Повторные анекдоты

Благодаря рекламе я узнал, что...
... в геле для душа может быть ещё больше йогурта;
... каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-х литровый
флакон "Ваниша";
... люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются
исключительно лапшой "Ролтон";
... у каждого из нас во рту по 2 дебилки;
... давно пора создавать купюру достоинством 99 рублей и монету
номиналом 99 копеек;
... у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, кухонная плита,
унитаз и ржавые краны с подтекающими прокладками, которые хорошо
удерживают влагу;
... у забора бывает кариес;
... бобры могут заниматься дойкой коров;
... другие бобры, обкурившись альпийской травой, в это самое время
катаются на медведях;
... в морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень;
... бактерии живут исключительно под ободком унитаза: там у них логово;
... наша главная (она же вечная) проблема - перхоть;
... не все йогурты одинаково полезны;
... если два ребёнка намеренно пачкают чёрте чем ненавистную белую
рубашку, то придёт не отец с ремнём, а какая-то посторонняя тётя Ася с
порошком;
... Мозг периодически, но настойчиво ходит к Желудку в гости;
... люди могут задушевно разговаривать с маргарином.

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли
ошибку в программах, которая целый год приводила к бесконечному росту
цены акций и нефти на биржах...

Желая сделать сюрприз, Абрам возвращается из командировки без
предупреждения. Потихонько заходит в квартиру и видит - Его жена голая,
целуется с голым молодым человеком, сидя у него на коленях. Еще один
голый молодой человек, у стола наливает 3 бокала шампанского...
Абрам (после долгой паузы): - Сима! Тебе бы еще сигаретку в зубы, была
бы, ну, вилитая проститутка....

Приходит как то еврейская девушка к раввину:

- Рабби, мой парень хочет меня пригласить на дискотеку, на танцы.
Скажите, иудаизм это разрешает?

- Нет! Вам нельзя танцевать вместе, это запрещено.

- Жаль. Скажите, а если он меня пригласит на свидание, и захочет меня
обнять, это можно?

- Да, конечно, обнимайтесь, это угодно Богу.

- А если он меня поцелует?

- Целуйтесь, пожалуйста.

- Рабби, а что если он захочет со мной заняться сексом?

- Конечно, занимайтесь сколько хотите, это угодно Ьогу.

- И лежа можно?

- Конечно.

- И сидя?

- Разумеется, это дозволено.

- И стоя?

- Нет! Стоя нельзя. Стоя - это уже танец.

Идут как то Адам и Бог по райскому саду. Вдруг видит Адам, птичка
залезла на другую птичку. Спрашивает:

- Господи, а что они делают?

- Они выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь."

Идут дальше. Видит Адам, собачка на собачке:

- Господи, а они что делают?

- Они тоже выполняют заповедь "плодитесь и размножайтесь."

- Скажи, Господи, а я так могу?

- Разумеется - сказал Бог и создал Еву.

Адам берет Еву под ручку, вдет в кусты... Через минуту выходит:

- Господи, а что такое "болитголова"?

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

Идет как то Серый Волк по лесу. Вдруг видит, лежит под деревом
совершенно голая Красная Шапочка. Он ей.

- Шапочка, что ты здесь делаешь? Разве ты не знаешь что с девочкой,
одной в лесу, могут случиться самые страшные вещи?

- А именно этого я и жду - подмигнула ему Шапка.

- Понятно - сказал Волк и сломал ей ногу.

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Урок математики. В класс входит учительница /явно плохо выглядит/ и
просит всем успакоится и сесть на свои места.
- Дети пожалуста тише, сегодня мы порешаем лёгкие задачи, откройте
тетради и запишите условие задачи.
- Три молодые дамы в ресторане заказали бутылочку вина, почитали стихи,
заказали вторую бутылочку вина, снова почитали стихи- Записали?
Вопрос: -Зачем они заказали бутылку водки?

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Дядя-аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Петро, Роман, Ефим, Захар, Емеля, Руслан, Вова, Алеша,
Тарас, Иван, Витя.
Дядя-аптекарь с удивлением:
- Ты че, пацан - голубой?! И куда тебе с одним презервативом на такую
ораву?

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у
него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не
хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает
ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:

"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"

Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже
разожгли костер с таким сообщением:

"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь??? "

В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный
ядерный взрыв -- соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же
от соплеменников поступает ответ:

"8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И??? "

- Обвиняемый, когда вы обнаружили потерянный кем-то кошелёк?
- 31 декабря, ближе к вечеру.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- Ваша честь, я туда заходил, но в это время в милиции уже никого не
было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было...

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

Военная тайна не в том Что Вы изучаете, а в том что это изучаете именно
Вы.

-Слушайте, Рабинович, это вам дали в рожу на станции Жмеринка? -Тоже мне
станция!

Один мужик познакомился с очень красивой девушкой и через день, не долго
думая, сделал ей предложение. Удивленная девушка начала было о том, что
они мало знакомы, но влюбленный не стал ничего слушать: "Поженимся, а
там и познакомимся поближе. Всю жизнь знакомиться будем!"
В свадебное путешествие молодые решили поехать в Канкун. И вот лежат они
загорают, а рядом бассейн. Вдруг молодой муж встает и направляется к
вышке для прыжков в воду. Поднимается на десятиметровый трамплин,
прыгает и при этом делает сальто, перевороты и всяческие кульбиты.
Пораженная жена смотрит на него с восхищением, а муж небрежно замечает,
что он - чемпион мира по прыжкам.
Тут же дама вскакивает и бросается с размаху в воду. Мощными гребками
она пересекает бассейн из конца в конец раз 50. Выходит из воды, ложится
рядом с мужем, при этом она даже не зыпыхалась. "Ты чемпионка по
плаванью!"- радостно кричит мужик. "Нет",- скромно отвечает жена:"Я была
плечевой проституткой в Волгограде, а там дальнобойщики то одного берега
зовут, то с другого..."

Будучи в ресторане, уже в изрядном подпитии, познакомился мужик с
женщиной и проводил её домой.
Утром просыпается, внимательно её рассматривает, будит и спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Кокетливо:- А сколько дашь?
- Не ври, так долго не живут!..

Захотел мужик познакомиться с девушкой. Пошёл в ресторан. Смотрит сидит
симпатичная, за столиком одна.
- Можно к вам присесть?
- Пжалста,-не открывая рта, сквозь зубы.
- Разрешите вам налить?
- Пжалста, -таким же манером.
- Разрешите пригласить на танец?
- Пжалста.
И так на все вопросы.
- Разрешите вас проводить?
- Пжалста.
- Разрешите к вам зайти?
- Пжалста.
- Разрешите у вас остаться?
- Пжалста.
Утром:
- Почему на все вопросы ты отвечала одинаково - пжалста?
- Мужика так хотелось, что челюсти свело...

Дождь, слякоть. Останавливает гаишник, выходит мужик и спрашивает: М: -
Вы и в дождь стоите?
Г: - да.
М: - и в слякоть ?
Г: - да.
М: - и в мороз?
Г: - да.
М: - и даже когда жарко ?
Г: - да.
М: - дааа. из Вас класный стояк получился бы!

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.