Остальные новые истории

«Хороший след»

Сижу на работе (абонентский отдел частной телефонной компании). Тихо,
спокойно, абонентов нет. Класс… Перефразируя слова Ректора ВУЗа, в
котором я раньше работал (он, правда, говорил о студентах), данную
ситуацию можно описать словами: «Как хорошо было бы работать в
телефонной компании, если бы не было абонентов… Только, на хрена мы,
тогда, нужны???».
…Ну вот. Дождались… Заходит мужичок. Молодой, крепкий, явно «не из
бедных». На лице написано недовольство. Сразу ко мне (начальнику).
Излагает проблему… По разговору, ну, чистый «жлоб» (извини, Вова).
Проблема – не сложная, но, если абонент (даже, с таким напором), будет
решать сам… Не очень быстро решит…Ладно…Сделаем…. Настроение, почему-то
– по прежнему, хорошее. Поднимаю трубку. Один звонок, второй, третий.
Все, Владимир, Ваша проблема уже не существует! Смотрю на него, и не
верю своим глазам. «Жлоб» превращается в милейшего человека. Ну, просто,
достало его все! А вас не доставало обслуживание в аналогичных сферах?
Ни слова не говоря, берет свой «дипломат», достает из него бутылку
коньяка (хорошего). Поставив мне на стол, произносит: «Спасибо тебе,
брат». Володя, зачем? Я просто выполнил свою работу, которую и должен
выполнять, по служебной обязанности!
Володя посмотрел на меня и сказал всего два предложения:
1. Главное, это отношение (в общем- то, абсолютно верно).
2. Чтобы ты не делал, всегда оставляй за собой хороший след!
Впоследствии, я убедился, что обе фразы имеют «полное право на жизнь».
И, почти всегда, работают безотказно.
Спасибо, Вова!

Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит
солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную.
Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять,
опять наступил.
Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.

Я вот закурил недавно, проблемы. От разговоров перекуривающих вокруг
студентов настроение поднялось:

Парень, девушкам: "Да она оторва, беспредельщица! Мужику на двадцать лет
старше нос сломала! Мужик нормально подошел, нормально спросил - ну чо,
сука? - а она ему бац в нос!"

Девушка, девушке: "Нет, ну я в этой ситуации ему бы тоже не дала. Ну, в
глаз получила бы, конечно..."

Парень, девушке: "Нам задали слоган рекламный, ну я и написал - Вы не
любите собаку вашего соседа? Мы изменим ваше отношение к ней. Отдел
специальных заказов ресторана корейской пищи... Так она, дура, мне
двойку поставила, длинно говорит и было похожее про кошку - а я ее вчера
саму с собакой на поводке видел!"

Смешанная компания: "Она немецкий факультативно начала учить, пошла для
практики на немецкий сайт знакомств, ну и нашла парня интересного. А по
анкете видит, он на литературе помешан. Она возьми и ляпни, что любит
Будденброков. А это, оказывается, его любимая книга. Теперь перед чатом
она конспекты пишет, штудирует Будденброков на языке оригинала..."

Читатель, проголосуй за! Это же аплодисменты нашим студентам, а не мне
:)

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!

""Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду.
Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного
водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из
нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести
прокурор Педро Порно... Без комментариев.""
в Карелии некоторое время служил начальником таможни - Побирухин....

Недавно попалась в руки вот такая вот книжка: Монография для врачей,
педагогов и родителей.
Проф. Г. Роледер (D-r med. Hermann Rohleder) Онанизм (Die Masturbation)
Причины-явления болезни-предупредительные меры-лечение Предисловие проф.
В. М. Броннер Перевод с немецкого С. Раева Издание автора перевода, 1927

Цитата из нее: Я закончу эту главу иллюстрацией одного факта,
указывающего на то, что онанизм может длиться всю жизнь. Этот
удивительный случай передан Шопардом. В одной из провинций Франции был
пастух, который с 15-тилетнего возраста предавался онанизму. Ощущения
его притуплялись и семяизвержения он добивался все труднее и труднее,
тогда он стал вводить в мочеиспускательный канал 6-тидюймовую деревянную
стропилку. Когда ему исполнилось 42 года и это средство оказалось
недостаточно действенным, чтобы вызвать эрекцию (возбуждение члена),
этот несчастный стал прибегать к надрезыванию члена ножом. Эта
хирургическая операция сопровождалась якобы приятными ощущениями,
наркотирующими (усыплявшими) в этом несчастном физическую боль, и, путем
столь резкого приема, он добивался самоудовлетворения. Очень долгое
время, возможно, что тысячи раз пастух этот получал наслаждения, но -
увы, член оказался вплоть до лобковой кости разделенным на две части.
Онанист не успокоился, он стал снова вводить деревянную стропилку в
оставшийся обрубок члена. Еще 10 лет он мучительно добивался физического
удовлетворения и однажды в процессе большого возбуждения,
сопровождавшегося самозабвением, деревянная палочка была протолкнута в
мочевой пузырь. Путем операции—рассечения мочевого канала - удалось
палочку извлечь, но каково было удивление хирурга, оперировавшего его,
когда вместо одного мужского члена, он увидел два, по об'ему почти
совершенно нормального вида. Пастух выздоровел, но через 3 месяца
скончался от чахотки.

