Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нам курорты надоели: мы решили их забыть И под дачу, в захолустье, дом недорого купить. Выбор пал на Раскуиху там у мужа есть родня, То уральская деревня, а вокруг нее тайга, Долгий путь на электричке мы перенесли легко, Но телегу с дохлой клячей не предусмотрел никто. Гармонист и свиньи в луже, лай собак и детвора: Нас встречала Раскуиха двести сорок три двора. В галстуке, в очках, в костюме плелся бедный мой супруг, И при этом, в руках сумки, наш малыш и ноутбук. Я с прической из салона, с макияжем и в шелках По грязище ковыляла на высоких каблуках. Поравнявшись с свинофермой, я сломала свой каблук, А супруг, сражаясь с хряком, плюхнул в лужу ноутбук. А под вечер вся деревня распевала тут и там: В Раскуиху нам заслали трех забавных марсиан. И теперь у нас, ребята, есть ужасно важный план: Превратить в землян обычных трех забавных марсиан. Я была готова подпол провалиться со стыда. И решила: К черту дачу! Уезжаем! Навсегда!
Чтобы быть поближе к цели, мы пропустим три недели
Ах, какая это прелесть: не кровать а сеновал, Не зловредный гад-будильник а петух, что нас поднял, Свежесть утренней прохлады и росистая трава, Теплый нос соседской телки, жбан парного молока. Если бы не Раскуиха, я бы не смогла узнать, Что на свете есть такая неземная благодать! Выпив молочка парного, я спустилась до реки, Поглядеть, что наловили мои горе-рыбаки? Муж поймал большую щуку, а малышка пескаря, И на ланч нас ожидала ароматная уха. Позабыв о всех диетах, я ее так уплетала! Я такую даже в лучших ресторанах не встречала! Я не мучалась проблемой, где для сына няню взять: Он и сам себя в деревне мог отлично развлекать. У малышки появились деревенские друзья, Без него не начинала свои игры детвора. Он кормил ягненка с соски, строил будку для щенка. Он узнал происхождение яиц, масла молока. А какие озорные в Раскуихе вечера! Бабы в кучку соберутся и болтают дотемна. Обсуждают президента и любимый сериал, Моют кости гармонисту, что он бабник и нахал. А еще, я в местном клубе танцевала лучше всех, И поэтому имела оглушительный успех. День за днем, и три недели незаметно пролетели, Нас и внутренне, и внешне изменить они сумели До чего же не охота снова в город возвращаться! Может нам продать квартиру и в деревню перебраться? Ведь теперь мы знаем точно, что на свете есть места, Где простую радость жизни может ощутить семья!
Как-то раз в выходные пошли мы с подружкой позагорать ко мне на дачу. Расстелили матрасики, лежим значит балдеем... тут я вижу у заборчика (он из сетки Рабица) стоят два паренька и "справляют нужду". Они-то, соответственно, нас не видели... ну я тут подружку толкаю типа "смотри". У меня началась просто истерика. Парни увидели нас: один метнулся с такой скоростью что по дороге пытаясь натянуть штаны запутался в них и упал, а второй улыбнулся, доделал "дело" и пошел. Вот так.
Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:" Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал, бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу. Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать собрался? Спрашиваю.
Уехал сын с семьей в отпуск, а нам оставил собаку-дога. Жена говорит:"Поедем на рынок за продуктами" Я говорю;"хорошо, только надо собаку взять с собой" А найти мы ее не можем. Стали искать вокруг дома, вышли на дорогу - нет нигде. Стали волноваться - пропала, что делать? Подходим к машине, а собака влезла внутрь через открытое окно, когда услышала, что мы собираемся уезжать. Ну, до чего умная! Все понимает! Вот так!
