Истории (конкурс)

Эта история произошла с родственником моего мужа в конце восьмидесятых-
начале девяностых, когда в стране у нас был продовольственный кризис.
Мужик был, прямо скажем, жадноватый, и чтоб его на весь белый свет не
позорить, назову его условно, ну, например, Николаем. Так вот, летом
отправился Николай на денек в Москву, накупил продуктов (каких в своем
городе не было), а на обратом пути задумал заехать к другу Петро на дачу
в гости на пару дней, да и домой. Петро -- невысокий старикашка
крепенький, говор у него такой характерный -- наполовину русский,
наполовину украинский, да еще какие-то словечки не знаю какой
народности. Короче, приехал к нему Николай. Там уже яблоки (белый налив)
во всю, ягоды, кабачки, редиска... Его всей семьей встречают, угощают, с
собой в дорогу собирают полную сумку. А Николай того не учел, что жара,
и продукты московские в холодильник придется класть. А раз класть,
значит придется перед хозяевами рассекретиться, а раз рассекретиться --
то поделиться. А, как уже говорилось, жадноватый Николай был, ох... Ну
да ладно. Колбасой с боем купленной он поделился, а остальное, в том
числе водку и дрожжи в сумке своей оставил. Ну водке, ясное дело, ничего
не сделалось, а дрожжи... Проснулся рано утром в день отъезда Николай и
чует запашок характерный. Сумку перебрал, дрожжи нашел. Стыдно перед
хозяевами признаться, что пожадничал и дрожжи исортились, те ведь его
угощали. Ну Николай пошел по-тихой в нужник дрожжи бросил. А потом
пришел, как ни в чем не бывало, спать лег. Проснулись все, позавтракали,
Николай уехал. Вернулся домой, и через какое-то время получает от Петро
письмо. То да се пишет... А в конце пишет(речь Петро неповторима, так же
как и орфография с пунктуацией, но постараюсь передать как можно ближе к
тексту):
"Тильки кады ты от нас съихал, к вечеру усе дермо из сортиру навирьх
поперло. Ты скажи, Мыкола, шо ж ты тогда ел???"

Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным
большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного
произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее
краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше
воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение.
Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому
летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно
недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей
меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых
на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у
аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета
пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у
рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о
преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и
вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки.
Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в
начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два
преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего
града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской
меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор
поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не
просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь
старой в проведении уборочной кампании.
«Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники
уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие
напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего
прошествовали к древу.
Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от
роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная
масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы
только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала
вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным
деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных
надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком
типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное
зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб
за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были
вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению
мероприятий продовольственной программы.
Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая,
внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить
фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота
– дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие
условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро
и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира,
перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись
черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато,
внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с
домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не
выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром
черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд
раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая
предосторожность при работе с источнегами возможного химического
заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с
фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и
звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:

а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage);
б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage);
в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном
виде.
К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это
обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная
яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была
заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного
временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные
надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как
грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей
опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении
сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и
собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий
сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были
вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с
помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело
было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному
обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем,
даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах
человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с
химиченским наполнителем!
Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине
того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии
длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню
из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о
каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как
при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси
того, что бывает опосля еды.
А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли
пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?

Пригласил меня как-то приятель пару лет назад к себе на дачу. И в те же
самые дни приехал к нему родственник дядя Вася из соседней деревни, и
пригласил уже к нему в гости на денек. Приехали мы к дяде Васе днем,
уезжать обратно должны были вечером. Но дядя Вася выпил и машину вести
уже не мог.
Ладно, делать нечего, решили обратно идти пешком, расстояние между
деревнями - порядка двух-трех часов пешего хода. Но только не учли мы с
Костей, что дорога пролегала мимо кладбища, и проходили мы мимо него
где-то в 10-11 часов вечера. Подходим к кладбищу, оно вдоль дороги
далеко тянется, солнце только что село, вокруг жутковатые сумерки, и
вдруг видим - из глубины кладбища движется к нам фигура. Очертаний не
видать, только белое марево вокруг. Любой парень уж на что смелый при
свете дня, а вот ночью да мимо кладбища... Короче решили пойти
побыстрее. Смотрим - а то белое пятно тоже скорости прибавило... Мы
поднажали. Мы от него - оно за нами. В общем перешли мы на бег. И тут
спотыкаюсь я о камень на обочине, падаю. Ногу свело, идти дальше не
могу. Ну, думаю, кончилась жизнь молодая, приятелю кричу чтоб сваливал
отсюда срочно. И тут белое пятно кричит скорбным женским голосом -
"Мальчики, подождите меня, мне одной возле кладбища страаашно идти...."