Это можно сказать даже не история, а так, так сказать простая заметка..
о.... ну в общем, посмотрел я сегодня три серии фильма
" Девять жизней Нестора Махно".
И вот кто смотрел фильм знают... ограбил он со своими корешами карету с
денежками... и попал таки в немилость... кароче их ловят, а Махно
спрятался где-то в другой деревне у брата...
И картина маслом.. косят они траву в "утесовских" шапках.. отработали..
сели поесть.. Махно берет огромный пузырь молока и пьет это молоко
немилосердно. Потом садится на телегу и начинает жрать огромный
огурец..... Можа у них.. у крестьян того времени желудок и был луженый,
но сценарий режиссеру надо было поправить чуток. ...
.. Сидит Нестор в кустах справляет неожиданную нужду.. а тут мужики на
телеге подъезжают и хвать его.... а ему, грубо говоря, на них нас
рать....)))

Сотрудницы, толстенные бобенции, спрашивают меня:
- ты на какой диете сидишь, такой стройный.
- на диете не сижу просто ем в нашей заводской сталовой!

ПОХОД ЗА ФИКУСОМ

Живу уже некоторое время в USA в штате OH. И вот, произошел со мной
такой курьезный случай.
А дело было так.
День был солнечный, радостный, и я решила прогуляться в оранжерею за
фикусом.
Давно купить мечтала, а за одно решила устроить себе День Релаксации, то
есть полного отдыха от всех дел и проблем. Часа через два, посетив уже
парочку оранжерей, добралась до третьей, любимой. Хожу, любуюсь на
фикусы с кактусами в горшках живописно расставленные там и сям,
прикидываю в уме, а почему собственно фикус, может кактус купить, и
загляделась на один такой миленький, пушистенький с колючками.
Я слишком увлеклась и видимо потеряла бдительность. И вот, я уже стою,
истекая кровью, и пытаюсь понять, что же только что со мной
произошло-то. Только тут, я замечаю, прямо передо мной, в проходе, ни
чем не занятый черный здоровый крюк. В соседнем ряду безмятежно возится
одна из работниц оранжереи, наверно пересаживая как раз, снятый с этого
самого крюка фикус, ползу к ней по проходу, в луже кровищи и цепляясь за
невинные фикусы и кактусы, - Please, help me! До приезда 911 меня успели
оперативно отмыть, и им уже не было так страшно, как тем, кто меня нашел
посреди цветочков.
С этого момента меня посылали и пытали одними и теме же вопросами по
крайне мере три раза, пью ли, курю ли, когда были последние месячные. По
поводу первых 2-х пунктов, я стояла насмерть, как Зоя Космодемьянская,
накося-фикуси, кто ж им правду скажет, что касается последнего, то
количество людей которым это было сообщено за короткий отрезок времени,
не оставили даже слабой надежды ну хоть на какую-то видимость закрытости
информации.
911, кстати, прибывшая всего через 7мин. , убедившись, что я их вижу и
слева направо и с право налево, все-таки вежливо предложило отвезти меня
в госпиталь, я вежливо отказалась. Дома одолевало единственное желание
залечь немедля спать, но меня, изможденную, бессердечные люди насильно
потащили в Emergency Care. Emergency Care тоже настоятельно
рекомендовало госпиталь, чтобы залатать глаз, напугав последствиями в
виде страшных шрамов Франкенштейна, это был веский довод, посильнее
Гангрены и мы туда потащились. Оттуда, меня снова послали, только уже
обратно домой, пообещав шрамы по любому, зашивай не зашивай, но вот если
не зажмуриваться, то будет почти незаметно, внушил надежду приятный и
очень обаятельный доктор, как успел отметить мой уцелевший глаз. Доктор
так сочувственно-влюбленно на меня смотрел, что я невольно подумала, -
Ну и фикус с ним, с этим глазом-то и, смирившись с неизбежным,
отправилась обратно домой.
За это время, мне 3 раза померили давление!!! Сначала 911, потом
Emergency Care и, наконец, в госпитале! Пожалуй, это то немногое, что
осталось во мне стабильно-хорошее, и то чем я еще могу гордиться. Круче
всех оказался госпиталь, остальные и рядом не лежали. На каждый чих
отдельная мед. сестра. Я лежу на каталке в ботинках, головка с заботливо
заклеенным глазиком на подушечке, на запястье бирочка, с полной
информацией обо мне, облегчающей опознание, если не дай Бог дело до
морга дойдет, и даже с баркодом как на горшках с фикусами, подумаешь,
одним фикусом больше, на указательном пальце прищепка похожая на
бельевую с проводочком, что-то вроде градусника засунуто у меня под
языком и инструмент, торчащий из моего уха, окончательно убедили, что
обо мне здесь позаботятся, немного беспокоил размер заботы в $$$, но
успокаивала желтая бумажка, выданная в магазине. Супруг мой героически
сопровождал своего горе Кутузова, как армия полководца, по всем
вышеперечисленным инстанциям и раз от разу "История моей болезни"
становилась все красочнее. Ее уже знал весь мед. персонал, от
Receptionista до доктора и начиналась она всегда так: - " Моя жена была
в магазине, а там с потолка свисал КРЮК!!!. Можете себе представить!!!
Эффект был всегда замечательный. Все ахали, охали и морщились,
уставившись на меня. И я, такая нежная, должна была это все слушать!!!
Он начинал рассказывать, а воображение уже услужливо рисовало
отвратительную картину из фильма ужасов, мясная лавка с подвешенными,
разделанными свиными тушками и один зловеще одинокий пустующий крюк,
ожидающий свою жертву, то есть меня. Потеряв всякую надежду внести
ясность, я начинала нервно хихикать. Супруг это объяснил очередному
доктору посттравматическим шоком и мне на всякий случай вкалывают
противостолбнячную вакцину, это чтобы мне не стало хуже. Наконец, все
для спасения жизни пациента, было сделано, и прощаясь уверили, что это я
еще легко отделалась, и вообще, я счастливая, стало как-то сразу легко и
радостно от сознания, что сегодня я еще точно не умру.

