Повторные анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

Два мужичка засиделись за полночь за бутылкой водки. Пришло время
расходиться. Пришедший, обуваясь, увидел в коридоре медный таз на
стене."А это что такое?" - спрашивает у хозяина.
"А это говорящие часы." "Как это - говорящие?"
Хозяин берет в руки кувалду и со всей вари бьет по тазу. голос из-за
стенки: "Два часа ночи, ё***мать!!! Вы что, о**ели?"

Наша сотовая сеть начинает рассылку произведений классиков русской
литературы! К выпуску готовится 1-ый том "Войны и мира" Льва Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1 доллар США.

Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а
первая машина не двигается с места.
Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить.
Никакой реакции.
Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и
кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу
посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама
его ДРЕВЕСИНА...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи погостить приехали.

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги
делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает
студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот
входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

По поводу присвоения Бендере звания героя Украины

Идет заседание Верховной Рады, обсуждают вопросы экологии. Встает
депутат-националист и говорит:
- Всех ляхов надо повесить, а москалей - утопить Ему:
- Пардон, мы про экологию...
Он:
- А я про что?
Ему:
- Ну мы типа про то что деревья вырубают, речьки пересыхают...
Он:
- Ну а я-то про что!? Ни одного деревца на ридной батьковщине не
осталось, ни одной речушки... Вобщем ни ляха повесить, ни москаля
утопить...

Если вы долго не можете заснуть- надо посчитать до трёх, или... до
половины четвёртого!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия
Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша
Говнозад тихо на пальцах"

Собачка бежала на 3 ножках, захотела пописать и упала XD

Встречает путник мужика, идущего с рыбалки, и приветливо говорит:
- Здравствуйте! Ну как улов?
Мужик в ответ:
- Если бы рыбалка так не успокаивала, я бы тебя убил бы на хер.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Билла...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Поп-корм

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Ночь. Муж и жена,(в бигудях), в постели.
Муж.-Зина! Хочется минет!
Жена с просонья.-Чего у нас нет?
Муж с досадой.-Да все у нас есть, спи уже!

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Первый закон холостяцкой жизни гласит: количество грязной посуды в
раковине ограничивается только высотой смесителя.

И НАПОСЛЕДОК
Объявление в газете: "Мартин Ливайн, владелец сети нью-йоркских
кинотеатров скончался на шестьдесят шестом году жизни. Панихида
состоится в четверг в 14.10; 16.20; 18.30; 20.40 и 22.50".

Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит:
- Подайте доллар!
Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа:
- Если я дам тебе доллар, ты купишь себе выпивку?
- Нет, - отвечает тот.
Мужчина заинтригован: "Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?"
Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу:
- Пойдём со мной. Хочу непременно показать жене, во что превращаются те,
кто не пьёт и не играет.

Чукча купил билет на самолет в Москву и сел на свое место.
Приходит пассажир, чье место он занял и начинает уговаривать его
пересесть. Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько
человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не
пересядет на свое место, самолет не полетит", результат тот же.
Находится среди пассажиров находчивый товарищ, который подошел к
непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Москву
не летит!!!". Чукче пришлось пересесть

Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!