Дело было летом на даче. Приехал к нам в гости племянник на спортивном
велосипеде. В то время у моего сына Андрея был обыкновенный велосипед. И
вот захотелось моему сыну прокатиться на спортивном. Сел он, значит, на
него и поехал, а я следом за ним поехала на своем велосипеде
прокатиться. Сын все время был у меня на виду, и я старалась от него не
отставать. Ехали мы ехали, доехали до поворота. Впереди левый поворот.
Поворачиваю следом, лежит велосипед, а Андрея нигде нет... Я
остановилась и стала его звать. Андрей... Андрей... И тут я вижу
картину: Его шлепанец висит на заборе, а Андрей вылезает из кустов
малины за забором, с искривленным лицом. Вот смеху-то было.
PS: Как выяснилось потом, за поворотом он решил затормозить, а тормоза
на спортивном велосипеде на руле, а не на педалях.

Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит
репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в
огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова,
вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит).
Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная,
холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу
мокрую, и говорю теще:
- Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже
помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей
на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело
и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба
сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка
валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень
приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена
вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается,
думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает
вытирать лицо.
Я просто выполз из домика.
Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во
сне).
Малахов остался на высоте с жабьим рецептом.
Happy end.

У меня есть дачная история.. Как то пригласила подругу на дачку.. У меня
дачка-одно название.. Избушка на курьих ножках... старый участочек..
ручеек.. столик и пару лавочек.. ну она мне и говори-можно мы друзей
своих возьмем.. шашлыки готовы.. а поехать некуда.. конечно
приезжайте-говорю.. ну а дачка после дождя.. грязь.. глина.. я в галошах
выхожу.. и чуть не падаю.. приехали.. машины супер дорогоие.. друзья
выходят-все в дорогих одежках.. в тапочках за 10т. р. а я им-вам галоши
вынести? а они мне-у тебя холодильник есть? я говорю-есть.. ручеек..
пришли на дачку.. комаров налетело немеряно.. полчаса по городу ездили..
средства искали от комаров.. а когда дачку то увидели.. вообще чуть не
упали. Уних дача двухэтажная.. с бассейном... а тут нищета.. но пришлось
им посидеть комаров то покормить. шашлыки конечно поели.. но лица я их
не забуду. очень было смешно

Мой день рождения мы должны были отмечать на даче. Сестра старшая перед
этим событием обещала мне подарить велосипед. Приближаясь к этому дню,
сестра сообщила мне, что на хороший скоростной велосипед у нее денег не
хватит, но она купит мне его обязательно, только подешевле. И наконец
настал этот день. Мы всей компанией сидели на даче и отмечали. Приехала
сестра и вместо обещанного велосипеда, она подарила мне беляш и сказала,
что денег больше нет. Было конечно очень обидно, но потом все долго
смеялись, потому что на ее день рождения я подарила ей чебурек.

Отмечали мы один раз с девчонками у меня на даче день рождения. На даче
еще был мой двоюродный брат и мама. Когда мы уже были изрядно веселые,
мама предложила нас попарить, а мы потом голяком из бани в бассейн
бежали. А брату сказала "Ты иди Сережа в машину, а то девчонки
раздетые!". И после того как мы совершили три голых забега, мы
обнаружили, что все это время брат сидел в машине и в зеркало заднего
вида наблюдал за нашим задним, и не только, видом тоже!!! В общем,
хорошо отметили мы мой 22-й день рождения!!!))

Значит приехали мы на дачу, а тут дождик прошел грязь и вот моя младшая
сестричка заходит в дом в грязных шлепках и пол естественно уже далеко
не чистый. Она решила за собой убрать - взяла половую тряпку идет и
засовывает эту грязную тряпку в только что набранную вагонетку с чистой
водой. Вот такая история.

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто
знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в
пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ
на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к
посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося
к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.

Далее происходит следующий диалог:
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли
участие в съемках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас
поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьезе озираясь по сторонам в поисках
объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами
можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И
документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...

Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти?
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только еще я хочу Вам предложить принять
участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100
рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! ))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.

Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная.
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! ))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера
висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то.
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к
правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с
человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных
товарищей встречать не приходилось.

