Остальные новые анекдоты

Из джентельменов у дачи:
- Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
- Сережа Зверев.
- Ну и дура!

Торопитесь! Вы еще можете успеть купить варежки, сшитые ходорковским...

Не проезжайте под знак, где нарисован "минус" - могут отнять права.

Утверждение, что я в этом деле не одну собаку съел, из уст корейца
всегда звучит убедительно.

На вопрос:-Девушка, а можно вас снять?40% ответило-на сколько?40%-за
сколько?15%-я лесбиянка!5%-ты че, олень, попутал?
А я хотел на фото снять.....

Если мужик утверждает, что он занимался анальным сексом и ему не
понравилось, то стоит задуматься...

Витя Белан - это на самом деле тоже псевдоним. Правильная фамилия
получается перестановкой в ней первых двух букв!

Навеяло Аликовскими бумагомараниями.
Думаю, что будет, если он про гомосексуалистов напишет?
Вы ведь видели, как подписывается Алик? Нет? Ну тогда обязательно
посмотрите!

В конкурсе "Имя лузера России, исторический выбор 2008" победил Николай
второй!

жена - это женщина с косой которая все таки вас любит.

Про Вовочку

Папа: завтра пойдем на охоту.
Вовочка: я хочу Машеньку, Дашеньку и Марью Ивановну.
Папа: я тебе помогу сынок, ты не справишься со своей одностволкой!

Не, а причем вообще Медведев? На берегу Черного моря тоже болельщики
живут, и они тоже ловят Золотую рыбку.

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

-Сидорчук?
- Я!
- Пойдешь служить в морфлот.
- Я плавать не умею, боюсь утонуть.
- Не ссы, гавно не тонет!

Чем обычная бомбардировка отличается от высокоточной? При обычной
бомбардировке гибнет много мирных жителей, а при высокоточной только
террористы, хотя бы даже и еще не рожденные.

Евтушенко сказал: Поэт в России больше, чем поэт!
А потом добавил: А в Америке тем более...

новое от РЖД :) хохотуйский леспромхоз

Ты говоришь по английски?
Ноу!
А ты говоришь!

Про Вовочку

Вовочка!
Наш класс наполовину беременен.
Нет, Марья Ивановна, на три четверти!

К анекдоту от 18 июля:
''Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера
позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. ''
А швейцарцкие ученые добавили, что намерены добиться получения дыр также
в полоску и в крапинку.

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Только здесь земные владыки имеют в своем подчинении и небесную
канцелярию. Позаботиться о сирых, помиловать заключенных: "Бог даст! Бог
простит!"

На стол генеральному директору ложиться записка от начальника отдела
продаж: "Иван Иванович! Бухгалтерия продажникам уже третий месяц
зарплату не выплачивает!"
Гендиректор вызывает его и возмущенно говорит: "послушай, любезный, у
нас мультинациональная компания, а ты "продажники"! Правильно говорить
сейлз менеджеры!"
На следующий день на стол ложиться другая записка "Иван Иванович!
Бухгалтерия сейлз менеджерам уже третий месяц зарплату не выплачивает!
"Вот - совсем другое дело" - обрадовался гендиректор.

новое от РЖД :) комбинированная железнодорожно-автомобильная паромная
грузопассажирская линия Усть-Луга – Балтийск – Засниц

Чем меньше мы женщину любим, тем больше мы можем поспать!
P.S. Женщины требуют очень подчеркну очень много подчеркну много
внимания!!!

Американские дипломаты спрашивают Ющенка:
- Виктор Андреевич какой кандидат Вам предпочтительней чтоб победил на
выборах в США?
- любой, только не Барак Обама!
- А почему так?
- не хочу до конца своего президентского срока сосать у ниггера!