На нашей даче стала протекать крыша, и мама попросила меня подняться по приставной лестнице наверх и залить дыру гудроном. Ну, нагрели мы этот гудрон, взяла я лестницу и стала подниматься. Но лестница была совсем трухлявая, а может быть, просто не выдержала мой вес. Короче, подо мной проломились последовательно все ступеньки, начиная с верхней, а закончилось тем, что я оказалась внизу, да еще сверху на голову мне свалились палки, некогда называвшиеся лестницей. Сзади немного саднило, но я не обратила на это внимания. Через некоторое время приехали наши соседи. И сосед, до сих пор бывший каким-то нелюдимым, вдруг проявил внимание: разговорился со мной и почему-то меня внимательно разглядывал. Ну, поговорив с соседом, зашла в домик и решила посмотреть на себя в зеркало, чтобы выяснить причину столь странного внимания. И увидела, что сзади я практически голая: при падении гвоздями от лестницы порвала штаны и теперь сверкала голой исцарапанной попой.
На даче всегда и зимой и летом находится моя бабушка вместе с котом Персиком. Летом на нашей даче собирается вся семья. Прошлым летом мы заметили, что Персик начал стремительно набирать вес. Я подумала, что он просто переедает, но ничего не сделала. Через несколько дней наш толстый Персик исчез. Мы спрашивали соседей не видели ли они его, но никто не знал где наш кот. Я подумала что он может сидеть в нашем сарае, и пошла туда. К своему удивлению я обнаружила резко похудевшего Персика и как оказалось его маленьких котят. Котят было 6. После этой истории у нас нет Персика. У нас есть только Перся)))
У нас есть кот необычный. Он достает кротов из-под земли и приносит в дом. ПРИ ЭТОМ МУРЛЫЧИТ НА НИХ, КАК БЫ успокаивая крота или кротенка. Но этим своим действием не только нам помогает, а больше всего вредит, так как на грядках везде рытвины, не говоря о подпорченных растениях больше, чем от кротов. Такая "услуга" выработалась у кота самопроизвольно. Кроме того, хвастаясь, что он как бы отрабатывает свой хлеб заносит в дом и мышей, которых упускает и не всегда поймает, предоставляя нам возможность до конца выполнить его миссию. А УЖ. когда голоден, ТО НЕ ДАіТ И ШАГУ СТУПИТЬ - ПЕРЕПЛЕТАЕТ НОГИ И ГРОМКО ПРОСИТ ПИЩУ. Узнаем, что добычи самостоятельной не было - кормим рыбой. Вот такие каждодневные истории у нас на даче.
У меня на даче есть бассейн, не очень большой, но в нем стоит очень мощный насос для смены воды. Выход воды осуществляется со дна бассейна через дренажное отверстие, которое не было защищено сеткой, так вот, я в очередной раз решил сменить воду в бассейне, включил насос и "вада пощоль" когда в бассейне оставалось воды ребенку по колено мой сынишка решил искупаться, поплюхаться пока вода (теплая) не вся ушла. Не знаю точно сколько времени прошло, но вдруг я услышал истошный крик моего 4 летнего ребенка, я бросился к бассейну. КАРТИНА: мой пацан лежит в центре бассейна, как раз там, где слив, причем он лежал животом вниз, и его хозяйство засосало в это отверстие, и смех и грех!!
Было это в детстве, когда я отдыхал у тети на даче. Жара была что-то с чем-то, я просто таял как свечка, единственная радость и утешение что в ведерке, в котором шланг бил холодной водой стояла пепси кола!! Сегодняшним детям этого не понять, но дети 80 меня прекрасно поймут ибо они помнят, что такое в нашем детстве этот буржуйский напиток ПЕПСИ КОЛА!! Холодная, покрытая каплями воды, эта бутылка стояла в ведерке и манила меня своей свежестью, прохладой так и говорила мне: выпей меня... Не минералка или какая-то там фруктовая вода производства СССР. И вот обед. Я в огромную кружку наливаю пепси себе, потом племяннице. Она девчонка неразумная выпивает ее сразу, а я собираюсь смаковать каждый глоток, каждую каплю.. Я с вожделением смотрел на эту кружку.. Тут проходила тетя с чайником, увидела мою кружку с пепси и сказала: - Ой какой густой чай ты пьешь!!! И налила в кружку крутого кипятка........... Все смеялись, а я плакал.......
