Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону в милицию. Звонит дэвушка. - Товарищи, меня изнасиловали. - Хорошо, щаз наряд пришлем. Приежает наряд. - Кто, он изнасиловал ?! - Да! - Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же в другой комнате, на другом диване спал - Черт, дать забыла :(
Мужчина сотруднице на работе: - Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками. На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в Сочи? - Я же замуж вышла. Ты что забыл? - Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся. Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к исполнительному.
Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан "Прадо". Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью. - "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены, которую ему подвезли показать коллеги по работе. Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд) к Броневому (Гестапо).
Диалог Путина с Медведевым: - Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!?? - Мда... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну ниче - свой народ есть!
К другим новостям. В королевстве Тринидад и Тобаго дошкольник решил повторить теракт 11 сентября. Хотя в его распоряжении был только самокат, к делу мальчик подошел с поистине тринидад-и-тобагским размахом: если первоначально он планировал сбить самокатом только одну телефонную будку, то потом вошел в раж, и посшибал все телефонные будки в своей деревне. За причиненный материальный ущерб семья малолетнего хулигана была оштрафована на целых 50 центов, что соответствует трети месячной зарплаты его отца.
- Слышали новость - Дженнифер Лопез, прячась от поклонников, сшила себе паранджу. А поклонники ее все равно узнают. - Каким образом? - Очень просто: в парандже - значит Дженнифер Лопез!
Каменный век. - Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
CЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ - А теперь,господа, секрет вечной молодости откроет нам академик Кобзюк. Говорите, академик. - Да-а!.. Мне уже восемьдесят лет, а моей жене, моей Мусеньке - всегда двадцать. Шестьдесят лет назад я ее заспиртовал.
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж...
В связи с плачевной ситуацией по высыхающему Аральскому морю, было решено с ним больше не заморачиваться. "Проще будет заполнить новое искусственное море - Анальское", говорят в правительстве.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью пользовались фальшивыми документами! -Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались установленными галогенными фарами при посадке!!!
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт, чиновники пока молчат. -А что государства Российская Федерация? -О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в Пакистан! - Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего лишь заглядывают.
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле: "Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Роман Павлюченко опять помог своей новой команде. На сей раз форвард сборной России, будучи замененным, грамотно и четко покинул поле, после чего "Шпорам" ничего не оставалось, как за 25 оставшихся минут забить в ворота Арсенала 3 мяча. Итог матча 4-4.
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама (Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
Едет по Москве здоровенный закрытый грузовик. Спереди десять штук машин с мигалками,да и сзади тоже с десяток таких же. -Ни фига себе! Че это,а? -Да это сауну везут вице-премьеру...
Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается. Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два "зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит головой - где же третья блондинка? Ау...
Чиновник захотел устроить свою любовницу-блондинку к себе в контору. Решил для порядку показать ее кадровику, всячески расписал ее достоинства: ум, эрудицию, сообразительность, умение схватывать на лету. И попросил протестировать ее, провести собеседование и дать объективную оценку. Через некоторое время чиновник звонит кадровику, спрашивает каков результат собеседования. Тот отвечает: - Иван Иванович, если нам в контору нужен генератор случайных чисел, не обязательно брать его на зарплату, его можно бесплатно скачать из интернета.
Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха спросил сына: - что ты ей сделал? - ничего, врубил 5-ю передачу и она того... Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста опять умерла. Опять отец спросил сына: - что ты ей сделал? - ничего, врубил 5-ю передачу и она того... Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.
Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твоего брата п..ла Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твою мать п..ла Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твоего отца п..ла Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит: - А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю ))) Наваи. Баку.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, пожалуйста, что такое: "из грязи - в князи, а потом - во мрази"? - Мм... Точно не знаем, но, возможно, это "Краткий курс истории Грузии"...
- Слюшай, рюский... я тибе одну вещь скажу, толко ти не обижайся... Я вот, когда рюский хлеб ем, я ведь презираю тибя, да... Двести лет презираю... А как ты у миня свой хлеб отбирать начал, так я и нэнавидить тибя начал, да!
Встретились как-то Хуссейн, Милошевич и Саакашвили. - Люблю американскую справедливость, - говорит Саддам. - Обожаю европейскую культуру, - говорит Слободан. - А вот Россия все никак демократии не научится:(, - говорит Михаил.
Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не считая нелягалов). Вопрос: Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой деревни поимеет за эти бабки? Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также. Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые. Жэ не манж па сис жур. Подайте неприкасаемому депутату!
В связи с финансовым кризисом многие московские строительные компании сокращают количество рабочих мест, и отправляют гастарбайтеров обратно на родину. Жительницы Москвы, тем временем, в панике сметают в секс - шопах фалоимитаторы.
28.10.08 г. Новость часа. Регуляторов погубила идеология. Они слепо верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при обсуждении причин мирового финансового кризиса. - Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания, командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили 26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора: «Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на происхождение человека, семьи, частной собственности и государства. Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова с поста руководителя отрасли.
Опять чиновники спасли Россию. то есть спиздили половину стабфонда до того как Путин и компания проиграли его на биржах и вкладах в американские банки.
1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении прогрессивных преобразований). 2. Иванотретьевщина (то же самое). 3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле). 4. Иванофранковщина (область на Украине). 5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком). 6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений). 7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу). 8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).
Медведев спрашивает Обаму - Как называть теперь Белый дом- -Шоколад со сливками или сникерс в сметане. Обама отвечает -а как называть Кремль - -Медвежья берлога или медвежий угол.
- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет американскую экономику! - Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и моем кошельке.
А здорово евреи придумали нигера президентом сделать. Этот зицпредседатель вдаст по Ирану . по арабушкам. прижмет негров. А сам и мусульманин и нигер.Вот где хохма.
"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж, в котором рассказывается, что грузинские военные действительно использовали оружие против мирного населения" ...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании...
Путин с компанией стучит калатушной по двери кабенета Медведева. Дима выскакивает и кричит - Вова что ты делаешь. А Вова ему - Да вот всем правительством решили ударить по медвежим углам.
-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское! -Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.
- Вова, что делать? Демография в России так и не растет... - Ну что ты как маленький, Дима! Ей богу! Завози гастарбайтеров. - Но... они же сюда приезжают временно... без семей... Как они нам смогут демографические показатели улучшить?! - Объясняю на пальцах. Они же тоже хотят секса, так? Ну и вот, будут наших россиянок насиловать... А РПЦ пусть проповеди толкает про вред абортов... Ну теперь-то ты понял? Миллионы гастарбайтеров. А еще - кризис: домой поехать у них денег не будет, и заняться-то им нечем будет... - Ну, Вова! Ты просто гений!
Российские олигархи давно уже готовы продать Родину американцам. Одно только их, американцев, смущает. Российские олигархи хотят продать Родину... по бартеру...
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.