В мае 2007 года, я с друзьями отправился к себе на дачу. что бы отметить
удачно сданные экзамены. В общей сумме было 9 человек, и на 9 человек 11
кг свиного шашлычка)). Из спиртного было лишь пиво в маленьких
количествах. И так.. с появлением на даче у меня пробежала мысль: А что,
если мы всей компанией положим все причиндалы, и поедим на часик другой
в город? Мои друзья поддержали мою идею кроме одного - моего друга,
который очень любит покушать(Очень любит!). Он сказал: Ребят, давайте вы
езжайте купите чего-нибудь еще покушать, а я пока что все приготовлю. Мы
согласились и уехали. В тот момент когда мы были в городе, мой друг
накрыл на стол, и принялся к приготовлению шашлычка, и как раз в этот
момент у меня возникла настарожэнная мысль: Блин! Ведь Серый может все
сожрать там..((. Мои друзья сказали: Да ладно тебе, он что, нас совсем
не уважает что ли? Я прислушался к мнению друзей и успокоился.
Через полтора часа мы приехали на дачу. Сереги нигде не было видно. Войдя
на кухню, я обнаружил что все на месте, и на мангале жарились шашлычки.
Прошло 20 минут, а Сереги все нету, да нету. Мы начали переживать и
искать его. Один из моих друзей нашел его! Он был в туалете с подносом,
который был весь в жиру и крошках жареного мяса. Мы спросили его:
Мммммм.. Серега что случилось? Что ты тут делаешь, и откуда это поднос с
крошками мяса? Серега покраснел, и сознался: Мммм.. Я пожарил шашлык и
не удержался.. съел 5 шампуров. Я говорю: Ты что.. Все мясо лежит там где
и лежало. он с слезой на глазах говорит: Это новые.. я пожарил те наши,
и съел их. Потом на фаре доехал до магазина, и купил недостающее
количество мяса. Выходя из магазина, ко мне прицепились 2 гопника, дали
в голову и забрали мясо. К счастью охрана магазина задержала их, и
вернуло то что принадлежало мне. С головной болью я пришел сюда, и выпил
5 литров пива((!! Ты ведь меня знаешь, я когда пьяный-я вообще дурной))И
я решил помыть всю посуду.. поднялся сюда закрылся, и приступил к делу.
ВОТ!
я в диком смехе ему говорю: Эх Серега... Что ж поделаешь? Ты не
расстраивайся, все будет хорошо, мы ведь купили еще 10 литров пива. Серый
с радостью говорит: Оооо класно!! Я его перебил: ША дружище!! домой
посуду, и закрыл его)))))))

Кажется в том году, с нами произошла забавная история.))
В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и
сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового
товарищества.
Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб
никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш,
которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши
начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).

Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же
это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка)))
С лицом полного удивления, он начала показывать нам...
- "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!"
Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и
собирал эти капельки.)

Приехали мы значит на дачу с другом к его родственникам (Можайский
район). Едем, в деревне тишина, народу на улице никого, птички поют,
жара. Приехали, выложились, покушали и начали ждать вечера, да забыл
сказать что с собой везли ( усилитель 1200 в. 2 большие колонки, и
светомузыку, короче дискотечное оборудование). Смеркалось, все
подключили, стол накрыли, все как положено. И как врубили на все
катушку…, красиво конечно было, кто был за столом, то есть друзья
хозяйки дома, всем понравилось, «такого мы еще не видели»: говорили они,
все супер значит ( а кто был в радиусе одного километра…, рассказываю
дальше). Наступило утро значит, БУМ-БУМ-БУМ нам в ворота, открываем,
соседи – вы что обалдели… (я еще в мягкой форме выражаюсь) на улице в
радиусе километра было слышно, а когда в дом входишь, то все ходуном
ходило. И так к нам пришла вся деревня :). и еще приходил председатель
сельсовета с замом, тоже выразили нам свою благодарность, 20 минут
выражали…: «вы что обалдели» :)

Дело было в середине 90-х. В то время мужики пили исключительно спирт
Рояль. Дешево и сердито. Так вот, сидим мы как то с мужиками на даче и
пьем этот спирт. И между делом разные байки рассказываем. В ту пору
слухов про этот спирт ходило множество. И самые популярные, что люди от
него слепнут и ноги отказывают. После изрядной дозы один из наших друзей
задремал и решили мы его разыграть. Было уже темно. Мы выключили свет и
стали его будить: "Вставай уже утро домой пора." Он проснулся да как
заорет: " Помогите ни чего не вижу ослеп я ослеп! " Он вскочил со стула
( а так как еще не протрезвел) упал и закричал снова: " И ноги отнялись
помогите! ". Конечно свет мы включили его успокоили. И ведь первое что
он попросил успокоившись это налить ему 150 за выздоровление. Долго еще
потом мы вспоминали эту историю.

Представляете как-то раз поставил запорожец на даче, приезжаю на
следующий день, а запорожца и след простыл! Тут я и придумал свой
короткий стишок:
Эх дача, дача плакала моя тача!
ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ!

На даче сломался душ, теща запилила, когда ты отремонтируешь или купишь
новые шланги. Настали выходные, выдался теплый день. Поехали на дачу.
Возился с душем целый день, вроде бы сделал. Тут к вечеру теща собралась
на шашлыки, к соседям. Подойдя ко мне, она поинтересовалась, как
продвигается работа, на что я ответил - все хорошо. Она не поверила,
решила проверить работает ли душ, идет ли из него вода. Начала крутить
краны. Под сильным напором воды, шланг взлетел вверх и стал поливать все
и всех, кто находился рядом. Больше всего досталось теще
она обтекла на глазах, весь ее наряд подмок--но в итоге она признала,
что душ работает.

Однажды когда я с братом была на даче то наша соседка тетя Валя напилася
и вышла в поле вывести свою корову Буренку, но поскольку она была пьяна
то... потеряла корову. Буренка не потерялася, а пошла к нам (у нас на
даче очень свежая трава)вот она и пошла к нам. Мой брат обалдел! И
говорит мне- что делать? Я сказала - пусть поживет у нас! Он...
согласился. Так она жила у нас 2 месяца, пока тетя Валя про нее не
вспомнила. А когда вспомнила, корова не хотела уходить, и стала жить у нас
на даче!!!!!