Вот в таком приподнятом настроении мы вернулись домой, я тут же решила,
что надо подстраховаться и закрепить действие сыворотки чем-нибудь еще
покрепче, и уже по Кутузовски сверкая целым глазом, послала всех!!!
Выгнала одного гулять с собакой, а другого на кухню стряпать ужин, а
самa села за компьютер с единственным желанием выговорится. Завтра куплю
газету, пресса должна знать о своих героях, а говорят у нас скучно!

Кутузов.

Поскриптум: Все зажило и шрама не осталось, и фикус все-равно потом
купила, только в другой оранжерее.

Самолечение! - бесхитростная история.

В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих
за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь
исцелюсь!
Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят.
Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в
ухо».
Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей
ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и
второе подставляй».
А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет».
Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания!
Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо!
Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть!
Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон
грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло.
Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала
ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы
катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не
выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к
«ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному
около 12ч ночи. А кому мы нужны?
Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите».
Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и
слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании
подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно
останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в
детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост».
Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и
плача.
Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки
своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову
вправо».
Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у
вас болезнь
«Хуесона» что ли? – голова не поворачивается»
А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я
не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И
говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком»
Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли
сопли? »
- Я: «Да».
- Он: « Какие сопли? »
- Я: «Жидкие».
- «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно.
Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у
него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли
я его, ебаного шепталу.
Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? »
Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так
вы обезбольте ей, закапайте! ».
Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада».
Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая».
А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала
погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое
наводнение».
Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но
всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».

Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с
тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала
симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она
приперлася!
У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и
допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою
степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного
секса.
Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал
уединяться из зала на кухню.
И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать
довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и
настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня?
От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски
сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При
этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол
открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его
счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо
первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери.
Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)

ТАКОВА ВОЛЯ АЛЛАХА!

Во время отборочного ЧМ-2010 матча Иран-Саудовская Аравия болел за
саудитов, простив им на пару часов вахаббизм, антисемитизм и Усаму бин
Ладена.

Аллах также был на их стороне: сначала саудовцы пропустили гол, но в
конце игры Аллах проявил высокие волевые качества и ногами саудовцев
вмандячил две победные банки неверным, коими в арабском мире считаются
персы-иранцы.

А после финального свистка победители пали ниц, задрав жопы кверху и
благодаря Аллаха за волю к их победе. Побежденные, в отличие от многих
европейских команд в подобных случаях, не бросились начищать рыла
победителям, а тихо-мирно ушли с поля.

Понимали: иншалла - такова воля Аллаха!

© Алик, челсиман