Остальные новые истории

Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и
жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с
русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не
могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от
неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу
бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во
французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут
быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей
собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и
его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда
же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они
влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается
под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом
его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто
виноват и Что делать.

К теме Вера/Бепа
Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась,
что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2
смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо
стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи
разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово
"ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день,
когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась
это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья
до сих пор так ругается - ксеп.

К истории №7
Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи
подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после
вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!"
Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"

По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу
холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!".
(Для справки - температура плавления ртути около -38).

желающим похудеть
расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм
веса в час.
расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час.
расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в
час.
ну так какой спорт нам нужен?

Забавная опечатка в статье, опубликованной на
http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html

"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального
подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО
входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."

Теперь история от группа Spoilers.
Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе.
Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную
часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с
ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен:
- Следующая песня называется Wipe out.
При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и
кричит:
- Да, да, WHITE POWER!

Юван, www.h-ural.com

Тоже навеяло про историю с Верой.

Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто,
нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации
до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю,
может быть, РЕСО?? ))))

Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному
городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина
с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты
тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под
колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке.
В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.

Работает в нашей фирме ВОЛОДЯ!
По свое сути он ТОЧНЫЙ ВОЛОДЯ работаем мы с машинами которые привозят
нам товар и на каждую неделю есть график прихода а/м. Вот и сегодня
пришла а/м по графику она должна прийти завтра но бывают случаи когда
они приходят немного раньше и он спрашивает
В: Какая машина пришла?
О: Ну судя по накладным с Завода.
В: Но ты ж говорил что сегодня их нет!
О: Ну если ее нет сегодня по графику то значит эта какая
машина?(подталкиваю его к мышлению что эта пришла завтрашняя а/м)
В: Ну фиг его знает может это какая нибудь без паливная и нелегальная
машина
У нас произошла истерика, когда мы поняли что он говорил про внеплановые
машины)
И так у нас происходит почти каждый день! Узнаем много нового про давно
наскучившую работу))

ФОРЕСТ ГАМП, ХАМЫ, ЛИСА И ЖИЛЕТ

Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского
юмора...

... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым
товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную
негритянскую фамилию, а затем добавляет:
- Но друзья зовут меня Бубой.
- Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.

... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из
ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара:
- Хамы! В нумера-с!!

... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное
сообщение:
- Пошлите фоксом!
Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к
адресату.

... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного
из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время -
примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу
семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные
жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных
охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках:
- Джон, как же ты выжил?
- А на мне был колонепробиваемый жилет.

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/state/art/faxfox/