Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой. Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем. Зато ребенок (5 лет) радуется: - Ух ты! Сколько рыбы! И добавляет: - Мама, а папа добрый?..
Купил на днях ноутбук Asus EeePC 901 с Линуксом. Ноутбук как ноутбук, но кое что меня все таки удивило. В преустановленном комплекте файлов имелся короткий детский мультфильм про фекалии. Интересно, что они хотели этим сказать?
Сегодня принесли договор на подпись: 7.5. Настоящий Договор составлен в 2 (двух) аутентичных экземплярах, по одному экземпляру для каждой из Сторон, имеющих одинаковую юридическую силу.
Решившая развестись супружеская пара из Камбоджи поделила совместно нажитое имущество, просто распилив пополам свой дом.
Сорокалетние и теперь уже бывшие муж и жена расстались после того, как мужчина обвинил свою супругу в том, что та не заботилась о нем во время болезни. Правда, официально на развод пара не подала, так как в Камбодже бракоразводные процессы занимают весьма длительное время.
Не привлекая судебных приставов, пара разделила своей некогда общий дом, просто распилив его. Муж свою часть дома увез, а жена осталась жить в причитающейся ей половине на старом месте.
Земельный участок пары был поделен на четыре части: одну сыну, одну дочери и по одной их родителям, говорится в сообщении.
Федино рыльце уже было в пушку. Он не был пионером на поприще золотодобычи и даже однажды преуспел, за что оказался на эпохальной стройке века – Волгодонской АЭС, причем не по зову сердца, и не по комсомольской путевке, а по приговору народного суда. Федор родился и вырос в солнечном городе Адлере. Его мамаше цыганка нагадала, что ее сына ожидает блестящее будущее: станет он большим человеком, обзаведется дружной семьей и наплодит кучу детей. Как в воду глядела – вырос он большим (метр девяносто), дружных семей оказалось несколько, наплодившимся детям исправно платил алименты (когда было из чего). После школы поступил в машиностроительный институт. Учился отлично, и преподаватели сулили, что после окончания учебы, он далеко пойдет. Студент не оправдал их прогнозы, – пошел, точнее, его повезли в места не столь отдаленные уже после третьего курса, когда с ним приключилась курьезная история, с драматическими последствиями. Он снимал комнату в стареньком частном домике, где большая семья с трудом сводила концы с концами, и то, благодаря тому, что сын хозяйки Геннадий шоферил на "Волге", возил какого-то ментовского начальника и при случае подхалтуривал на служебной тачке, да изредка калымил на соседских свадьбах игрой на баяне. Был он добр, наивен и доверчив, как божья коровка. У него на иждивении была больная мамаша, трое малолетних пацанов и хронически беременная жена, неопрятная гидроперитовая блондинка. Надумала как-то старуха-хозяйка соорудить во дворе погреб, и стали сын с квартирантом по очереди копать яму. В один выходной день, когда очередь была Федора, на метровой глубине он напоролся на массивную чугунную трубу и попросил Геннадия помочь ее выкорчевать. Как это встречается только в сказках или скверных детективах, там оказался клад: тщательно упакованные золотые монеты царской чеканки, самого различного достоинства, всего больше сотни. Эта обломившаяся удача была настолько чужда беспросветной нищете семьи Геннадия, что не могла завершиться счастливым финалом. Так оно и случилось: обалдевшие от обрушившейся на них фортуны, компаньоны, не мешкая, принялись обмывать шальную находку. Захорошев, Геннадий густо заколосился и от избытка чувств, принялся блаженно грезить о предстоящей праздной и беззаботной жизни, при этом лицо его светилось безмятежной сытостью младенца. Но мудрый квартирант опустил витающего в розовых облаках фантазера на грешную землю и доходчиво внес ясность: "Наивное ты дитя природы, слушай дядю Фреда (Федор предпочитал, что бы так его называли) и запоминай: все зарытое в землю горячо любимого государства, принадлежит исключительно ему, даже если эти монеты схоронил твой родной папаша. Утаившему это добро, родина может больно надавать по попке и отправить героически валить лес в суровую тайгу". Справедливости ради следует заметить, что у прижимистого отечества в те годы хватало ума не разбрасываться своим богатством и не делиться им со всякими проходимцами. Но, чтоб совсем уж не пролететь мимо денег, оно выделяло нашедшему клад – четверть от жульнической его оценки. Федор-Фред, ослепленный блеском золотых монет, почувствовал, что наступил его долгожданный час. Где-то внутри у него пробудилась шальная удаль и стала настоятельно требовать: "Не будь фраером, делиться таким сокровищем с простодушным до неприличия лохом – непростительный облом! Меценат, блин, нашелся!". После очередного стакана бормотухи, на Федю накатило вдохновение, и его понесло, как горячо им почитаемого сына турецко-подданого перед аудиторией наивных васюкинских любителей шахмат. Он интимно-доверительным тоном впаривал блаженному подельнику, что у него уже созрел стратегический план, как безопасно реализовать монеты, а выручку они поделят по-братски. Гена, (видимо, исходя из имеющегося опыта), осторожно поправил: "Лучше пополам". "Геша, только ни кому, ни слова! Командовать парадом буду я. Ты мне доверяешь?". "Как самому себе" - осоловевший от вина и счастливой оказии, Геннадий полез лобызаться. Всю ночь его мучили кошмары, а под утро во сне он увидел такое, отчего, гонимый дурными предчувствиями, рванул в комнату квартиранта. Сон оказался пророческим: Фреда там не оказалось – как говориться, ни вещичек его нет, ни записочки. Ну и ежу понятно вместе с ним сгинул злополучный клад. Нравственная щепетильность в подобных ситуациях иногда дает сбой, а у наивного и бесхитростного мужика от такой подлянки голова сошла с орбиты, и он чистосердечно раскололся своему ментовскому шефу о случившемся обломе. Того эта детективная история сильно заинтересовала. Обстоятельно поразмышляв и пошептавшись с кем-то из коллег, он принял соломоново решение: организовал своему водителю явку с повинной, что освобождало его от строгого наказания, а нахрапистого мазурика вскоре отловили. Конфисковав похищенные монеты, охотника за кладами отправили заниматься общественно-полезным трудом. Но смекалистый плут часть трофеев ухитрился утаить, о чем свидетельствовал тот факт, что, не успев как следует отличиться на ниве трудовых свершений, он подозрительно скоро возвратился в Ростов, причем на новеньких "жигулях". Он с пониманием отнесся к тому, что его бывший малоимущий подельник тоже гордо рассекал город на собственном "москвиче". Кто и как схрумкал осиротевшие без Фредова присмотра монеты – тайна, покрытая мраком. Скорее всего, они там наверху были поделены по-братски, минуя пресловутые закрома Родины. Недолгое пребывание на ударной стройке губительного действия на психику Фреда не оказало, скорее наоборот, в его порывистой душе проснулся дремавший ген каких-то далеких авантюрных предков. Поэтому, возвратившись после недолгой изоляции, он быстро освоился и оборзел, всецело посвятив себя поискам нового клада – и не безуспешно. Продолжение следует.
Тут недавно был ржач. Наша русичка доказывала нам, что Прибалтика входит в СНГ и говорила про "большую восемку" (вместо восьмерки)! Все упали просто с такой чепухи, как таких, отморозков, берут работать в школе?
В 70-х годах прошлого столетия на одном ростовском предприятии с грозным названием "режимное" в ответ на коварные происки американской военщины наши умельцы варганили такую стратегическую хренотень, которой можно было жахнуть в белый свет так, что мало не покажется. Можем, когда захотим! Эта жуткой разрушительной силы радость была напичкана самой совершенной аппаратурой, а чтобы она следовала строго по заданному курсу и по пути шальной оказией не уронила пассажирский аэроплан или же не грохнула какой-нибудь мирный населенный пункт (что периодически случалось) – ключевые контакты приборов, во избежание окислений, изготовлялись из золотосодержащих металлов. Прижимистые наши трудящиеся не могли мириться с таким мотовством, и, игнорируя тонкости связанные с обороноспособностью державы, беззастенчиво тырили детали, где присутствовало хотя бы минимальное количество драгметаллов. В отличие от дремучего чеховского злоумышленника, который безвозвратно свинчивал гайки с железнодорожных рельсов, наши старатели на места спертых деталей тулили такие же, визуально неотличимые, но без малейшей примеси в них благородного металла. Эти огнестрельные чудовища, как и продукты питания, имели свой срок годности и, отлежав положенный отрезок времени, списывались в утиль, но, при всеобъемлющем армейском раздолбайстве, за бесхозным имуществом не было должного присмотра. На складах скопилось этого добра немерено, и происходило это в то неспокойное время, когда наши революционно настроенные единомышленники – туземцы Африки, Азии и Латинской Америки – томились в ожидании обещанной братской помощи, жаждущие обрушить на головы зарвавшимся империалистам долгожданное орудие возмездия. Как говорится – ни себе, ни людям. Но вскоре нашелся один смышленый паренек по имени Федор, который от рождения обладал повышенным рыночным рефлексом, он вмиг унюхал перспективную золотоносную жилу в военно-промышленной почве и принялся усердно ее разрабатывать. Страна в рынок еще не собиралась, это гораздо позже стало возможным воровать у любимого государства с комфортом, и не таясь, а Федор уже тогда ухитрился построить удивительно продвинутую схему перевоплощения секретных хреновин в доходный бизнес, успешно посредничая между оборонным предприятием и подпольными потребителями злополучного металла. Трудящиеся "оборонки" восприняли эту затею с небывалым энтузиазмом. Хотя в таких организациях достаточно зарабатывали, но кто знает эту границу: ДОСТАТОЧНО?! Под чутким Фединым руководством с драгоценным сырьем, загадочным путем проскользнувшим мимо бдительной охраны, вскоре происходила таинственная метаморфоза. Из кучи неприглядного на вид металлического хлама доморощенные алхимики мудреным способом извлекали чистейшее золото, которое ушлый коммерсант сбывал с приличным наваром для себя и своих сподвижников. Трудящиеся этой намертво засекреченной фирмы, ослепленные внезапно обломившимся баблом, стали воспринимать основную работу, как досадную помеху на пути к сытой и беззаботной жизни. Рабочий класс, как и трудовое крестьянство с первых дней Октябрьской революции, убедились, что, сколько у государства не воруй, все равно своего не вернуть, и поэтому по возможности не упускали случая, хотя бы частично наверстать упущенное. В результате плодотворного сотрудничества пролетариев вышеуказанного учреждения с предприимчивым прохиндеем, на город обрушилась золотая лихорадка, зарождалось этакое местечковое Эльдорадо. На отхожий промысел потянулись умудренные опытом подпольные дантисты, ювелиры и прочие поклонники золотого тельца. Так бы и процветал этот золотоносный гешефт до наших дней, пока сладкий плод перестал быть запретным. Когда золотые цацки вполне легально хлынули на прилавки ювелирных магазинов, к ним в одночасье граждане потеряли былой интерес. Золотые зубы стали считаться цыганщиной и дурным тоном, а остальные украшения скатились в ширпотреб. Но, это произошло гораздо позже, а тогда, как мудро гласит народная поговорка, - жадность фраера сгубила. Однако об этом чуть позже.
Известная житейская ситуация, когда одни делают всю работу, вкладывают опыт, умения, квалификацию, когда и энтузиазм, вкалывают – и, наконец, получают Результат. Другие же добавляют незначительный штришок – и вот вам "Мы пахали!"
... Например, торжественный венок на могилу или к памятнику в какие там даты или для высоких деятелей, чего - неважно. Такой венок стоит тысячи баксов. И таки стОит – произведение прикладного искусства, плод усилий многих людей. Столяр сделал каркас с ножками. Цветоводы вырастили всякие там калы... гладиолусы... Креативный художник все это скомпоновал вместе с зеленью. Другой художник подобрал, подписал и приколол ленточку. Чудо цветочного искусства бережно привезли на спецтранспорте, сгрузили солдаты и поднсли к могиле или там к памятнику... После чего подходит начальство и якобы ПОПРАВЛЯЕТ ЛЕНТОЧКУ, вроде последний завершающий штрих. И потом фотография в прессе: "Такие-то возложили венок... ".
... Долго, нудно, кропотливо многие месяцы работают коллективы квалифицированных специалистов над каким там международным договором. Потом кладут его на стол, пьют шампанское высокие рты и ставят свои подписи - ПОПРАВИЛИ ЛЕНТОЧКУ.
... Когда дочка была маленькой, пока покормишь вертлявого чертенка, как вагон дров разгрузил. А когда поплясал перед ней, поуговаривал, даже на гитаре сыграл по требованию маленького тирана, наконец, покормил, помыл мордашку,- подваливает теща и салфеточкой вытирает никому не видимые, кроме нее, микроскопические остатки еды. Финишная операция за ней. ПОПРАВИЛА ЛЕНТОЧКУ.
... Наконец, как говорится, ближе к дому. На сайте "Анекдотов из России". Поработаешь над новым опусом или серьезным комментарием, все таки профессионал – в СМИ деньги платят, а потом подлезет само ни на что негодное пустопорожнее мурло. И начнет - длинно!... Неинтересно!... Неумно! Сколько ж это нужно наглости ничтожества, безмозглости, пустозвонства для таких глЫбоких дополнений! Ан нет, оно, панимаиш, ПОПРАВИЛО ЛЕНТОЧКУ...
По поводу смешных находок в школе я расскажу смешную историю. Дома как трофей лежит табличка от кабинета биологии, которую я сама выдрал.. но за неделю до этого написал на ней: "тортилла мразь" маркером... ее смыть не могли.. все ржали када я писал это и када на перемене пытался очень быстро и незаметно ее выдернуть..... Кароче занавес.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.