Когда мне было лет 10, на нашей даче в низине росли камыши. Я решила разжечь там костер. Только поднесла спичку к набранной куче соломы, как все камыши загорелись. А из этих зарослей выскочил огромный заяц. Сначала я испугалась, но потом все хохотали. Об этой истории даже написали в газете (местной). Вот такая смешная дачная история произошла со мной в детстве!
Экстремальный отдых Мы приезжаем на дачу отдохнуть. Рыбалка, пиво, шашлык. Как обычно. Но однажды «как обычно» нам надоело. Решили мы разнообразить наш отдых. Мысль подбросил телевизор. Там про инопланетян рассказывали. И вот вечером следующего дня мы превратились в инопланетян. Нас было трое. Накрасили лица белой краской, прицепили антенны из проволоки, очки, одели старые плащи, в общем, настоящие инопланетяне. Смеркалось, как говорит известный юморист. Мы вышли на дорогу. Домой возвращался подвыпивший мужик. Позже оказалось, это был тракторист, бывший водитель БМП. Морпех. Завели мы его в сарай, оборудованный под летающую тарелку, и начали проводить опыты. Все записывали в дневник. Вот что мы прочитали утром. Мы посланцы далекой планеты Нифигасебе прилетели на Землю, которые двуногие существа называют Землей. Поймали одного крупного самца, закрыли в отсеке. Принесли ведро воды. Землянин умылся. Мы молчим, он молчит. Смотрит на нас, как на придурков. Просит выпустить по-хорошему, иначе выкрутить все, что найдет под скафандрами. Дали хлеба - успокоился. Дали кусок мяса - задумался. Накапали в ложку несколько капель водки. Землянин скривился и покрутил пальцем у виска. Дали бутылку пива – улыбнулся. Дали подушку - выпил пиво. Спросили, как его зовут. Он послал нас туда, куда войти практически невозможно. Прилег на подушку, уснул. Разбудили, дали еще бутылку пива. Просит водки. Дали водки - выпил и орет. Чего хочет – не понятно. Дали электробритву. Побрился и просит лосьон после бритья. После бритья его и выпил. Просит еще пива и закуски - понравилось. Принесли цветы и водку – Выпил водку, занюхал цветами и кряхтит. Достали медицинский шприц, показывая, что хотим взять анализ крови. Он неожиданно сжал кулак и двинул нашему в глаз. Наш товарищ сразу же уснул. Землянин начал рычать. Чего хочет - непонятно. Дали тетрадку и ручку – просим нарисовать чего хочет. Опять покрутил пальцем у виска и нарисовал женщину с большой грудью. Вышли на улицу, поймали первую попавшуюся. Пустили женщину к нему в клетку. Он заставил ее убрать со стола и лег спать. Проснулся - ругается. Дали пиво - улыбается. Дали скрипку - лезет драться. Дали водки - успокоился. Дали мяса - просит еще водки. Дали хлеба - задумался. Дали кофе - надулся и сопит. Убрали мясо и водку - кричит. Вернули водку – успокоился, поднял белый флаг, пошел на переговоры. Требует еще водки и пива в обмен на свои часы и женщину. Дали все, что просил. Выпил, но женщину и часы не отдал. Сказал, что пошутил. Освоился полностью. Орет связанные между собой слова, называя крики песней. Просит водки. Не даем. Землянин сжимает кулаки и еще раз предлагает выпить за дружбу. Опять отказываемся. Зря отказались! Землянин легко ломает перегородку, за которой мы его держали, хватает нас за скафандры и по очереди кидает в стенку отсека. Ощущение такое, будто наш корабль терпит катастрофу. Землянин опять просит водки - не даем. Наше упрямство выходит нам боком. Он закричал, что знал нашим мам очень близко и начал быстро махать сжатыми пальцами. Было очень больно, но чертовски интересно. Он достал сигарету, закурил. Мы пошли в атаку. Он крикнул: «Морпехи не сдаются» и пошел в атаку. Он так быстро махал кулаками, что мы их практически не видели, а чувствовали. Получили хорошо. Предложили землянину уйти. Но он сказал, что пока не увидит две бутылки водки и яичницу, хрен уйдет. Мы пытались вывести его где взяли, но опять получили. Нам не хотелось больше играть и мы начали его выталкивать. В 23 30 землянин выпил последнюю нашу заначку, занюхал хлебом и ушел. А мы с горя наквасились за всю маму. Игра в инопланетян нам не понравилась. Лучше бы мы на рыбалку поехали.
