Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит
на тщательно отобранные вопросы.

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ну и хитрецы эти американцы!

Это надо же до такого додуматься, чтобы при кризисе негра подставить!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают
выступать, а Борису Моисееву нет?
- Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас.
Andrew (c)

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная
очень, да?

Блондинка делится с подругой:
— Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
— ?..
— Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я
как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной
и проходила!

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.
Andrew (c)

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка

Такие случаи известны в медицине под общим названием
«Случаи, неизвестные медицине».

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ????
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о
российском фондовом рынке:

Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции
российских компаний = +3%

Рынки демонстрируют бурный рост = +2%

Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%

Кажется, дно кризиса достигнуто = 0

К концу дня ожидается рост = -2%

Акции торгуются разнонаправленно = -5%

Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%

Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%

Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение =
РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.

Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.

Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все
необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь
реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на
проблемы страны.

Когда на выборах Президента победил Барак Обама, многие американцы,
проживающие в купленных по ипотеке коттеджах, поняли: это намек!..

Это чисто русская идея - прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!
Петрушка

Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь
рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике
вся обувь "левая"!

После первого срока на посту правителя Изумрудного города
Мудрый Страшила стал Страшным Муд/р/илой...

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

Идет Смелый Лев по лесу, видит - девочка Элли плачет.
- Милая Элли, кто тебя обидел? Ну, не зря Гудвин дал мне смелости - я
сейчас этому негодяю пасть порву!
- Да саблезубые тигры дерутся...
- А-а-а, саблезубые тигры! Ну, наши кошечки зря не обидят.

Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Петрушка

В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена - гаишная палка!!!
- Да?! – удивленно спрашивает главврач.
- Да….!!!
- А что было вчера?!
- Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
- Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист
магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

- Христос воскрес!
- Бля буду, воскрес!