаю, с кем она произошла.
На Мосфильме есть своя амбулатория, сохранившаяся еще с советских
времен. В том числе, в те еще времена, там часто практиковалась сдача
анализов самого разного свойства. И вот одна лаборантка, собрав с некоей
группы анализы КАЛА (это добро тогда складывалось в спичечные коробки,
не знаю как сейчас), отправилась на другой конец города в лабораторию.
Свалила коробочки в отдельную сумку, а по дороге заглянула в магазин,
для дома чего-нибудь купить. Долго возилась у прилавка с пакетами, а
когда собралась на выход, обнаружила, что сумку с анализами кто-то
умыкнул. Искала-искала, так и не нашла, и в ужасном расстройстве поехала
назад, в амбулаторию.
Но вот только мне подумалось - наверное тот вор был предельно невезучим
человеком...