Эта история случилась 15 лет назад. Папа держал пчел и однажды с утреца после вечернего принятия спиртного решил навести порядок в ульях. Все бы ничего но пчелы терпеть не могут перегар. И вот он благополучно залез в один улей, в другой... а пчелы злились, летали и жужжали. Но терпение у них не долгое и они набросились на отца. Отец был в специальной сетке, перчатках... но это не помогало, пчелы лезли всюду и отец не будь дураком рванул в дом. Дом был в метрах 7-8 и вход за углом. А в доме чего летом делать из дома вышла моя мама, я и мой молодой супруг. У всех были дела и заботы.)))) Вид бегущего на нас отца вначале произвел недоумение и шок, т. к. за ним вилась стая. Молчание превратилось в вопли и все стали носиться по даче и орать. Причем мы-то были практически голые. Забивались мы в разные дыры, ящики. Я лично с мужем спряталась в баньке и затихорилась, к нам минут через 20 вбежала мама и еще через час прибыл виновник. Пчелы успокоились часа через полтора, но до вечера около ульев было неспокойно. Папу больше мама и не выпускала в тот день на улицу, он был сильно покусан и зализывал раны.. ну а я на следующий день родила))))). Дочке Кате в августе 15 лет. Папы с мамой уже нет в живых а память о данной истории всегда с нами.
Произошло это, когда я учился в классе 10, кажется, была у нас (как и у всех молодых парней моего возраста, как я предполагаю) традиция или как еще можно это назвать, одним словом на выходных ездить на дачу к моему другу Максиму. С утречка мы отправлялись на оптовый рынок, накупится дешевой водкой, растворимыми «соками» из класса жизнь была без вкуса, без цвета, без запаха… куриными окороками (для шашлычка), и всей сопутствущей нехитрой провизией для отдыха Д) Отец Максима запихивал нас в свой бусик Мерседес и вез для начала в область, всело под названием Абай что подобрать сестру Максима Аллу, которая в свою очередь цепляла девушек Риту и Назику, ах да забыл нас было трое Я, Максим и Камиль не считая мелкого противного зануду братишку Аллы, который брался из одной тока причины, без него Аллу не отпустили бы ))) и мы веселой гоп компанией отправлялись за 30 км непосредственно на дачу, веселясь в дороге и как это было возможно шифруя водку в сумках…. Целый день мы занимались откровенным … пинанием, лазиния по садам, полям и прочим ареалам окружающих любую дачу, А вот вечером девушки накрывали стол, мы доставали водку и начинали пить…. Девушек мы поделили заранее ))) Я брал на себя Назику, Камиль сестру Максима Аллу а Максим соответственно Риту.. и вот все было выпито съедено.. и наша компания двинулась на речку, допить оставшееся и погулять, как так без прогулок к воде… это так сказать была, преамбула извиняйте, что такая долгая. Итак я значится так сижу обнимаюсь с Назикой на пляже, по тихонько начиная, путешествовать по телу девушки, в сокровенные места и так далее, намекая ей что пора бы и отделится от всех, она долго не ломаясь встает и тянет меня за руку к дому так как все, шатались близь реки и что то там творили… отойдя на каких то метров 50 по тропинки, моя молодецкая страсть берет надо мною, обнимая ее мы заваливаемся на «газон», около тропинки, в диком желании срываем с себя одежду раскидывая ее по окрестностям… приступаем к делу.. и тут слышатся голоса моих друзей, которые по видимому закончили все свои дела направлялись к дому… Я уже начинаю их поднимающихся с пляжа… секундное замешательство и я хватаю свою подругу за попку, не вынимаю орудия «греха» из нее… и начинаю бегать по запутанной систему дорог дачного массива, в поисках куда спрятаться ))) Это была картина таб еще если бы нас увидели…. Уходя от преследования я дико ржал не знаю почему мож из-за всей комичности ситуация… вы себе представьте просто как это может выглядеть… парень занимающийся с девушкой сексом в позе парень стоя, девушка в обхвате ногами и все это на бегу ))) уж поверьте было на что посмотреть. В итоге я нашел нормальную сонную лощину, и вернулся в позу пришедствующей все этой беготне, и только заметил умиротворенный взгляд Назики, говорящий тока что то типо … Эх закурить бы …. Катались мы минут 40 в диком ржаче…… Вот такая дачная история господа…
