Повторные истории

Был за границей и в одном доме нашел сей документ, тайно вывезенный за
пределы отечества. Вспомнил незабвенного Суходрищева из "Ширли-Мырли"
-нефть вывезли, лес вывезли, а теперь и до самого святого добрались...

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а
садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и
плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и
совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола
ноговую тяжесть пернести на ягодицу, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочит подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнув его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.

Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ

куда постить не понятно. Ну сюда попробую. Старое, но прикольно.
Навеяло про немецкий автобан и х%йню и пи%дец на машине
то ли стори то ли анек: коротенько - наш солдат в ГДР спер что-то в
тамошнем магазине, идет следствие, наши ходят мрачные и повторяют одно и
то же, ихний переводчик спрашивает у наших- а что-такое: спиздил х%й
найдешь -это своровал?
Наши тоскливо - Нет если бы своровал, нашли бы, а он - спи;дил.

Наш сын 2,5 года сам умный, да еще и в садик ходит. Муж рассказал
очередную историю.
Дело было вечером на кухне. Сын просит:
- Папа, сделай мне бутерброд;
Муж отрезал хлеб, намазал маслом отдает:
- Кушай;
Сын берет бутерброд, смотрит и говорит:
- еп твою мать, а сахаром ты посыпал?

Свекровь с мужем, чуть со стульев не упали. Но вид сделали, что только
так у нас и принято разговаривать, чтоб не акцентировать внимание.

Реальная история, зацени!
Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое

садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,

девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе

барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и

замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю
целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,

причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того

как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше

купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.
Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"?

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке