Повторные истории

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на
несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать
ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте
и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю
и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на
дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи,
слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и
рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав
решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю
продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на
всю аптеку "Шесть? Шееесть!!! Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю "Хочешь аскорбинки,
придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...

Опять же маршрутка. Но вечер, практически ночь, водителю остается
последний раз проехать, чего ему совершенно не хочется, да и народу
никого. Вдруг к машине подходит пожилой, прилично одетый мужчина с
дипломатом и говорит: "Поехали! " Водитель поломался, но все-таки за
руль сел. Едут. Мужик, усевшись на заднее сиденье, достает из дипломата
бутылку водки и стаканчик (ну, устал человек, расслабиться ему надо).
Водила, который и так на мужика зол, думает: "Сейчас я тебе дам выпить",
и начинает жутко вилять, раскачивая машину (чтоб тот налить не смог).
Счаз! Мужик, совершенно не обращая внимание на выписываемые маршруткой
зигзюги, спокойно наливает, выпивает, повторяет пару раз. Наконец,
доезжают куда мужику надо, тот выходит и говорит офигевшему водителю:
"Что, сынок, не вышло у тебя? Да я 25 лет во флоте, еще и не в такие
шторма приходилось разливать! ".

У нашего сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену
зовут Ася, а дочку-Клава..."

Маршрутка. Час пик. Народу, естественно, полно, некоторые стоят. У самой
двери примостились мама с дочкой лет пяти. Дочка всю дорого канючит:
"Мам, купи куклу, ну мам, купи куклу...". Маме все это надоедает и она
грубовато заявляет дочке: "Отстань, не куплю". Доча (видать, шантажистка
еще та) тут же меняет тактику: "А если не купишь, я расскажу бабушке
твой секрет". Мама спокойно поясняет: "У меня от бабушки секретов нет".
"А вот и есть. Я ей расскажу, что ты у папы писю целуешь".
Народ заходится в хохоте, мама, красная, как вареный рак, хватает дочку
в охапку и на первой же остановке пулей вылетает из салона. Маршрутка
катит дальше, все поуспокоились.
Но тут на остановке заходит мужик с сыном, который канючит: "Пап, купи
солдатиков". Народ уже не просто хохочет, а лежит пластом, водила
останавливает машину и падает на руль, сотрясаясь в истерике. Мужик
недоуменно вертит головой, совершенно не врубаясь в происходящее, а
водитель поворачивается к нему и сквозь смех выдает: "Слышь, мужик, ты
лучше купи солдатиков".