ЗЫ: В тот вечер Камиль преспал с Ритой ))) будучи девственником.. но это уже другая история… спасибо за то что прочитали, Алмазян aka Хунта Ж)
Дачи Михаила, Андрея и Виктора находились по-соседству. Можно сказать на одной меже. Михаил и Андрей жили рядом. Виктор жил на параллельной улице, поэтому граничил сразу и с Михаилом и с Андреем. Михаил, Виктор и Андрей были примерно одинакового возраста, и давно дружили дачами. Вечерами частенько собирались вместе, мнениями поделиться. «Делились мнениями», как правило у Виктора, в его шикарной беседке. Осенью прошлого года, друзья приехали на дачу собрать урожай. Одним из вечеров они сидели в беседке, «приговаривая» вторую бутылку. День незаметно ушел, наступил вечер, но компания не спешила расходиться. Политиков обсудили, про женщин поговорили, начали хвастаться урожаем. Крыжовник, малина, цветы и прочую растительность пропускались мимо ушей. А когда Виктор похвастался, что у него на славу уродили три грецких ореха и виноград, из которого он сделал тридцать литров вина – все про себя решили, что тема винограда будет продолжена. - Так чего ж ты молчал? – спросил Михаил, - угости вином, мы оценим. - Легко,- согласился Виктор и, шатаясь, вышел из беседки. Не успели Михаил с Андреем выкурить по очередной сигаретке, на столе появились две пластиковые бутылки. Михаил взял в руки одну бутылку, протянул в сторону Луны, сказал: «Красота. Какой цвет. Чистый изумруд». Андрей согласился, хотя в темноте не то что цвета вина, а даже лиц сидящих напротив не было видно. Через минуту стаканы наполнили вином. - Кстати, - вспомнил Виктор,- а давайте вино с орешками. Я под третьим орехом не все собрал, сейчас принесу. Орешки не большие, но вкусные. - А главное, полезные, - крикнул вслед Андрей. Виктор не обманул. Вскоре он вернулся в беседку и принялся высыпать из карманов орехи. Потом положил разводной ключ, который заботливо прихватил, чтобы было чем орехи разбивать. Вино слегка кислило, но с орехами, да на природе, после шумного города – что может быть вкуснее. Выглянула Луна, предлагая свои услуги по освещению праздничного стола. Но вдруг, Михаил вскочил и абсолютно трезвым голосом заявил: «Все, я пошел домой. Извините, больше не пью». Друзья удивились и насторожились. Всегда сидел до последней капли, а сегодня вдруг вскочил, как ужаленный. Андрей и Виктор не отставали. Они решили докопаться до истины и узнать, почему это Михаил вдруг решил не пить. Михаил молча всматривался в стол, показывая пальцем на орехи. - Смотрите, орехи расползлись по всему столу. Что это? Белочка ко мне пришла? Хотя я чувствую, что не все у меня так плохо. Друзья перевели взгляд на стол. При лунном освещении они увидели тоже самое. Несколько орехов упрямо ползли к краю стола. Вспыхнули зажигалки, и через мгновение Виктор взорвал тишину своим раскатистым смехом. - Это не орехи, ползут, - со знанием дела объяснил он,- улиток виноградных в этом году – уйма. Они как раз в конце виноградника, под орехом собираются. Вот я их и прихватил. Смеялись долго, а когда смех утих, Андрей тихо, почти шепотом признался:
- А я три ореха разгрыз и никак не могу понять, почему эти орехи такие сопливые?
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..." Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история... Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ... Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.