Пляж на Багамских островах. Загорают российские чиновники. Двое, по
краям, нежатся на животиках, уткнувшись головами в ноутбуки. Третий,
лежит посередке на спине, просматривает новости на Яндексе, теребит
первого:
- Нико, ты кампьютэром владэешь?
- Один у меня здэсь, два - на работе, четыре - в загородном доме, три -
в Майбахе, на яхте нэ помню сколько...
Поворачивается ко второму:
- Зураб, а ты кампьютэром владэешь?
- Меня одна любовница трахаэт здэсь, две - на работе, четыре - в
загородном доме, жэна повсюду эбет мозги, и послэ этого еще сэкс с
электронным устройством?
- Придэтся, Зураб, тебе все-таки кампьютэром овладэть, президэнт очэн
сэрдится.
© konde13

Того кто нашел клад рядом с моим домом прошу не отзываться!
Спасибо и на этом!

Девчонкам нравились голубоглазые бдондины, однако те давно потеряли
ориентацию в бесконечности.
© konde13

Копирайт "Коммерсант".

"Недоминированные рубли"

Опять, значить, грабить будют.

Сапер.

Про Евтушенко.

На юбилейном вечере после чтения поэмы Братская ГЭС.
Евтушенко: Я посвящаю эту поэму всем детям Братской ГЭС.
Вся женская половина зала дружно встает: дети, это Ваш папа!

Женщины это чудовища. Мужчины это маньяки. Смотрите сегодня вечером по
первому. "Маньяк против чудовища". В голливудском кинопрокате этот фильм
назывался: Чужой против хищника" или Хищник против чужого. Хотя конечно
откуда у чужого деньги. Он же никогда на работу не ходил.

Президент Медведев заявил: Россия должна опередить запад и
незамедлительно построить наноколлайдер!
Чтобы устроить нано-апOкалипсис в результате рождения чорной нано-дыры!

Вопрос к Дж. Бушу мл.
Сколько надо выпить, чтобы Кандализа Райс стала красавицей?
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Про Петьку и Василия Ивановича
Василий Иванович!
Петька на Анке скачет.
В каком направлении?
На Запад.
В атаку, бойцы

Сижу я у шкои тай думку гадаю, чому я не в бари чому небухаю!

Чем больше энергия микро-частицы, тем короче у нее длина волны-де
Бройля. Электронный микроскоп позволяет разглядеть самые мелкие детали
строения клеток. Адронный коллайдер- это адронный микроскоп, который
позволяет разглядеть внутренности электрона и является образцом для всей
нано-технологии!

Встречаются Евтушенко и Вознесенский.
Вы?
Да, Я!
А я-то думал Пастернак или Пушкин.

Если московская газета критически отзывается о правлении Путина, то
заворачивать селедку в ее электронную версию можно только за пределами
России.

Милиционер увидел как пьяный мужик отрывает юбилейный плакат с Евгением
Александровичем Евтушенко и сворачивает его в трубочку,
Что на память?
Нет, буду использовать его как соломинку!

Про Евтушенко.

Евгений Александрович!
Почему Вы так любите цветастую одежду?
Т-с-с! На самом деле я потомок Пушкина, но про это никто не знает.

Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками!
Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу
исполнятся.

Добрая Фея.

В далеком сибирском городе рядом со станцией Зима маленькая девочка на-
писала стихи, вернее только начало: "Я..."
Евгений поморщился: моя фамилия начинается с "Е"

Про Вовочку

Папа: Вовочка, что это у нас в туалете запахло свженьким, ведь уже
третий месяц бачок не работает.
Вовочка: мне Марья Ивановна дала конфетку пососать "Аромотизатор".

Про Петьку и Василия Ивановича

Петька, я проглотил гранату.
Петька снимает с Василия Ивановича штаны и заводит в ж.. руку.
Ой, Василий Иванович, там что-то щелкнуло!
Петька, это чека, похороним вместе нашу тайну.
Не-е Василий Иванович, я умываю руки.

Памяти главного энергетика

Я тебя видал во щах-
жопа красная в прыщах

У русского человека есть лишь одна святыня: территориальная целостность
России. Это как яйцо Змея Горыныча - разбей яйцо и гадина подохнет.

Бу-фф. Блямс. Стекло разбил. Головой. Разве это не смешно? Мои домашние
очень смеялись. Я убью тебя лодочник! Семья. Анекдот. Открытая книга.
Впиши и ты свою страницу.