Повторные истории

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по
боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу
девчонку лет 14-15: »Пошли я сказал! ».
Она:
- Ну не надо …. ну я прошу….. и т. д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке
хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, …. ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у
прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

У меня сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя
после pаботы, должны им помогать с уроками. Задание: ... из слов
"желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение.
Стихотворение помогал составить уставший после работы папа. На
pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала
стишок пятиклашки: Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут
похмелиться..

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках
лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из
прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает -
это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это
самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами -
потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на
место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит
- картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился
электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом
ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот...
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с
мамой у3.14Zдовал".

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня,
очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморённый, как
говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в
столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих,
жарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов
подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует
хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребёнком. "Конечно, не
горный орёл, но тоже чёрный" - так, похоже, думает кавказец и решает
поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного
акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий
застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в
характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал
ребёнку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены
хохотали до упаду, но заулыбались все.

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток
дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да
потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной
мысли - профессиональный перфоратор Bosch (это такая большая дрель
которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим
агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда
компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили
домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. -
показывай - говорю - где сверлить! Подвели к стене, показали где и что.
Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью
сверло в стену: вынул его... подумал что длинновато сверло (примерно на
20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно... спросил
у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там
и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной
пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из
за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий
день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,
настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые
100грамм, сосед открыл дверцы шкафа... под ноги ему с тихим шелестом
посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким
поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за
расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на
задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С
трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик... Сперва увидев
на стене аккуратное отверстие он не удивился... Он сильно удивился когда
вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в
вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!!" руки метнулись к стене...
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал
"кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед
мощным движением вернул падающий кусок на место... Точнее он вернул на
место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть
продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета
плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто
живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом
смысле "опустились руки"...
Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался
менее впечатляющ, но не менее эффективен...
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку
сосед заглядывал со смешанным чувством... поэтому он стойко перенес
когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не
удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так
спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил
несколько дырок для полок ему просверлить

СКАЗКА (не детская) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы
сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже
засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал
очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу
утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался
засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной
раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку.
Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка
покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно
стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул
птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались.
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу.
Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое
пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал
на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в
себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову.
Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились
стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на
свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в
осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но
подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая
утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно
запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан
костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на
пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему
еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать
иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не
приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" -
решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито
сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц -
мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку.
Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло,
ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу,
осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая
заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными
движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и
была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а
потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял,
что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный
его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через
отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща,
Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал
челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик
шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц
вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь
прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на
ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза
косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него,
вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он,
оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали
поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы.
Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал
кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и
засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Слышал я этот рассказ от человека который уверял что эту историю слышал
от самого Арама Хачитуряна --- Великий композитор был в Испании, его
очень тепло принимали, всё время спрашивали-- что он ещё бы хотел... ,
если какие нибудь пожелания? И Арам, на многократные "приставания" о его
желаниях-- поинтересовался возможно ли организовать встречу с
Сальвадором Дали (в восторге он от его творчества).... Через день Араму
сообщили что Сальвадор бросает все дела в Америке и немедленно,
всенепременно летит к нему на встречу!!!... В оговоренное время
признанный композитор приехал к гениальному художнику в гости- в его
жилище. Его встретил кто то из прислуги -проводил в большой зал где был
накрыт огромный стол...... Ожидание затянулось, и час прошёл.... Арам
налил коньяка, закусил.... Захотелось естественно по маленькому, но все
двери закрыты. ... Он в общем то и не молодой человек..... приладился к
большой (допустим китайской) вазе :-(--------(_) И в этот
кульминационный момент....--- открылась дверь и под гениальную музыку.
(Танец с саблями) проскакал с саблей из одной двери в другую голый Гений
СЮРРЕАЛИЗМА....... И на сим было объявлено- что аудиенция
закончилось.... Араму вручили альбомы с репродукциями и дарственной
надписью или эпиграммой... и открыли двери..... На следующий день в
местных газетах была заметка о прошедшей встрече двух гениев
современности, упоминалось и о странном поведении Композитора.... Я
Думаю что они- два гения-- всё же поняли друг друга....

А почему я вспомнил этот. Недавно по телевизору- в программе "Рождённые
в СССР"--, были воспоминания о "Клубе кино-путешественников", и о первом
ведущем Шнейдерове (это первый ведущий.) Я был ещё ребёнком, но немного
припоминаю того Шнейдерова... Так говорилось в той передаче, кроме всего
прочего,-- что передача "Клуб кино-путешественников" шла в те годы (по
техническими причинам)-- в прямом эфире. И в одном из её выпусков - Арам
Хачитурян наверно оговорившись сказал "... Угнетённые народы СССР.." И в
этой ностальгической передаче (рождённые в СССР) предположили что Арам
хотел сказать "Обеденённые народы СССР"... , а мне мене в связи с этим
сразу вдруг подумалось что шутка с "угнетёнными народами" (кот рождён в
СССР должен понять) это может и не такая эпатажная, но она по-круче чем
та с китайской вазой... Как сказали в той передаче (Рождённые в
СССР)Всем (и начальником) пришлось сделали вид что ни кто ни чего не
слышал. Вот это настоящий СЮРРЕАЛИЗМ при СОЦРЕАЛИЗМ....