Здраствуйте. я Из Челябинска меня звать Дмитрий. хочу рассказать свою дачную историю собрались с друзьями на дачу. шашлычки, пивко все как положено. НИКАКИХ девочек. решили устроить мальчишник. выпили пивка, пошли в баньку попариться. ну как без этого? ну чтобы никто в дом не зашел пока мы паримся, закрыли его на замок. ну попарились нормально выходим. к дому.. Хозяин дачи пошел вперед а мы еще постояли на улице. КРУГОМ соседи, а мы без трусов нам море по колено. стеснялись все таки но через кусты и не особо то и видно. тут хозяин дачи кричит " а вы ключей от дома не видели? ". нет не видели. началась беготня суета ( и все без одежды - соседи смотрят )ну тут хозяин дачи проявил мужество и полез на второй этаж голышом, почему именно на второй? потому что там легко открывается балкон и он без труда проникнет в дом и откроет нам дверь с наружи... и вот лезет он голышем. сосеи возмущаются и смеются мол с " таким ХОЗЯЙСТВОМ только по домам и лазить ". выглядело смешно, веть забраться не так просто. мы просто чуть не падали со смеху. ну вот забрался он в общем в дом мы ему кричим открывай мол!!! а он грит не могу. и замолк. снова просим открыть а он снова не может. снова просим открыть а он снова не может..... и молчит. в общем действительно с той стороны дверь никак нельзя было открыть ) зато когда взломали дверь ломиком, на пороге стоял уже не совсем трезвый Женя ( хозяин ) и в бутылке водки которую мы оставили на ночь оставалось на дне. НА вопрос дескать что он делает, ведь договаривались ночью " Догнаться" так сказать. он ответитл примерно так - " ТАк веть вас там трое и у вас пиво есть, а я тут один и мне скучно было ". Спасибо за понимание. такая вот история.
Лето, дача, утро, легкий ветерок, пение птичек, в общем, ничего не предвещало беды. Три сестры идут на речку, где ловят рыбу их знакомые. - Здрасте дядь Вова. Как рыбка клюет? Вы не видели Сашу(парень старшей сестры)? - Он где-то на мостике был, кажется. А рыбки уже пол-ведра. Так-что будем на обед уху кушать. - фьу(я с детства не любила уху). - Ну ладно дядь Вова, мы пошли.
Три сестры направляются к мостику, где должен ловить рыбу Саша. Я на секунду остановилась поправить босоножек. Посмотрев вперед, я поняла, что старшая и младшая сестренки прошли мимо парня, сидящего возле мостика. Он сидел ко мне спиной, но по салатовой футболке я была уверенна, что это Саша. Подойдя поближе я решила пошутить. Натягивая его кепку ему на лицо, я не поняла ужаса и круглых глаз у моих сестренок. Сделав шаг назад, я громко рассмеялась. Но чего-то сестренки стояли как вкопанные. Через секунду стоять как вкопанной пришлось мне. Почему-то мужчина, развернувшись, оказался вовсе не Саша, да еще и в возрасте. Милым и ласковым тоном он сказал мне: - Девушка, вы кажется ошиблись. Вот тут то мои сестренки чуть не лопнули со смеху. Я, не понимая что происходит, спокойно пошла домой. Зато теперь, есть что вспомнить
Здравствуйте. Эта история произошла еще год назад, когда я с другом поехали на выходные отдохнуть ко мне на дачу. Дача находится в 150км от Москвы. Естественно мы употребили большое количество горячительных напитков, практически любая история с этого и начинается, и в часика 2 ночи нас приспичило покупаться, чья идея была уже и не важно. Моросил дождь, на улице жара. Мы взяли два велосипеда, пива и по телогрейке. Так как мы были не трезвые и до реки ехать 4км, наш временной путь составил приблизительно полтора часа, при этом падая и крича песни. Жаль камеры не было. Самое забавное то, что мой товарищ не умел плавать и по уезду с речки, я его не мог вытащить из воды, с тех пор он любит купаться. С утра мы конечно были в шоке от самих себя, а моя мама спрашивала зачем вы стираете телогрейки в тазиках)))) Как то отмазались, до сих пор не знает где были... И такое бывает...