Повторные анекдоты

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с


Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9
месяцев...

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!

Замполит отчитывает связистку:
- Ты всего месяц, как у нас служить начала, а уже всех мужиков в части
перепробовала! Так это дело не пойдёт, я за этим следить назначен. Давай
уже, милая моя, определяйся - жить у нас можно только с одним, чтобы это
развратом не называли. Ну давай, быстренько решай с кем, но чтоб только
с одним. Решила?
- Так точно, товарищ майор! Решила.
- С кем?
- С дежурным по части.

Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной
пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов,
специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из
университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за
один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась,
подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске,
спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку.
- Отвечайте, Владимир.
- "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..."
- Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!!
Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по
голове:
- Не знаешь, так не подсказывай!

-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок
под елку
- А она что? Рада?
- А она до сих пор ищет. тайга -то большая.
/послала Нина./

Паб. Лондон. Из мышиной норки показалась головка мышки, повертела носом
в разные стороны, и шмыгнула к барной стойке. Забравшись наверьх еще раз
принохалась и осторожно осмотрелась. Подбежала к бутылочке, налила себе
скотч в колпачок, принюхалась, отпила, еще раз осмотрелась( кота нет ) -
и шмырк назад в норку.
Кафе. Париж. Из мышиной норки показывается французская мышиная мордочка,
глядит по сторонам, и, не заметив опасности, мышка прокрадывается к
барной стойке. Очередной раз принюхавшись и не заметив кота, мышка
забирается на стойку, закарабкивается в бокал с вином, и счастливая
бухается на стойку. Принюхалась - кота по-прежнему нет - и быстренько
шмыг назад, в норку.
Кафе. Русская мышка, выглядывает из норки - кота нет. Быстренько
пробегает расстояние от норки до прилавка, там еще раз осматриваясь,
пробирается к бутылкам. Найдя бутылку водки, мышка мигом отпивает
некоторое количество и осматривается - кота нет. Отпивает еще немного и
вновь глядит по сторонам - ну нет кота! "Ну что ж, будем ждать..." -
грозно говорит мышка, разминая мускулы.

Общаются мужики.
- Бардак в Москве! Прикинь - вчера зашли в магазин, взяли 3 "Камю",
семги, икры, крвбов.
Вышли и, представь,- ни одной свободной скамейки!

Объявление.
Городскому комитету по борьбе с беспризорностью требуется киллер. Работа
- круглосуточная, мелкая, но шустрая.

Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен
мужской голос:
- Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не
забыла? Что ты молчишь, Танечка?

А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!

- Не спрашивай государство, что оно сделало для тебя, потому что
государство в ответ начнёт перечислять то, что ты не сделал для него.

Секретарша в постели с шефом.
- Ты ввел?
- Давно.
- Какой большой!

Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет
в категорической форме:
- Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию!
Один из нариков удивленно выпучил глаза:
- А что произошло?
Управдом - к дворнику:
- Вася, начинай.
Дворник:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так, тряпки жжем... Смеемся!

Никогда не говорил - Самообладание.
Говорил - Мастурбация

- Дорогой, у тебя были женщины до меня?
В ответ - молчание.
- Дорогой, я всё ещё жду ответа...
- Дорогая, я всё ещё считаю...

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

Популярный в СССР в 1930-50 годах анекдот.
Сидят в тюремной камере медведь, волк и петух и обмениваются информацией
о совершённых преступлениях. Медведь говорит: "Я корову загрыз". Волк:
"Я овцу зарезал". Петух заявляет: "А я - политический: я пионера в
задницу клюнул".

Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!

Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции
использовать.
- Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100.
- Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация
колотушки, стерилизация инструмента.

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в
Китае будут звать? Заяц:-Меня Зуй. Волк:-Меня Вуй. Хомячёк, подумал и
сказал:-Я не лечу.))

-Что же вас привело в отделение милиции?
- Дворник и управдом.
- Это я и без вас знаю. Небось пьяными были?
- Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.

- Не стой под стрелой! - учил маленького Чингачгука Монтигомо Ястребиный
Коготь...

Квартира маленькая. Дети растут. Секс, даже ночью - проблема. Чтобы не
слышали, включали стиральную машину. И вот - муж говорит, давай машину
вкючим. Нет - голова болит. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну давай, нет.
Ну ладно -давай включим. А мне уже не надо, я руками выстирал.